Танец марионетки

Линор полчаса отмораживалась на остановке, а бляцкий автобус все не ехал. Она уже решила забить на тренировку, ибо и безбожно на нее опаздывала, да и никакого желания уже не было. Достав из сумочки пачку винстона, девочка закурила. –Эй, поделись, огоньком, а? Перед фигуристкой замаячил какой-то бомжеватого вида субъект. Линор презрительно фыркнула, отвернулась, но тут ее бесцеремонно схватили за руку. – А что это мы такие невежливые? – Убери свои грабли! – Эй ты, а ну убери свои грязные лапы! Линор оттолкнули, она полетела задницей в лужу, успев заметить, как неприятного типа вырубает чотким хуком справа какой-то невысокий парнишка, похожий на взъерошенного воробушка. – Ты в порядке? Он тебя не обидел? – Спаситель протянул руку ровно в тот момент, когда у него в рюкзаке заиграла песня "earth angel". – Ты не Джорж Макфлай? – Засмеялась Линор, поднимаясь при помощи нежданного спасителя. – Эм, нет, я Нико. Нико Мойланен. Но мне тоже нравится фильм "Назад в будущее". Вот же совпало! – Парень засмущался и покраснел. – Кстати, мы ведь с вами соседи, живем на одной площадке. Вы не знали? – Если честно, вообще пофиг на соседей. У меня нет времени на все эти знакомства. Но, я смотрю ты неплохой парень. Меня зовут Линор Рейвенблэк и однажды я стану Олимпийской чемпионкой. – Фигуристка? – Ты за мной следил? Или ты экстрасенс? – Линор подозрительно покосилась на своего спасителя. – У вас сумка-чехол для коньков. Для хоккея роста не хватает, для конькобежного ноги не достаточно накачаны. Остается фигурное катание. Девочка уставилась на свои ноги. Вполне нормальные, если не считать стекающих по ним грязных капель. – Вам нужно переодеться, я вас провожу и вот, возьмите, прикройтесь... – Нико снял толстовку и протянул своей новой знакомой. – Да что ты мне все "вы", мы же вроде ровесники. – Да просто... Что-то... Это всё так неожиданно. – А ты чем занимаешься? Судя по прикиду - репер? – Нет! Ну да, в смысле я репер но в рок-группе. – Типа как "linkin park"? – Мы "blind channel". И однажды станем мировыми звездами. – Парень еще больше нахохлился, явно готовясь к насмешкам. – Возможно, всё возможно...Зайдешь ко мне, сосед? Выпьем пивка, расскажешь о своей группе. – Не хочу показаться душнилой, но тебе 18 то есть? – Не хочу показаться маньячкой, но у меня есть травмат, шокер и резиновый член, и если попробуешь приставать, то знаешь куда я тебе его засуну без вазелина, регистрации и смс? – Да я вообще не это имел в виду, я про то, можно ли тебе уже выпивать. – Мойланен от возмущения споткнулся на ровном месте и чуть не пизданулся в лужу. – Ой, бля, ну точно душнила, можно подумать ты сам начал пить только с 18. – Кстати, а спорсменки вообще разве пьют? – Ты даже не можешь себе представить как... Так что, по пивку? А с тебя закусь. Ребята бодро пошагали к алкомаркету, на всю улицу споря что лучше подойдет к немецкому нефильтрованному - рыбка или сухарики.