Оголённый нерв. Начало

      Следующим утром я проснулась с ощущением непередаваемой ненависти к НЕЙ…       С трудом встала после пьяной ночи и еле дотерпела до окончания трудового дня. Казалось, что работа должна была максимально отвлекать. Но часы тянулись бесконечно, и я не находила никаких моральных сил, чтобы переключиться на этот процесс, требующий моей внимательности. Какая там финансовая отчётность клиентов? Какие налоги? Нестерпимая душевная боль продолжала разрывать меня на кусочки. Девочки - Алекс и Лиса - держали под постоянным вниманием, то закидывая сообщениями в ICQ, то названивая. И этим безмерно раздражали. Я чувствовала себя запертой в тюрьме их контроля по поручению мужа, которого они очень поддерживали. И, ненавидя ЕЁ, скрывала от всех, что даже в этом состоянии распадающегося на атомы человека не могу без НЕЁ.       За что ненавидела ЕЁ? Наверное, потому что ОНА никуда не исчезала, продолжая трепать мои нервы в Интернете, а душевных сил, чтобы никуда не заходить, у меня тоже не нашлось. ОНА вела себя как маленькие детки на площадке: сначала сказала, что больше не будет играть со мной, и прогнала, а на следующий день неожиданно решила, что я самая интересная "подружка". Вот что-то такое действительно случалось со мной в детстве. Но я ни разу не унижалась, предпочитая даже маленькой остаться без друзей. А с НЕЙ мне хотелось одновременно и растворить ЕЁ в кислоте моих слёз, и вернуть обратно, несмотря ни на что. Мысли эти я оставляла при себе, обороняясь в своём личном пространстве от мужа и его сподвижниц.       ОНА будто не чувствовала моей душевной боли, продолжая своё преследование через социальные сети и мой сайт. Знала, что я буду открывать ЕЁ страницы и не "сниму наблюдение" за НЕЙ со стороны. Эгоистически изводила, размещая наши любимые фото и общие песни, чтобы каждое мгновение я всё равно думала только о НЕЙ. Делала ОНА так, не потому что страдала или чувствовала себя виноватой, а лишь по причине невозможности терпеть от меня тишину. Единственное моё оружие перед ней. Когда-то мой отец так наказывал за хамство. Запросто мог по несколько недель не разговаривать со мной. И это казалось самым тяжёлым испытанием в подростковом периоде. Вот и я молчала, никак не реагируя, лишь каждый раз сжимая до боли пальцы, когда понимала, что ЕЁ очередной жест в интернете обращён именно в мой адрес.       Если бы в первый же день мы поговорили друг с другом о произошедшем, этим бы всё и закончилось. ОНА бы умело разъяснила мне что-то трагичное на тему дружбы, успокоила и, может быть, снова дала бы надежду на будущее. Я бы некоторое время продолжала хвататься за ниточку ровно до того момента, пока ОНА сама медленно и спокойно не отпустила бы меня, оставив одну в лабиринте моих затухающих от ЕЁ равнодушия чувств. Но я не дала ЕЙ возможности выговориться. И разрыв случился на самом пике эмоций после страстной ночи. В сети я визуализировалась лишь в состоянии крайне сильного опьянения, время от времени оставляя беспорядочные и не очень умные посты на своём сайте. Но и те были не про НЕЁ. Неосознанно давила ЕЁ игнором и даже в таком морально опустошённом состоянии не поддавалась на провокации.       Так продолжалось ровно пять дней с ночи разрыва. Каждый вечер я общалась с девочками в Skype, каждый вечер пила алкоголь, а утром отправлялась в офис, ещё не отойдя от опьянения, и делала вид, что работаю, глотая слезы. Даже сына в сад умудрялась отводить. И готовила что-то, кормила его. Но из тех нескольких суток я помню хорошо только бесконечные сигареты и джин - тот самый, который мы распивали вместе с НЕЙ. Каждое новое утро я начинала с позитива, но заканчивала день безудержными истериками под контролем мужа, словно волк, который воет на луну, потерявший всё доверие к людям.              Масло в огонь подливала и Алёна, которая зачем-то через Волну регулярно интересовалась моим состоянием и неоднократно расспрашивала подругу: «А почему ей так плохо? Ведь ничего же особенного не произошло». Мне зачем-то передавали эту информацию. Может, и не хотели. Но я каждый вечер продолжала изводить девочек в Skype вопросом "почему". Крайностью моего раздражения к Алёне явился третий день, когда эта девушка вдруг радостно заявила Волне, что «у неё всё классно, потому что всё закончилось, и ОНИ счастливы». Даже моя подруга сменила толерантность к Алёне на злость, не понимая такой бессердечности, а фактически обычной юношеской глупости. А я, выхватывая эту информацию, убивалась и, не выдерживая напряжения, в итоге срывалась на крик, используя всю известную мне нецензурную лексику. Так хотелось, чтобы Волна передала Алёне все мои язвительные пожелания катиться со своим счастьем подальше.       Но в один из вечеров ситуация изменилась. ЕЙ стало очень плохо. И ЕЁ тоже накрыла алкогольная лихорадка. Закончилась их конфетная история первых ощущений ввиду моего отсутствия. Этого же так добивалась Алёна? А теперь почему-то не понимала, как же виртуально вытащить ЕЁ из состояния пропасти, и просила совета у Волны. Прознав и об этом, я долго истерила. ОНИ остались вместе! Алёна не может помочь ЕЙ? Ну, так пусть учится. Ведь именно она ЕЁ любимое счастье… Где же те самые крылья за спиной?       День за днём, день за днём… Пролетали мгновения эмоций: от ненависти до безразличия, от подлости до любви. К пятому дню я выплакала всё, что могла. И тогда сорвалась ОНА. Нет, ни на истерики, ни на разговоры, хотя однажды вечером попыталась найти отклик в моей душе через сообщения в Skype. Знаете, тогда почему-то никто никого не загонял в "чёрные списки". Это словно вообще дурным тоном считалось. А сейчас, если не хочешь слышать или видеть кого-то, взял и удалил человека без возможности восстановления. Вот в жизни иногда этой функции тоже не хватает. Тогда всё было и проще, и сложнее одновременно. К этому моменту я фактически морально попрощалась с НЕЙ и даже с "барского плеча" ответила на ЕЁ просьбу, что никакой беседы между нами не может быть ни при каких обстоятельствах. Мне казалось, ОНА так ничего и не поняла и не прочувствовала и капли глубины предательства своих поступков. А объяснять такие простые истины виделось бессмысленным. Этим я бы сделала только себе больнее. Варианты развития какого-либо совместного будущего не представлялись. Сестра? Друг? На это только хотелось послать ЕЁ безудержным матом. Я поверила, что ОНА совершенно не понимает, как сломала меня, и тем самым доказала истину: никакие мы не родные люди.       Подруги и муж настаивали на окончательном прекращении нашего общения в любом виде. Прощалась я с НЕЙ в том ответе именно под их давлением, чуть ли не под диктовку написав обрывистые строчки сообщения. «Закрыла», но мой разум до конца так и не смог всё-таки отпустить чувства. А ЕЁ поступки где-то внутри своего сердца я продолжала оправдывать. Каждый вечер твердила девчонкам в Skype, что не могу ненавидеть по-настоящему, не могу обижаться на НЕЁ, потому что всеми клеточками ощущала скрытое: ОНА на самом деле очень ранима, просто спряталась за безразличием и научилась не сопереживать другим лишь из-за тяжести своей жизни до нашего знакомства. В тот момент я вообще ничего не знала об ЕЁ жизни до меня, но интуиция стучала в колокола и буквально кричала, что наши с ней проблемы нельзя поставить в один ряд и сравнить.       И вот к пятому дню ОНА не выдержала безразличия и пустилась во все тяжкие, устроив на моём сайте виртуальный секс в текстовой форме на всеобщее обозрение, поначалу даже не с Алёной, а с Марьей - одной из наших общих знакомых в интернет-сообществе. И Алёна даже не ревновала. Лишний раз участники этой истории снова и снова доказывали мне, что всё происходящее между ними игра.       ОНА так отвлекалась, проваливаясь в вуаль интернета, искусно прячущую истинные чувства. Чтобы не свихнуться от ощущения моей реальности, до которой ещё недавно можно было дотронуться. У НЕЁ же всё было. Настоящие руки, ласки, поцелуи. И ОНА всё похерила. Убежать от наших чувств, можно было только улетая в искусственный мир. До сих пор не укладывается в голове, неужели ОНА не осознавала, как я расстроюсь, читая строчки с их сексуальными утехами на своём форуме, бесконечно окунаясь в душевную боль. Зачем? До последнего уговаривала себя, что ЕЁ поступки не были продуманными. Однако о чужой боли тогда ОНА действительно не задумывалась. В тот день ЕЁ волновала только собственная. И ОНА жаждала моего внимания.       Произнести «прости» ещё тяжелее, чем пытаться измениться. По этой же схеме ОНА, спустя месяцы и годы, будет продолжать вести себя так и с другими девушками. Изменится гораздо позже, наверное, окончательно повзрослев. Ведь, напомню ещё раз, в тот момент ЕЙ буквально в декабре исполнилось двадцать пять лет. В семнадцать кажется, что в эти годы ты уже станешь совсем взрослым. Кто-то пугается тридцати лет как ощущение старости. А жизнь действительно начинается после сорока. Теперь я тоже об этом знаю. Кто же не совершал в юном возрасте поступки, которых не стыдился? Но даже изменившуюся долгие годы ЕЁ будет преследовать репутация разрушительницы сердец. Совершив жестокость, ОНА не раскаивалась перед людьми. Возможно, только наедине со своими мыслями и внутри своей души. И только я узнала ЕЁ настоящую. Но совсем не в те дни, когда я проливала горькие слёзы, окутывая сигаретным дымом свой разум, лишь бы всё забыть.       В тот самый вечер, когда девушки решили развлечься, я накрутила себя, благодаря Алекс, которая без особого труда взорвала мой нездоровый мозг постоянными разговорами об аморалке, вытворяемой на сайте, ведь мои истинные читатели против этого. Пелена накрыла, затуманивая разум окончательно. Я действительно забыла хорошее и те ночи, когда вокруг НАС всё было настоящим. Внутри меня рвалась ниточка надежды, что в ту зиму мы жили не только эмоциями от секса, но и "химией" притяжения близких людей. Гнала эту мысль от себя, и в то же время цеплялась как за единственный верный вывод. Без этой надежды действительно можно было бы не очнуться. Повесить пароль на сердце просто. Тяжело его подобрать, когда человека предали, и он не верит больше никому и ни во что. Хотя, конечно, шлейф тех дней многие годы тянется за мной, не давая подпускать к себе близко людей.       Но в тот вечер я действительно возненавидела ЕЁ. Впервые за несколько дней оказалась трезвая. Теперь меня разрывало не только чувство боли, но и невероятная злость. Я удалила с сайта Алёну, на прощание прочитав от неё кучу «комплиментов» в свой адрес. Вслед написала и ОНА, разбрасывая нецензурную лексику по моему сайту. Бесконечная юношеская агрессия, которой в тот вечер ОНА рвала мне вены. А по ним текла невозможная по своей силе боль. И если до этого дня ОНА действительно казалась взрослой, то в то мгновение мне виделся только невоспитанный ребёнок. Однако мой муж и Алекс почему-то в унисон твердили: «Не бань ЕЁ, пусть мучается, заходит каждый день на сайт и знает, что ты есть, пусть понимает - ты существуешь».       Они противоречили всему, что говорили мне в предыдущие дни. А моим ответом во взгляде мутно-зелёных глаз оставалась только растерянность и непонимание. Зачем? Зачем мы так поступаем? Ведь мы же не враги. Просто ОНА - не моя, я - не ЕЁ. Но мы же были счастливы друг с другом хотя бы то самое краткое мгновение, когда по моим венам текла любовь …