Она это я

Все началось летом. А может даже раньше. Да. Раньше. Может быть весной. Она начала чувствовать себя одиноко. Чувствовать, что не имеет своего мнения. Если раньше она пыталась вспоминать о своем детстве только хорошее, то с этого времени на место практически любому хорошему воспоминанию приходили плохие. Всегда. Хуже становилось летом. Она начинала часто уходить от друзей. Ей мешали её эмоции. Очень мешали. Затем осень. Осенью всё вроде было не так плохо . Нет. Скорее всего было плохо, но она этого уже не особо помнит. Наступил декабрь. О это ведь её "любимый" месяц. Всё пошло наперекосяк именно с него. Сначала она начала сильнее загоняться. Затем. Затем умер дедушка. Она не знала как себя вести. Что делать. Боже. Ее мама плакала целыми днями. Боже. Она не знала что ей делать. Никто никогда не говорил что делать в таких ситуациях. Она не знала имеет ли вообще право плакать. Такое уже было когда умерла её праьабушка. Возможно тогда ее слишком переполнили чувства. Она не знала как себя вести. Она сделала первый порез. Нет. Это была царапина. Очень лёгкая. Она зажила очень быстро. Но с того времени. С того времени она только так могла заглушить эмоции. Любая сильная тревога сопровождалась этим действием. В январе она поссорилась с друзьями. У неё не было сил с ними спорить. Тогда возможно слова попали в точку. Их слова. Она стала считать себя ещё более плохой. Она не понимала что ей делать. Вообще. Что ей делать. Тем более она очень дорожила одной своей подругой с которой не мирилась долгое время. Она убедила себя, что сама виновата в этой ссоре. И долго думала извиняться первой или нет. Ей не хотелось. То она думала что первой не напишет никогда. То боролась с желанием написать. И опять старалась заглушить мысли порезами. Но не могла сделать их глубокими, потому что боялась что те будут слишком долго заживать. В итоге они помирились. Причем очень легко. Хотя за это время она надумала, что ничего не стоит. Что она такая глупая. Что подруга её презирает. Потом что ей всё равно на неё. Потом, что она вообще никогда не хотела с ней дружить. И к сожалению, с их примерением эти мысли не ушли из головы. Ей казалось, что она надоедает всем. Ведь это правда. Но она так и не узнала так это или нет. Потом весна. Ей пришлось бросить слфхрм. Хотя перед этим она высказалась этой подруге. рассказала о порезах. Хотя на самом деле она считала что всё слишком преувеличивает. Что давит на жалость. Что сама во всём виновата. Возможно так оно и есть. Высказавшись она пожалела об этом. Она уже не помнит что думала тогда. Но. Подруга её поддержала. Боже. Благодаря этой поддержке она некоторое время чувствовала себя хорошо. Очень хорошо. Но мысли. Как же. Эмоции... Но она не могла вернуться к слфх. Это было бы заметно. К тому же она потеряла свой нож. А старым ржавым ей было максимально неудобно резаться. Тем более она же решила это бросить. И у неё получилось. Практически месяц вроде. Или сколько. Она не помнит. Но относительно долгое время. А потом. А потом чёрт её дёрнул купить нож. Новый. Канцелярский. Нож. Оооо. К тому моменту она уже поняла где может резать так, чтобы даже при переодевании в одной комнате с сестрой, их не было заметно. На бедрах. Тогда она начала с небольших царапин. А потом как то сделала так что крови стало больше. Не пару капель на поверхности . А большая капля начинавшая стекать по ноге. Затем в следующий раз она сделала так же. Вот тогда у неё по ноге стекало много крови. Тк она резалась в ванне, стоя. То кровь стекала по ноге и в воду. Зачем-то она это фоткала. До сих пор эти фотки есть в её галерее. В скрытых. Но вот самый сильный раз она не сфоткала. Тогда с собой не было телефона. Правда в то время на её полотенце начало появляться красные пятна. Да, это было потому, что, когда она смывала кровь и вылезала с ванны, порезы продолжали кровоточить. И она просто вытерала влагу с мест повреждений, попутно задевая стекающую кровь. Вода в ванной тогда становилась красной. Не прям ярко красной, но окрашенной в этот цвет. Тогда она заглушала чувства как могла. Очень много плакала. Плакала, плакала, плакала. Пыталась подавить эмоции. Начиная наверное с зимы она начала всё чаще записывать все свои эмоции в заметки. Вот и тогда она записывала. Казалось в ней живут две личности. Одна говорит о том что ей плохо. А другая. Другая убеждает ее в том что она себе всё сама придумала. Это было то же состояние, сто и зимой. Она ненавидела себя. Прошло восемь дней с покупки ножа. Она посмотрела себе на бедра и решила что дальше нельзя. Сама уже с слфх справиться не могла. Как и тогда. Она снова написала подруге. Та очень её поддержала. Она пыталась бросить. А потом её дедушка. Второй дедушка попал в реанимацию. И умер. Как чёрт возьми себя вести. Она не знает. Она ничего не знает. Но на третий день месяца она бросила. Решила отложить хотя бы. Май прошёл. Она боролась с "ломкой". Хотя. Ладно. Возможно это можно действительно назвать ломкой. В итоге вместо порезов она начала бить стену. Потом июнь. Она пошла на работу. Она не разобралась с эмоциями. Ее часто переполняет. Единственный выход попытаться подавить. Но она слишком эмоциональная. И злая. Она запланировала свою смерть. Возможно она передумает. Но вряд-ли. Она хочет, чтобы её отговорили. Хочет заботы.