Пэйринг и персонажи
Метки
Психология
AU
Hurt/Comfort
Ангст
Повествование от первого лица
Отклонения от канона
Серая мораль
Драббл
Упоминания алкоголя
Монстры
Упоминания насилия
Нездоровые отношения
Преканон
Психологическое насилие
Психопатия
Воспоминания
Недопонимания
Прошлое
Упоминания нездоровых отношений
Боязнь привязанности
Упоминания смертей
Безэмоциональность
Псевдоисторический сеттинг
Намеки на отношения
Темное прошлое
Дневники (стилизация)
1950-е годы
Пре-гет
Подразумеваемая смерть персонажа
1970-е годы
Аномальные зоны
Описание
Делайла, убежав от полиции и спрятавшись ото всех на дне комплекса, решает написать всё о себе, пока её тело медленно разлагается, а разум теряется.
Примечания
Предупреждение: фанфик частично связан с другим фф "Цветок под светом луны", но конкретно в этой истории Астро и Денди не влюблены, и они просто лучшие друзья как и в каноне. Автор лишь предполагает сюжет, и может ошибаться и пропускать реальные факты. Заранее извиняюсь, если ваши теории и взгляды не совпадают с моими.
1974-1978 гг. Университет
09 июня 2026, 01:03
Когда наконец-то началась осень и учёба, силы, потраченные на заработок, так и не вернулись, а сам университет не смог оправдать мои завышенные ожидания. Впрочем, кто сомневался в этом? Ну, наверное кто угодно, кроме меня тогда.
Начнём с того, что за время работы в той забегаловке, где я пахала и выживала, чтобы заработать несколько долларов, мои требования и ожидания к обучению действительно неосознанно повысились. Я хотела прийти в место, где можно будет многому научиться от квалифицированных педагогов, доказать всем свою значимость, таланты, найти единомышленников с таким же нестандартным мышлением, хотела туда, где действительно будут учить, где будет интересно в целом, а не из-за своей гиперфиксации. Но как и с планом после побега, все наивные розовые мысли разбились в дребезги о реальность. Оказалось никому не было дела до этой самой учёбы, даже самим профессорам. Эти люди приходили на работу, задавали какой-то скучный бред из обыкновенной школьной программы, потом сдавали всё, что донесут ученики начальству, чтобы получить деньги и уйти домой. Они даже как таковых лекций не цитировали, а если и было что-то подобное, то это либо от скуки, либо из-за приехавшей проверки. А вроде бы взрослые люди. .. Что уж говорить о самих студентах, которые, как я по мере обучения и сплетен от моих одногрупниц впереди меня узнала, пошли на эту специальность из-за родителей. Но были и редкие исключения, которые сами пошли на эту должность, но увы, не по той же причине, что и я. Такие экземпляры пошли на такую чудесную и интересную специальность из-за денег, а не ради достижения каких-то открытий и постоянного саморазвития. Но я пыталась успокоить себя, что это даже "хорошо", ведь у меня будет "больше шансов стать успешной и сделать больше уникальный открытый, нежели они!". Хотя я всё равно не могла справиться с отвращением к ним.
И опять я выделялась. Тогда это сильно бесило и давило на меня, но как обычно, в своей привычной манере я забила на эти пустые иллюзии эмоций.
Но что же там с дневником, идеи для которого я хранила всё лето? Не знаю, как описать это чувство, но было такое ощущение, что я "перегорела" от сдерживания всего "топлива" в себе. Идеи, которые дожили и не испарились в моей памяти, уже казались мне глупыми, полностью абсурдными и нелогичными. Больше не хотелось их записывать, но я пыталась отговорить себя, что это с непривычки после долгого перерыва. И я стала "угасать". Также вся атмосфера университета, который не хотел давать реальные знания, стала тоже действовать на меня. Я стала более ленивой, унывающей. Всё перестало быть чем-либо в моих глазах, даже мои теории и мечты стала считать идиотским. Казалось, что я зашла в болото, которое постепенно засасывает меня своим настроением, а я сама постепенно сливаюсь с ним воедино, и тоже проникаюсь этим всем. И вся эта лень, образовавшейся из-за отсутствия тяги к знаниям и потери гиперфиксации, очень быстро прогрессировала. Я стала просыпать, притворяться больной, прогуливать днями, неделями. Режим съехал. Стала больше думать о своей жизни и эмоциях, из-за этого появилась бессонница. Моя психопатия стала прогрессировать, и мне было всё труднее воспринимать эмоции, да и не только. Стала очень забывчивой, могла оставить портфель в комнате, или забывала есть в течении нескольких дней. Перестала записывать что-то по программе, вместо этого пыталась вернуть себе то вдохновение, но даже если записывала что-то, то всё равно считала это "плохим", и брала перерывы на более или несколько дней. Я пыталась держаться за мысль "тебе же нужна учеба, ты так старалась ради этого", чтобы вставать по утрам, а потом не вылететь потом из шараги, но с каждым днём она становилась менее значимой, как и я сама себе.
В какой-то день, когда вновь проспала, я бежала по коридору непонятно в какой кабинет. В мыслях кружилось, что опять забыла позавтракать, что при таком режиме могут выгнать из университета, и много ещё всякого, не могу вспомнить или придумать что-то подходящее под ту ситуацию. Помню лишь то, что портфель по дороге в шарагу университет порвался, и мне пришлось тащить всю свою тонну забытой и не очень макулатуры в руках. А потом, я сбила с ног какого-то смуглого парня, такого же несчастного соню, как и я тогда. В панике мы начали собирать все свои вещи, и в этой суматохе поменялись блокнотами.
Когда я прибежала в аудиторию, профессора не было, и как я узнала из перешептываний одногруппников, он то ли отошёл в уборную, то ли к своей любимой в столовую, уже не помню. Но мне тогда не было дела до этого, впрочем как и всегда. Я села за свою последнюю парту, хотела развеяться и спустя около недели наконец-то что-то записать в тетрадь, но вместо родной скучной обложки синего цвета, за которой торчало кучу бумажек, в моих руках была разрисованная всякими зверушками и персонажами неизвестных мне мультфильмов тетрадка, такая же толстая, но с более аккуратными напоминалками. Когда я открыла чужой блокнот, я невольно, уже по привычке, стала читать записи. Аккуратный почерк показывал мысли какого-то мечтательного человека, с огромной тучей идей, похожими на мои. Я даже подумала, что спросонья не узнала свои заметки, но нет, это принадлежало тому несчастному смуглому пареньку, с которым я столкнулась в коридоре и потом стала сотрудничать, имя которого Артур.
Что еще можно почитать
Пока нет отзывов.