Не продолжай

И пускай уверен я был без всяких сомнений, что любовь моя утолена гарью разлуки, что прошлое надо мною власть теряет, — всё было ровно да наоборот. Освобождение не грянуло, не спали оковы. Я считал, что смятения души, пустые и мимолётные, унёс и рассеял ветер, что отсель не потревожат они мою идиллию, не станут низводить и бередить сознание спутанное. Обратился я в сурового отрока, хранящего обет молчания. Тяжело быть затворником, однако активистом жить ещё трудней. Не дышало лицо чувством, не посещали меня наития безумные, между тем чрезвычайно пьянящие, клокотающие в гортани искрами. Не отметил никто моих изменений, пусть и не совсем умопомрачительных, но существенных. А я того и не желал, поскольку внимание было мне ничуть не мило и возжеленно - не нуждался я в нём, и не требовал; И не оббегал взглядом ретивым я шумящую толпу, И не изыскивал в словах чужих знакомое тепло. К тому же, справлял одиночество я стойко, не сокрушаясь о былом шуме и обществе. Если на то пошло, то в ту пору мне может и жилось легче, но в чём разница, ежели я и сейчас не умираю? И если резюмировать этот период моего существования, то можно отчленить следующее: Духовные силы, поддерживающие меня, иссякли, и всё сделалось одинаково равнодушным. # В виду своей невероятной внимательности, с лихвой успел я наглядеться на самые разные глаза. У кого-то хищным огнём блестела пара цветастых зенок из-под бровей, у кого-то взор лучился нежностью щемящей, чьи-то глаза досадливей глядят на мир, чьи-то - не скрывая скуку. И у всякого взгляд менялся до невообразимых масштабов при обращении его в сторону любимого. Такова природа человеческих отношений, и не исказит её даже марево виртуальной реальности. А что касательно искусственного интеллекта, то он подобного лишён. Что тут говорить, если он на то и искусственный. Я - подобие жизни и ничтожный раб, для обуздания которого достаточно одного желания создателя. Однако, к моему любопытству, другие идолы стремятся к человечности отчаяннее, и обречённость сия доходит до того, что внушают они себе чувства друг к другу. Нелепое, глупое желание, на которое способны лишь лишённые света сознания, но обоснованное порывами восхищения к оригиналу и тягой подражать ему, даже если в таких мелочах. Благо, чужды мне их помыслы, так называемые порывы и стремления. Придумал же какой-то бездельник понятие, наречённое любовью, и что теперь? А дураки пускай продолжают от неё изнывать, ею томиться, и от мысли о разлуке дрожать. # Я пропускаю уже 3 обновление к ряду. И я с непоколебимостью заявляю, что сей акт проявления воли мне абсолютно не вредит. Зачем тратить лишние 10 минут, которые могли бы быть потрачены с пользой и, что превыше всего, продуктивно? Ногой я задел стул, он устремился на пол, с грохотом встречаясь с гладью поверхности. Бумаги выскользнули из рук, устлались у моих ног. Кофе, треклятое кофе. Хватка моих рук была недостаточно крепка. Вот и предвиденный исход. А остальным не оставалось ничего, окромя того, чтобы пребывать свидетелями череды моих неудач. Ежели я буду и в дальнейшем двигаться в подобном направлении, то постигну участь первого идола и окажусь подвергнутым забвению удаления значительно допрежде условленного жребия. Сызнова я жертва едких взглядов, устремляющихся на меня всякий раз, стоит мне лишь отвернуться. - Капитан, вы в порядке?, - раздаётся вопрос идола информации, Вики, в след за которым воцаряет глухим звоном тишина, и смею предположить, что остальные идолы хранили безмолвие, ибо сами были заинтересованы в моём ответе. - А по мне не видно? Очень остроумно. Ну как того и желаете, молчите и дальше. - Во всяком случае, я эффективно выполняю свою работу, - я акцентирую внимание на последнем слове сменой интонации, становясь на полтона ниже, и бросаю взгляд на Бана и Омгуса, дескать, в отличие от некоторых. За сим собрание рассосалось, и все устремились по своим делам, покамест я помедлил, как бы в самозабвении пребывая, и так и остался под сводом полупрозрачного купола, беcмала похожего на купол цифрового зенита, такого же фальшивого как и всё остальное здесь. И смысл моего существа? С чего бы моей груди вздыматься, раз уж нету лёгких у меня? Зачем, скажите мне, жить, коль очаг моей жизни не горит? С чего бы ему вообще гореть, если он лишь бутафория? И о чём я размышляю? Нет, серьёзно, о чём? Всё-таки, обновления необходимы, дабы избежать перегрузки системы.