Путевые заметки

После поры вынужденной активности я ожидаемо свалилась со спиной, не очень ожидаемо - с переигранной рукой, и совсем неожиданно - с нулевой эмоциональной сферой. Больше всего из этого меня пугает то, что особо не помогает лечение и что я совершенно разучилась радоваться и - частично - чувствовать. Чтобы не свихнуться окончательно, немного и иногда пытаюсь играть на фортепиано. Музыка для меня - синоним жизни (те, кто хоть раз видел на записи, как я играю, понимают, о чем я). Подшефная аспирантка вернулась из отпуска, после обсуждений планов попросила меня поиграть немного. Ей я играю довольно часто и охотно, человек умеет слушать. С момента того, как я не общалась с аспиранткой, я доучила вторую вольту и пыталась перейти на первую часть. Проблема заключалась в том, что по кусочкам она не училась. Я играла переносы рук (первые четыре такта композитор явно писал для мук исполнителей) и пробовала какие-то фрагменты, но это упорно не получалось. В какой-то момент я махнула на системность рукой и стала играть с листа первую часть. Вначале одной рукой, потом двумя. И руку переиграла на попытках сыграть песню целиком... И вот я рискнула сыграть человеку. Вначале отдельно вторую часть, которая наизусть. А потом первую часть. Сыграла первый куплет, переход и... Почувствовала внутри жуткий страх. Впервые с того момента, как я села за инструмент, я боялась играть. Не совершения ошибок, что меня не поймут, усталости, критики... Я просто боялась играть. Я зажала последний аккорд пальцами. "Я на этом месте в прошлый раз руку переиграла, - пояснила я. - Но хочу сыграть до конца, попробую сейчас". Передохнула чуток. Ушла на второй куплет, потом на знакомую часть. Кисть уже устаёт, но пока не болит. Играем дальше. Это уже знакомая часть. В какой-то момент понимаю, что вижу себя со стороны. Выражение лица артиста, который стремится показать не только пальцами весь эмоциональный спектр. Который весь внутри музыки. И тут же понимаю, что не ощущаю вообще ничего внутри себя. Пустота. Но при этом я же играла, работала на потенциального зрителя... Мелодия аспирантке понравилась. Говорит, что красиво и целостно. А внутри меня пусто... С того момента как отрезало. Мимо инструмента прохожу с пустым взглядом и - одновременно! - взглядом больной собаки. Руки болят. Пришёл новый сборник нот по почте, и я не понимаю зачем он теперь. Полтора года я жила музыкой, я училась ей, чувствовала и играла. Учила ноты, писала прописи, методично запоминала мелодию и делала тренировочные упражнения. В порыве очень хорошего и очень плохого настроения сливала остатки эмоций в музыку. Подготовилась и отыграла концерт. Нашла прекрасную песню, трогающую душу. Оставался всего лишь месяц или полтора, и я бы уже сыграла её целиком. Как в один момент всё рухнуло, будто карточный домик от ветра. Отрезало хорошие эмоции и удовольствие. Постоянные проблемы с руками. Мысли о том, как устроена система для любителей-музыкантов при обучении и осознавание, что я не вписываюсь в эту сетку. Наконец, внезапный страх исполнения. На сердце навесили ещё один замок, а я в итоге потерялась... Зачем были эти полтора года яркого музыкального счастья? Что мне делать дальше, если все мечты с каждым днем становятся все более и более несбыточными, а я и сомневаюсь - нужно ли мне это? Если то, что раньше наполняло (музыка, театр, книги) - не доступно в силу разных причин? И где же мне снова себя найти? Ту самую, способную созидать и чувствовать, любить и думать, мечтать и жить?