Гниющая рана

СЕЙЧАС Очередной вдох оказался невероятно болезненным. — Вот же ж... - сжал правый бок, сильно давя в рёбра. Не выдержав, громко выдохнул. Хотелось набрать как можно больше воздуха, но малейшее движение груди вызывало страшную боль, будто его обмотали колючей проволокой. Пытаясь войти в ситуацию, без резких движений медленно и постепенно втягивал воздух. Замерев в немного неестественном положении просто пережидал, когда всё это закончится. Всё, хватит это терпеть...

***

— Ну что, Владислав. Понимаю, что мои пациенты не могут терпеть это заключение, но все болезни от стресса! - забавно поправив очки врач снисходительно оглядел Влада. — Конкретно у вас межрёберная невралгия. Что ж Вы, нервничаете-то? Обострение резкое, обширное, частота завидная. — Да всё как у людей... — Ай, не рассказывайте. У людей обычно хроническое, переходящее в неврозы. У Вас же, по части неврологии много лет отличные показатели, не придраться! А тут... В общем я понимаю, почему люди не любят, когда им говоришь, что стресс во всем виноват. Ждут, что я им выпишу волшебную таблетку. А когда причина стресс, то надо свою жизнь перелопачивать, мысли, привычки тоже, работать над собой, вот! А люди не хотят... - он выдержал паузу и серьёзнее продолжил: — Владислав, всё поправимо. Налаживайте мысли, устраняйте источники стресса, если такие появились. Покапайтесь в своей голове, удивительно, но у неё на всё есть ответы! Результаты анализов у Вас хорошие, дело именно что в голове. Что-то там появилось, чего раньше не было, вот и не даёт телу покоя. Психозы физические это не шутки. Невероятнейшая связь у тела с мыслями. Вы ещё подумать не успели о чем-то, а тело уже все сделало. В общем давайте, поправляйтесь, работайте с собой. Лекарства сопутствующие я выписал, явка через месяц или по ситуации. — Спасибо, Глеб Вадимович... - собрав кучу бумажек с белоснежного стола понуро вышел из кабинета. Конечно волшебную таблетку однозначно хотелось. А копаться в себе то же самое, что в куче грязи, когда она неприятно забивается под ногти, что хрен вымоешь. От этих ассоциаций стало не по себе и замутило. Надо срочно позавтракать Весь оставшийся день чувствовал себя как шпион под прикрытием. Прямо в своей шкуре. В каждом движени искал подтекст, причину, подсказку или хоть какой-то намёк на причину его сильного стресса. Заметил только, что постоянно незаметно напрягает плечи и стискивает пальцы. — Здравствуйте, флэт пожалуйста. — Мы скоро закрывается, поэтому делаем напитки в стаканчики на вынос, Вас это устроит? — Да, конечно. А! Добавьте корицы ещё, пожалуйста. Девушка подала готовый напиток и поддавшись интересу робко спросила: — Не крепковато для вечера? — А мне иногда хочется просто вкус ощутить. В такие моменты не думаю о последствиях. - в мысли глухо и размыто постучали воспоминания юности, когда под таким же девизом было наделано много глупостей. Укоризненно проигнорировал отголоски памяти. Повременив с приездом домой задержался на улице, решив не спеша попить кофе. А то всегда все на ходу, на бегу, между делом. Подкрадывался закат. Выбросив пустой стаканчик тяжело вздохнул от понимания, что его жизнь только в его руках и с проблемами как всегда он один на один. Хлопнула входная дверь. В квартире непривычно вкусно пахло. Неужели у нас гости... Зажмурился, с неприятным чувством представил, как сейчас выйдут здороваться подруги жены. И вот тогда этот вечер не закончится никогда, ведь эти особы всегда сидят допоздна, плевав, что Владислав устаёт и ему рано вставать. — Пап, привет, прости что не предупредил о гостях, мы вот как раз выходить собирались. Пройдусь с Юрой до остановки. Быстро распахнул глаза и с удивлением оглядел сына, радуясь, что гости у него, а не жены. Натянув спокойное выражение лица похлопал его по плечу и встретившись взглядами с Юрой, вышедшим в коридор, кивнул ему. — Здравствуйте, Владислав. — Привет, Юра. Уже наклонившись, чтоб развязать шнурки на ботинках ощутил удар как под дых. В ушах зашумело невероятно громко, плечи снова сжались сами собой. Сначала инстинктивно испугался, что надо присесть, мало ли что случится, пока ему не хорошо. Но медленно стянув ботинки прислушался к ощущениям. Тело что-то решило. Что-то почувствовало. Ошарашено обдумывая осознание, пришеднее в голову, медленно поднял взгляд на мальчишек. Вот Ольга чмокнула сына в щёку, он покривился, Юра скромно кивнул и что-то сказал на прощание. Но все звуки долетали как через толщу воды. Взгляд с его лица сместился на волосы. Ярко рыжие локоны и янтарные глаза вызвали те же эмоции, как в детстве вызывали магнитики, которые невозможно соединить, они все время отталкивались друг от друга. Вот и в голове у Владислава эти глаза с этим цветом волос никогда не должны были объединиться. Кажется жена что-то спросила. — Оль, я бы в душ быстро и спать. Ужинать не буду, не хорошо мне. Про невролога потом расскажу. В руках сжато махровое полотенце, сам не заметил, как залез в ванну и горячущая вода начала бить по таким же сжатым плечам. Успокойся, дыши Снова заболело между рёбер, уже слева. Уронил лицо в ладони, сел, подтянув к себе колени. Все сложилось вместе в голове слишком быстро, слишком точно. Совсем не оставив шанса оспорить, уклониться, соврать себе. Мысли не складывались в слова, только буря эмоций, ощущений и отрывков из прошлого металась внутри. Все, завтра же к психологу

***

— Владислав, почему вы остановили свой рассказ? — Не знаю...привык на работе, что я в постоянном диалоге, а тут сам говорю и говорю. Думал, может Вы что-то скажете в ответ. — Мне важно не прерывать ваш поток мыслей. Владислав, а только на работе Вам непривычно самому долго говорить? Как думаете, эта черта свойственна Вам за её пределами? Потупив взгляд неуверенно ответил: — Наверное...Я никогда не был особо болтлив. — Вы не похожи на человека, которому ничего сказать. Через тернии внутренних зажимов со скрежетом обдумывал вопрос и свою жизнь. — Меня всегда отталкивали болтуны, пустословие так раздражает. Наверное не хотелось быть таким человеком, и все. — А если слова не пустые? Как насчёт того, когда люди делятся переживаниями? Вы например, часто это делаете? Подняв честные глаза на психолога понимал, что по его выражению лица и так все понятно. Никогда он не делился переживаниями. ... — Наша первая встреча прошла очень продуктивно, Вы молодец. Мне бы хотелось в следующий раз поговорить о том, с кем бы Вы могли поделиться переживаниями, не боясь быть слишком болтливым. Подумайте об этом в удобное время. Влад сосредоточенно кивнул и с ощущением перемешанных мозгов покинул кабинет. Свежий ветер приятно окутал на выходе из здания. Вместе с ним пришло и ощущение настоящей весны, когда всё оживает.

***

— Дорогой, как все прошло? - подкравшись к кабинету, Ольга замерла у прохода. — Да как, мы только начали обсуждать, копаться в себе дело не быстрое. - не отводя взгляда от вещей, продолжал прибираться, проверяя состояние походного инвентаря. — А что ты там в себе откопать решил? — Оль, ну что за вопросы? - отвлёкся, подняв почти раздраженный, но больше уставший взгляд. — Не знаю, что со мной, кризис может очередной, я пошёл к психологу из-за проблем с невралгией, а не потому что мне заняться нечем. — Я не понимаю, все же было впорядке. Хорошая работа, квартира, машина, семья, хобби... В голове что-то уверенно щёлкнуло. Досадное понимание, что Ольга не тот человек, с которым хотелось бы делиться глубокими переживаниями, потому что она мыслит совсем по-другому. — Ты привыкла, что я никогда не жалуюсь... - бросил, почти в сердцах, зная, что заденет супругу. Чтоб сгладить, добавил: — Не принимай это на свой счёт, пожалуйста. Жизнь идёт, мы меняемся, это нормально, что нужно иногда приводить мысли в порядок. Я всегда всё по жизни делал сам, думая, что хорошо справляюсь. Но сейчас всё, что я замолчал раньше, выходит мне боком в виде болезней от стресса. Случайно сформулировав причину своих проблем задумался. Столько лет копить переживания, молчать...это же сколько стресса тело запомнило и хранило в себе. Захотелось пожалеть себя прошлого, без жалости добивающего себя морально. Лишь бы не показаться болтливым, навязчивым, слишком открытым и ещё каким-нибудь. Новое понимание липким осадком поселилось в мыслях. Столько лет он хранил в своей голове на дальней полке невысказанное... Что этот воображаемый шкаф начал трещать по швам.

***

— Как думаете, это что-то абстрактное? Например вы не поделились как-то раз своим наблюдением о жизни или же замолчали переживания в конкретных ситуациях? — А есть разница? - уже начав жалеть, что ввязался в работу с психологом сидел, вжавшись в кресло. — Конечно. Одно дело считать, что лимонные пироги это отличный десерт и делиться этим с приятелями, а другое дело сказать другу, что вас задела его шутка. Где-то Вы познаётся мир и разделяете этот момент с другими, а где-то в ваш мир влезают без спроса, а Вы замалчиваете свою реакцию. Как думаете, часто раньше нарушали Ваши личные границы? Влад искренне задумался, мозг сопротивлялся. — Понять бы, где эти границы проходят... — Хорошее начало. Понять где они, насколько они мобильны и для кого. И какими они были раньше. Мы хоть и не всегда что-то для себя формулируем, но подсознательно обо всём имеем представление. Было ли раньше что-то, чего вы бы не хотели проживать? Или прожили бы иначе, если бы могли контролировать ситуацию? Снова глухим эхом раздались воспоминания. Влад мало о чем жалел в жизни, поэтому память не заставила ждать и отнесла мысль прямиком к годам обучения в техникуме. Сумбурный комок ощущений туго затягивался где-то внутри. — Было...кое-что. Это не разовая ситуация, скорее...затянувшаяся история. — Затянувшаяся история, в которой долго нарушались ваши границы? - осторожно нащупывал психолог. — Я бы не назвал это так. Наверное...я как раз тогда многое не высказывал из того, что меня волновало. По разным причинам. Уперев взгляд в пол рассматривал рисунок на ковролине. Ощущения были, будто у дайвера, погружающегося всё глубже и глубже, туда, где давление всё меньше совместимо с жизнью. — Много осталось невысказанным. Да я и не видел смысла делиться какими-то мыслями. — Почему? — Мне казалось...что это не важно, или что ничего не изменится...или что я не имею права на эти мысли. — Но они у вас появились. И были обращены к человеку. Что было бы, выскажите вы ему все? Влад поднял почти испуганный взгляд. На секунду прошлое и настоящее перемешалось. Высказать сейчас Виктору всё, что он схоронил в себе тогда казалось совсем нелепым. Оно никому не нужно, оно ничего не изменит. Но...так гложет и разъедает. — Мне больно. - кажется задрожали губы. Тело подвело, потеряв самоконтроль. — Мне было так больно. Но мои слова ничего бы не изменили. Не потому что мои переживания не были важны, не потому что я боялся, что меня не примут настоящим, а потому, что человек выбрал для себя лучшее будущее и в нём не было меня. Как я могу...винить его в этом выборе...? — Даже если так, разве человеку не нужно знать, что он причинил Вам боль? — А зачем? — Вы были ему важны? Вопрос застал врасплох. — Мне так казалось, да... — Значит и Ваши переживания тоже ему важны. Мозг, настроенный на перфекционизм и вечную необходимость быть идеальным для других не принимал эту мысль. Бред какой. Прикрыл глаза, стараясь не выпускать из них поступающие слезы. Ощущал себя как треснувшая ваза. Которая ещё не развалилась, но ты держишь её в руках и видишь трещины, витеевато расползшиеся повсюду. Вот и он потрескался. Всё, что из стекла внутри настроил, сейчас не выдержало таких высоких температур. Кипяток всё же разлился по рукам. Приложив ладони к глазам ощутил, как по ним проскальзывают слезы, убегая в рукава свитера. Он часто держал меня за руки, когда я поддавался эмоциям... Я не могу винить Его за выбор, который Он сделал. Но почему мне до сих пор так больно... Неужели гложит то, что я замолчал тогда? Какой же бред, все это сейчас так неважно, ни для него, ни для меня. Витя, почему я не сказал тебе, как сильно ты сделал больно? Как хотелось орать от обиды, до хрипоты, до потери сознания. Ты сделал мне так больно, а я как всегда даже не пожаловался, хотя знал, что с тобой могу быть настоящим и не пытаться быть идеальным... Но всё, что я хотел сказать, тогда будто застряло комом, а сейчас давит в рёбра, будто сломает мне их, будто вымещает весь воздух из лёгких постепенно. Витя, всё это сейчас не важно, так почему мне до сих пор оказывается больно?