На ножах

мне бы просто потеряться. исчезнуть и спрятаться. забыть на время, кем являюсь я для всех. и просто побыть собой. я не вижу ничего вокруг. всё бессмысленно рассыпается. я просто пуст и одинок. я справиться не смог с самим собой. всё сильнее хочется избавиться от самого себя. я нормально дышать по ночам не могу. меня сжирает кто-то изнутри. я в своём мире тёмном закрываюсь. и что мне делать с этой грустью? я лишь врезаюсь в стену, поднимаюсь и снова без оглядки бегу. а боль? к этой боли просто привыкаешь. моё сердце похоже на истерзанную тряпку. я не чувствую себя. меня не примут. не поймут. и это честно? больно. сильно. так хочется кричать, орать, что не в порядке. я сгину, если останусь тут. теперь "терпимо", перешло на уровень "невыносимо". мне больно от себя самого. руки трясутся, потеря памяти и спутанные мысли. абсолютная пустота. отсутствие души. я часто смотрю в потолок. и понимаю, что весь этот мир бессмыслен. я бессмыслен. я просто устал. я не могу для себя хоть что-то решить. когда-нибудь всё это должно закончиться. я больше не могу. но так привык к тому, что постоянно больно. не уходи только. пожалуйста. постой. когда-нибудь это должно было закончиться. прости меня. я убегу. прости за то, что я так и не смог справиться. с таким бессмысленным собой.