Путевые заметки

Совсем скоро состоится наш отчётный концерт пианистов студии, в которой я занимаюсь. Словами не передать, что у меня творится внутри: кидает из огня да в полымя. То я чуть ли не летаю от предвкушения и восторга, что буду играть не только для подруги или педагога, а для первых настоящих слушателей, то я трясусь от страха, собственно, от того же. Качество занятий болтается примерно в такт настроению: то получается всё хорошо и спокойно, то не идёт от первого такта до последнего. Ошибаться я начинаю в тех местах, где никогда такого и не было. Иногда пальцы соскальзывают с клавиатуры и брямкают по мелодии. На этой неделе пошли новые фокусы: я перестала правильно играть окончания реприз, меня тянет куда-то не туда. Все понимают, что это мандраж. Педагог старательно учит, как маскировать косяки в мелодиях, и при очередном прогоне я слышу многообещающее: "Выкручивайся!" И, казалось бы, за плечами столько публичных выступлений: и конференции, и лекции, которые я читаю. Ну то же самое! А вот ничего подобного! На конференциях я показываю свои мозги во всей красе (а также деловые наряды, причёски, туфли на каблуках...), в преподавании - мозги и умение говорить на одном языке с другими людьми. А музыкант, садясь за инструмент, показывает свою душу. И вот это гораздо сложнее. Её ведь можно и не понять, и оскорбить, и не принять. Да даже слова не сказать, но будет понятно. И чем больше я этим всем занимаюсь, тем сильнее уважаю профессиональных музыкантов и артистов любимого театра: у них хватает смелости каждый день делать то, на что я могу с трудом решиться. И делать это так классно, что порой смотришь, затаив дыхание. Недавно было последнее занятие у педагога перед концертом. Звучат последние наставления. Одно из них прочно засело в голове, потому что я не до конца с ним согласна. "Не стремись показать себя, показывай то, что написал композитор, как красиво это звучит". С одной стороны, всё верно, тем более, я и знаю совсем немного, особо и демонстрировать нечего. С другой, в любом случае я показываю себя в мелодии. Какой я это увидела, какой красивой и наполненной она мне кажется. Управляя громкостью, меняю характер произведения. Конечно, в нотах дают указания на громкость, но их там минимальное количество. В пьеске "Веселый крестьянин, возвращающийся с работы" я вообще начинала с такой разницы по громкости между разными частями одновременно играющих рук, что складывалось ощущение, что этот крестьянин изрядно выпил и дёргается в разные стороны при ходьбе в такт своим мыслям. И звучало это при этом "весело и бодро", как написано в указаниях к нотам. Формально верно. А потом, перебирая разные исполнения, пришла к той вариации, что играю сейчас: небольшая разница по звуку между украшением и мелодией. И теперь это добродушный мужичок, что-то насвистывающий себе под нос. И абсолютно трезвый :) Ну, таким он мне видится, когда я играю. А вот каким его видел Роберт Шуман, и написавший это произведение? Да кто бы знал вообще... Другое произведение, которое я, к сожалению, не играю на концерте, - "Наш край" Кабалевского. И там я всегда, абсолютно всегда играю с нежностью и любовью. И это чисто моё отношение к этой мелодии, композитор наверняка видел это несколько иначе, чем вижу и исполняю я. Что я этим хочу сказать? Что исполнитель транслирует свой взгляд на то, как понял мысль композитора, как прочувствовал её и как конкретно она в нём отзывается. Поэтому не получится полностью себя отделить. Да и где вообще находится этот баланс между Я музыканта и Я композитора? А ещё педагог сказала, что красиво кладём руки на инструмент, красиво снимаем. Гугл, наверное, задолбался вчера мне это показывать. Вроде и знаю, но я на эти жесты внимание вообще не обращала. Как и на то, как ведут себя клавишники на концертах. А я ведь видела такое, и не раз. Одно дело - смотреть, другое - исполнять самой. А самая большая загадка для меня - какой поклон исполнить в конце? Я ведь должна поблагодарить людей за то, что слушали мою игру. Кажется, что вообще любая мелочь имеет значение, и эта самая мелочь выбивает из колеи. Например, сегодняшний вечер посвящён двум дилеммам: что должно быть на голове и какого цвета делать маникюр? И если с причёской более-менее понятно (этот пост я пишу в бигудях, если мне понравится результат, то буду крутить эти, если нет, то спиралевидные), то лак - реальная загвоздка. Ни один, собака, оттенок из имеющихся не подходит к моему платью. То откровенно не сочетается, то кажется, что не то. И это мы ещё онлайн выступаем в дневное время, не надо думать, какие тени использовать. Привычный макияж - и всё. И туфли подбирать не надо (а то я бы и там замучилась). Да я ни на одно свидание и на одну конференцию так тщательно не собиралась, как на этот концерт! Произведения я тоже играю. Но поскольку потянула руки, сильно не увлекаюсь этим. И не только по этой причине. Для меня в музыке главное - это эмоции, чувства заложенные в мелодии. Они давно в сердце, и нет смысла их лишний раз доставать оттуда. Нужно просто приоткрыть его и слиться с инструментом. И всё будет. Для чего я пишу этот текст? Я прошу меня поддержать. Это мой первый отчётный концерт в жизни, моё первое сольное творческое выступление, первый концерт, на котором я играю, а не только слушаю. И уровень эмоций просто зашкаливает. Хочется, чтобы всё получилось сыграть максимально хорошо, хочется, чтобы меня услышали и поняли, чтобы я получила удовольствие от этого всего. Ведь музыку я люблю капельку меньше, чем саму жизнь.