надежда

вчера мне снился сон. странный сон, но не в том смысле, что плохой, неприятный какой-то. нет. странно приятный сон. после таких еще обычно на утро опустошение наступает. а когда ты осознаешь, что спишь, сразу же просыпаешься.  «была впервые хорошая погода, такая только в снах и бывает. сейчас декабрь, серость и тоска, но там я был в мае. воздух не был холодным. именно та идеальная температура, когда только слегка прохладно становится от дуновений ветра. небо было почти чистым, но солнечные лучи не слепили. я направлялся к ближайшей станции метро, чтобы поехать в универ. на душе впервые за несколько лет было почему-то очень спокойно. оплатил проезд, прошел. людей сейчас немного, и это радует. доехал до пересадочной станции. не спеша шагаю по ступенькам. телефон без конца вибрирует, нужно будет отключить уведомления в беседе группы. одногруппники что-то обсуждают, вроде, в какой аудитории будет пара. долги, дедлайны, работы. улыбаюсь и отключаю звук, сажусь в поезд в противоположную сторону. эта идея пришла мне спонтанно, но показалась такой правильной и естественной.. странно, ведь обычно я до смерти боюсь даже опоздать на пару. я сел на свободное место. людей тут было еще меньше. в наушниках что-то играло, на фоне периодично звучали названия станций. я был в каком-то странном состоянии, все ощущалось будто сквозь толщу воды. я всегда себя так чувствую, но сейчас это не сильно вызывает дискомфорт. прозвучало какое-то объявление, вроде, отличающееся от обычных, но я и не обратил внимания. не знаю, зачем я сюда еду. что буду делать потом. это то странное чувство, когда ты живешь только этим моментом. но в то же время и он ощущается как тягучая вечность. поезд подъезжал к мосту через реку, и я прикрыл глаза. не знаю, сколько времени прошло. минута? десять? я совсем забылся. спустя несколько секунд открыл глаза и удивился. я не раз ездил по этому маршруту, но сейчас совсем не узнал окружающую местность. тут не было бесконечной застройки, не было города. был какой-то.. лес? как это возможно? это ведь привычный мне путь, он всегда таким был. почему сейчас всё по-другому? в забытье я смотрел в окно напротив, за которым мелькали уже зелёные деревья.  «сквозь мои пальцы тянется лето. где бы ты не был, здесь тебя нету. я вспоминаю вплоть до рассвета. где бы ты не был, там меня тоже нет..» под эту песню обстановка казалась еще более нереальной, но от того не менее атмосферной. странное чувство спокойствия и безразличия меня сковало. было непривычно для меня легко. спустя, может, минуту лес закончился. по песне сориентировался. поезд уже ехал не прямо, как обычно, а слегка вниз. вокруг была долина, залитая солнечным светом. лучи были почти видимыми, они ласкали молодую траву, которая, как мне казалось, аж светилась. а ещё мне казалось, что, несмотря на шум колес, я слышу щебетание птиц. я невольно улыбнулся. было так светло и приятно.. эта поездка казалась вечной. но вскоре поезд начал сбавлять скорость, пока совсем не остановился. я осмотрелся. теперь уже в окне виднелись лишь небо и бескрайняя даль. в вагоне был только один парень, недалеко от меня. почему я не вижу его лица? оно какое-то размытое, что-ли.. как бы я не пытался сфокусировать взгляд, у меня ничего не получалось. но, думаю, он красивый. нужно спросить у него, может, подскажет, где я сейчас вообще.  я подошел к нему. — привет. тут такое дело.. он, до этого смотревший куда-то в сторону, кажется, теперь обратил на меня внимание.  — о, привет, а ты потерялся? я смотрел на него, но не мог увидеть лица, хотя оно было совсем рядом. видел только русо-золотистые волнистые пряди, слегка рассыпающиеся от дуновений ветра. — скажи, пожалуйста, куда идёт поезд? а, а как ты догадался?  — а поезд никуда не идёт. — судя по голосу, он будто улыбался. — как? а какая это станция?  — станция «надежда», последняя. говорю же, поезд никуда не идёт. — его тон был каким-то странным. то ли загадочным, то ли заигрывающим.  ладно. выйду что-ли, осмотрюсь, буду думать, как ехать обратно.  и тут я удивился. поезд стоял на краю обрыва. с другой стороны от него, кажется, был навес, что-то типа станции? но ни продолжения путей, ни в обратную сторону, ни чего-либо еще я не разглядел. парень остался стоять у поезда, а я подошел к обрыву. но ничего, кроме тумана, почему-то до сих пор повисшего в воздухе и очень густого, там не увидел.  — ты во сне. не существует никакой «надежды». не существует этого маршрута, да и меня тоже.  для меня почему-то все звуки исчезли. я резко обернулся в его сторону, и на мгновение смог увидеть его лицо, пусть и далеко. что-то до боли знакомое и красивое. а потом — ничего».  и на этом я проснулся. знаете, вроде, ну сон и сон. пытаюсь заниматься своими делами, но из головы не уходит. не уходит образ того парня. я и не запомнил его внешность, но мы будто пересекались раньше. чувство опустошения, словно у меня что-то отобрали. а он был прав.