Как стать популярным писателем, если ты не мужик

Гендерное лицемерие в писательской среде или как стать популярным, если ты не мужик. Пункт первый он же и единственный — никак. Шутка, конечно, но много ли в ней шутки? А если хорошо подумать? Поэтому, если хочешь быстро набрать подписечек, то: 1. Выбери имя попонтовее. Алекс Воротилов — прости, Алекс, я любя — это хорошо, но не настолько, чтобы пИсать в трусики. Вроде как свой мужик, ничего загадочного и тайны никакой, как влюбиться в образ? Найди в сети генератор имен для фэнтези персонажа и генерируй до посинения всяческих Габриэлей, Ундомиэлей, Канд и Кейтов, пока не найдешь самое понтовое. Только проверь, что генератор именно эльфийский, а не обычный, для соцсетей, иначе рискуешь остаться Васей Вольф Бой, Василием Малыфка 1777 или Грустным Лосярой. Как только ты нашел свое понтовое имя, переходи ко второму пункту. 2. Почитай в интернете статьи по психологии и психиатрии и выбери самое оптимальное для себя. Проще скажу — найди себе диагноз. Чаще всего это биполярочка, ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) и ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Некоторые писатели еще любят намекать на насилие в детстве и прочие травмы, наложившие отпечаток на творчество. Если ты не придумаешь себе диагноз, то все будут считать тебя не травмированной одухотворенной личностью, а обычным мудозвоном и токсичным уебком. Но тут ты тоже можешь выиграть, если не будешь обижать девочек — девочки любят плохих парней. 3. Заведи себе группу или паблик, где ты будешь постить стихи с темами смерть-любовь-кровь, чтобы все видели, что ты действительно страдаешь. Периодически вбрасывай флешбеки о бывшем (обязательно!), с которым у тебя не срослось. Даже если его не было. 4. Рассказывай о творческих планах, о том, как продвигается твое творчество, пусть люди годами следят за тобой и строят догадки о том, когда же выйдет твой роман. Рассказывай, как ты тщательно, как рабы на чайной плантации, собираешь материал про геев-монахов в викторианской Англии, чтобы все знали, насколько ценна твоя будущая НЦа, которая даже не НЦа, а важная часть канвы сюжета. 5. Выбери НОРМАЛЬНУЮ СЕРЬЕЗНУЮ тему. Конечно же это проститутки. Не писал о жизни мужиков-проституток, о суициде и инцесте — не мужик. Настоящие писатели с настоящим членом в штанах пишут на серьезные гейские темы. Флешбеки о войне во Вьетнаме приветствуются. 6. Общайся с читателями немного отстраненно — им должно тебя не хватать. Никаких «дорогая моя» — иначе выдашь себя с ушами и сиськами. Никаких троеточий — ты забыла, что ты не девочка? 7. Ах да, забыли кое-что все равно. Если ты еще не поставила на аву картинку с силуэтом мужика с сигаретой, то ты проебалась, детка. Срочно иди и ставь. 8. Если сидишь в общих чатах, записывай голосовые через прогу для изменения голоса, благо сейчас таких по нашу душу полно. Пусть девушки, которые слышат тебя, восторгаются твоим сексуальным тембром. Только будь осторожна — выбери нормальную прогу, иначе треск динамика выдаст тебя с ушами и сиськами. 9. При любом скандале в чате — выходи из него не объясняя своего поступка. Все и так уже знают, что настоящие мужчины не выносят кудахтанья и сплетен. 10. Пустой пункт. Тут будут твои лавры, очень скоро, поверь. Потому что мы, женщины, так любим быть обманутыми. Дорогие мои женщины и не только! Не подумайте, никого не хотела обидеть, просто накипело — так много вокруг именно этого гендерного лицемерия и я вижу, что оно работает. На мужские аккаунты реально подписываются охотнее судя по моему скромному наблюдению, да и многие мои товарищи по писанине думают так же. И еще: скорее всего в ближайшее время не ждите новинок на Фикбуке — я переехала, вся инфа в шапке профиля. Спасибо вам всем огромное за отзывы, всех вас очень люблю❤