О своём одиночестве.

Одиночество..Липкое ощущение внутри, что разрывает тебя пополам, а когда надавят на больное, то заставит гореть, пылать не только сердце, но и душу, медленно достигая трахею и лёгкие, не давая сглотнуть воздуха и произнести какого - либо звука, не то что слово..Оно обжигает живот, а руки немеют одновременно с ногами, колени подгибаются, а из глаз текут слёзы, будто бы они смогут потушить этот пожар. С самого детства я была замкнутым и спокойным ребёнком. У меня было странные идеи для игр и размышления, из - за чего мало кто хотел со мной поиграть. Надо мной издевались физически и морально. За что? За странность, но за какую странность? Я не знаю..Правда, не знаю. Мне противно вспоминать своё детство. Я помню лишь насилие. И как же я это вытерпела? Порой смеюсь. Меня били и унижали, а я улыбалась этому человеку в лицо. Улыбалась и смеялась, за что получала ещё больше. Сначала мне было больно и хотелось плакать, но потом мне стало это нравится. И спустя годы собственных обвинений этот человек пришёл ко мне с низко опущенной головой, прося о прощении. А я на него никогда не обижалась. Я знаю, что ему хотелось почувствовать себя сильнее, добыть любовь у взрослых, заставить меня всегда молчать, однако у него не получилось. Мне даже его жаль за эту бесполезную жестокость. Она ничего ему не принесла. Я была странным ребёнком. Однажды когда заболел мой родственник, я сказала его матери: "Ничего, не умрёт." Меня сильно осадили за это, однако в том возрасте для меня те слова были хорошей поддержкой, в целом, как и сейчас, ведь лучше больной, чем мёртвый. Кто - то скажет, что это жестоком, но болезнь ещё можно вылечить. Я понимаю за что получила, так не говорят. И с того дня узнала, что некоторые мысли стоит держать в голове. В школе я тихая, умная ученица. Учителя и одноклассники уважают меня, но некоторые побаиваются. Меня это не расстраивает, мне они слабо интересны. Это всего лишь одноклассники. Каждый день я вижусь с ними, знаю достаточно, однако мне такие друзья не нужны. Уже давно не ищу друзей..Почему? Раньше, в детстве мне всегда хотелось лишь одного единственного: Друга, с которым я бы делилась секретами, а он бы своими, став друг для друга лучшими друзьями. Я искала друзей. Была открыта, честна, но они ведут себя странно по отношению ко мне. Они смотрят, разглядывают меня. Спрашивая у них, они могут усмехнуться и посмотреть сверху - вниз, что вынуждает меня смеяться. Где мой ответ? Что даст мне их глупый взгляд? Я хочу ясности. А есть другая категория людей, которая говорит, что я выгляжу умной и очень серьёзной. Предлагая им дружбу они делятся на:1.) Ну, ты странная, не делись со своими мыслями больше ни с кем, а то засмеют или ещё что - то..2.) Ладно, ты такая интересная! А дальше рассказывает о себе..И спустя месяц люди второго варианта полностью открываются мне. Они делятся со своими душевными ранами, просят совета..Им я нравлюсь за мудрость, за доброе сердце и рабочую голову. Иногда задумываюсь: "А правда ли у меня доброе сердце? А мудрая ли я? С чего они это взяли?" За что я им только не нравлюсь? Но это всё чушь. Когда я разговариваю с ровесниками, они так странно на меня смотрят, оценивающе, говорят свои дурацкие слова, закатывают глаза по привычке и это "Ох!..Боже!" А затем смеются. Я ухожу от них. Если я действительно заинтересована в человеке, то буду рассказать о себе немного. Знаете, я много пишу в обычных переписках, это тоже для них странность. Я учусь вязать спицами, это звиздец, бабушкино занятие. Подростки очень жестокие, а мне хотелось адекватного и надёжного общения. Я порой шучу глупые шутки и могу баловаться, но не стану гавкать на улице или поднимать руки вверх, говоря "сикссевееен." Но это мелочь. Меня высмеивают за то, что много пишу и порой не понимаю их шутки, однако те же люди могут прийти ко мне с болью на их поганной душе, пожаловаться на жизнь, посоветоваться со мной, и выслушать мой совет, а после будут делать вид, что ничего между нами не было, будто бы они не сидели перед мной с голыми сердцами. Я им психолог, а потом странная девочка. Может мне тоже чудить как они, чтобы у меня появился хотя бы один друг?