Министерство Идиотских Протоколов

ЭКСТРЕННЫЙ МЕМОРАНДУМ ОТ: Д. Малфоя, Начальника Отдела Конфискаций и Регулирования Магических Артефактов КОМУ: ВСЕМ РУКОВОДИТЕЛЯМ ОТДЕЛОВ ДАТА: 21 октября 2008 г. ТЕМА: О КРИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ С КОНФИСКОВАННЫМ ОБЪЕКТОМ №777 («ОБНИМАШКИ») И СМЕЖНЫМИ ИНЦИДЕНТАМИ Уважаемые коллеги (если я могу так называть это сборище идиотов, создавших текущий апокалипсис). Настоящим вынужден проинформировать вас, что ваша коллективная некомпетентность достигла уровня, при котором само Министерство превратилось в филиал Ада. По объекту №777 («Обнимашки»). Растение, вопреки идиотскому приказу об «аккуратном уничтожении», не было уничтожено. Его переместили в камеру хранения №13, где оно, судя по всему, вступило в симбиоз с… [На полях, почерк Рона Уизли с крошкой]: С кем? Не томи, Малфой! С Пожирателем Смерти? С моими старыми носками? Р.У. …с партией говорящих бладжеров, конфискованных по делу Уизли. В результате симбиоза мы имеем мобильное, летающее растение-душитель, которое в процессе удушения жертвы на чистом английском высказывает критические замечания о её моральном облике и вкусе в одежде. [Почерк Гермионы, чернила бордо, с яростью пробивающие бумагу]: Это биологически невозможно! Бладжер – не животное, это артефакт! Симбиоз с растением требует… [Почерк Драко, поверх]: Прерву вас, Грейнджер. Оно только что обняло и назвало «занудной педанткой» моего стажера. Он плачет. Кажется, он с вами согласен. Сегодня в 10:15 гибрид, которого мой отдел в служебном чате окрестил «Бладжедушитель Социальной Справедливости», сбежал. Он пролетел через столовую, обозвав повара «врагом диетического разнообразия» за избыток жареного, обнял Уизли, прокомментировав его выбор сэндвича («Прошлогодний окорок? Смелый, хотя и безвкусный»), и в настоящее время осуществляет рейд по отделам. [Почерк Гарри, фиолетовые чернила]: Я только что видел, как оно влетело в архив и задушило папку с делом «О злоупотреблении сливочным пивом в 1994 году». Назвало её «символом бюрократического безумия». Я… я даже не могу с этим спорить. Поттер. [Почерк Невилла, восторженный, с зелёными чернилами]: ПРЕКРАСНО! Оно демонстрирует когнитивные функции! И социальную сознательность! Драко, НЕ УНИЧТОЖАЙТЕ ЕГО! Мы должны изучить этот симбиоз! Это величайшее открытие со времен мандрагоры! [Почерк Драко, поверх]: Лонгботт, если вы не замолчите, я лично посажу вас в горшок с этим открытием. ТРЕБУЕТСЯ НЕМЕДЛЕННО: 1. Отделу Авроратов (Поттер) – организовать поимку. Разрешение применять усыпляющие заклинания. КРОМЕ ТОГО, ЧТО ПРЕДЛОЖИЛ ЛОНГБОТТ. 2. Отделу Магического Права (Грейнджер) – срочно найти юридические основания для уничтожения этого… чего бы это ни было. В Уложении о Магических Правонарушениях должна быть статья «Самовольное морализаторство с применением силы». 3. Отделу Магических Игр (Уизли) – НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. НЕ ПЫТАТЬСЯ ПРИМАНИТЬ ЕГО ПИРОЖКАМИ. Вы и так всё испортили. Саркастически ваши, Д. Малфой. РЕЗОЛЮЦИЯ МИНИСТРА: [Крупный, размашистый, отчаянный почерк Кингсли Бруствера, перечёркивающий половину текста]: ВСЕМ ПРЕКРАТИТЬ ПЕРЕПИСКУ И ЛИКВИДИРОВАТЬ УГРОЗУ. Поттер – стрелять на поражение. Оглушить, заморозить, превратить в табуретку – мне всё равно. Грейнджер – если не найдёте статью, напишите её. Я подпишу. Малфой – в следующий раз, когда кто-то попросит уничтожить что-то «аккуратно», напомните мне уволить его. Лонгботту – без комментариев. Просто уйдите с документа. Уизли… Рон, я серьёзно. Отойди от пирожков. Они ничем не помогут. К.Б. P.S. Полумна из Экспериментального отдела только что прислала служебную записку с предложением «научить его петь магические гимны для поднятия боевого духа сотрудников». Кто-нибудь, заберите у неё перо.