Катастрофа готовки

13 февраля. Бойфренд шаманит перед цветами, чтобы такого подарить или сделать для Гёрлфренд на день святого Валентина. Бойфренд сидит по-турецки на полу перед несчастным комнатным фикусом в горшке. Он водит над ним руками, как экстрасенс, и пытается «выудить» из растения тайны женской психологии. Его бормотание звучит монотонно, как ритуальное заклинание: – Бип... буп... бап... скибиди... папочка меня убьет, если подарок будет плохим... бип... Затем, у него в голове приходит идея, приготовить десертик, клубнику в шоколаде с ореховым пудром, классика для пар. Над его кепкой буквально загорается воображаемая лампочка. Он резко вскакивает, делает победный жест рукой и кричит: – БИП!!! Он приносит из кладовки, все необходимое: Свежая клубника — 500 г (крупные, плотные ягоды с зелеными хвостиками). Шоколад — 200 г (качественный плиточный шоколад, молочный). Орехи — 50 г (фундук). Растительное масло — 1 чайная ложка (без запаха, для глянцевого блеска шоколада). Он решает в своей же одежде готовить, белая футболка с красным принтом запрета, красная кепка, синие штаны и красные кроссовки, на удачу. Это, прям, его личный бронежилет. Раз эта одежда выдерживала атаки демонов, маньяков и бывших парней, то против шоколада она точно сработает. Его кепка повернута козырьком назад — знак максимальной концентрации. Бойфренд достает микрофон из кармана своих синих штанов с характерным металлическим щелчком. Он принимает стойку, начинает качать головой в такт невидимому биту и выдает жесткий фристайл. Он буквально диссит фундук за то, что тот твердый, и ставит ультиматум плитке шоколада, чтобы та таяла по его правилам. Музыка затихает в его голове. Вокруг идеальная тишина. Ягоды лежат неподвижно. Бойфренд переводит взгляд с микрофона на клубнику, чешет затылок и выдает тихое, разочарованное: – ...Буп. До него доходит, что силой голоса еду не вскипятить. Бойфренд убирает свой микрофон, и достаёт книгу рецептов. Однако, он читает её неправильно, из-за чего, получается какая-то белиберда. Однако, книга написана на человеческом языке, но Бойфренд читает её «по-своему», ища подвох. В рецепте написано: «Тщательно промойте ягоды и обсушите их бумажным полотенцем». Бойфренд решает, что «обсушить» — это значит использовать фен Гёрлфренд на максимальной мощности. В итоге половина клубники улетает под диван, а зеленые хвостики красиво развеваются на ветру. Написано: «Разломайте плитку на мелкие кусочки». Бойфренд, будучи рэпером, решает, что ломать руками — это не круто. Он кладет шоколад на стол и бьет по нему скалкой, превращая плитку в пыль, которая разлетается по всей его боевой футболке. Инструкция: «Добавьте чайную ложку масла для глянца». Бойфренд смотрит на ложку, смотрит на бутылку и думает: – Мало. Для Гёрлфренд нужен МАКСИМАЛЬНЫЙ глянец, чтобы блестело как золото! И он бахает туда полстакана. Фраза «растопите на бане» вводит Бойфренда в ступор. У него нет бани. Поэтому он просто ставит миску с шоколадом на плиту на самый мощный огонь, ожидая магии.

***

После готовки, Бойфренд смотрит на результат. Шоколад начинает подозрительно вонять гарью и пузыриться, как болотная жижа. Фундук никак не хочет превращаться в пудру, оставаясь кривыми кусками. Бойфренд стоит посреди этого безобразия, надув губы. На его лице — искреннее возмущение. Он тычет пальцем в кулинарную книгу, сердито ворча: – Бип бап буп бип боп бап бап бип! (Эта книга бракованная! Её написал шарлатан! Тут вообще ни слова про микрофон и рэп, как по ней готовить?!). Он искренне считает, что виноват автор учебника, а не его кулинарный ноль.

***

Дверь квартиры Бойфренда с грохотом распахнулась, и на пороге возник Пико. Ствол его MAC-10 дымился, а дикий взгляд метался по углам. — Где они?! Кого валить?! — рявкнул он. Бойфренд грустно сидел на полу, размазывая шоколадные слезы по щекам. — Бип-буп-бап... — уныло протянул он. Пико раздраженно опустил оружие: — Чувак, хорош пищать. Я ни хрена не понимаю. Бойфренд шумно шмыгнул носом, прижал руку к горлу и хрипло покашлял, словно прочищая старый динамик. — Я говорю, Валентинов день завтра, — раздался его чистый, вполне человеческий, но жутко расстроенный голос. — Я хотел приготовить клубнику в шоколаде. А у меня даже плитка не тает! Пико замер, оценивая масштаб кухонной катастрофы, а затем уверенно крутанул пистолет на пальце: — Кулинария? Пф-ф, фигня. Ща всё настроим по-армейски. Бабахнем по этой жиже, сама растает! Бойфренд уверенно улыбается и кивает своему другу, думая что вдвоем они справятся. Пико берется за дело со своим армейским подходом. Вместо водяной бани Пико предлагает разогреть его... трением от пролетающих пуль или использует глушитель как скалку. Чтобы сделать ореховую пудру, Пико просто заряжает фундук вместо патронов в магазин и стреляет ими в стену. Итог: стена в дырах, орехи превратились в пыль вперемешку со штукатуркой. Попытка помыть ягоды заканчивается тем, что Пико включает напор воды из крана на максимум, и клубнику сносит в водосток.

***

У них никак не получилось приготовить, а лишь усугубили ситуацию. Оба пацана стояли на разрушенной кухне, ошарашенные, будто увидели конец света. Когда вокруг не остается ничего, кроме пепла и дыма, Пико выдает такую фразу: – Ну, я помог чем мог. Он разворачивается, выходит за дверь, и буквально через секунду возвращается абсолютно чистый, со свежими пакетами из супермаркета. Бойфренд в недоумении. На пакете написано «Продукты 24/7 у Дорогого Папочки». Пико бросает их Бойфренду: – Держи. И не говори Гёрлфренд, что я ради этого ограбил кассу. И Пико уходит. Оставшись один, Бойфренд решает делать всё строго сам и строго по рецепту. И у него получается... нечто ужасное. От такого шедевра, даже сам Реми из Рататуя возненавидел это произведение искусства. Шоколад застыл неравномерно, какими-то бурыми, бугристыми волнами, похожими на кору старого дерева. Клубника из-за перегрева деформировалась и скукожилась. Вместо изящной пудры ягоды облеплены гигантскими, острыми кусками фундука, которые торчат во все стороны. Десерт выглядит не как романтический подарок, а как опасное шипованное оружие из постапокалипсиса. Пахнет это гарью и почему-то... резиной от его кроссовок. Бойфренд осторожно лижет краешек и его лицо перекашивает так, будто он съел лимон, завернутый в носок. Это абсолютно несъедобно. Бойфренд ставит тарелку с этим «монстром» в холодильник, надеясь на чудо. Он идёт в свою комнату, падает на кровать прямо в одежде и кепке и мгновенно засыпает, свернувшись калачиком, уставший после великой битвы с едой.

***

14 февраля. Бойфренд просыпается, весь усталый, что у него даже мешки под глазами появились. Он пошел на кухню, и открывает холодильник с надеждой, но магии не произошло. Продукт его ночных кошмаров застыл еще сильнее и теперь напоминал шипастую гранату. Бойфренд драматично пускает слезу прямо на коробку. Он приводит себя в порядок, он ложит это произведение искусства в коробку, а сам одевает синюю куртку поверх своей белой футболки. И он выходит на улицу. Он идёт в парк, а именно в их секретное место с Гёрлфренд. Скамейка под деревом, где они обычно сидят с бумбоксом. Вокруг лежит пушистый снег, создавая романтичную атмосферу. Гёрлфренд уже ждала его, она была одета в красивое пальто поверх своего красного платья. – Оу, Бойфренд! Ты здесь! Они крепко-крепко обнялись. Потом, они отсранились и пришло время подарков. – Боп бип буп бап? (Давай ты первая?) – неуверенно сказал Бойфренд. Гёрлфренд смущенно хихикнула и вытащила из-за спины красивую коробку, перевязанную красной лентой. — С Днем святого Валентина, Бойфренд! Смотри, это умный ночник-проектор. Он будет светить в твоей комнате, когда ты тренируешь треки по ночам. Бойфренд захлопал глазами. Подарок был просто потрясающим. Словно космос. Парень сглотнул, чувствуя, как коробка в его руках стала неподъемно тяжелой. Зажмурившись, он резко вытянул руки вперед, протягивая ей свой «шедевр». Гёрлфренд аккуратно развязала бантик и приподняла крышку. На дне лежали бугристые, темно-коричневые комки, утыканные острыми осколками фундука. Подарок выглядел так, будто его откопали на поле боя. — Оу... — только и смогла сказать Гёрлфренд, глядя на это кулинарное чудовище. — Бип... буп... бап... — Бойфренд закрыл лицо руками, и сквозь его пальцы хлынули настоящие слезы. Он снова перешел на человеческий голос от отчаяния: — Прости! Прости меня! Книга была дурацкой, Пико стрелял в орехи, шоколад сгорел, я ничтожество, я не умею готовить...! Пока Бойфренд заливался слезами, Гёрлфренд с любопытством разглядывала шипастую ягоду. Пахло гарью, серой и... любовью. Она смело отправила одну клубничину в рот. Раздался оглушительный ХРУСТ. Бойфренд замер и испуганно поднял заплаканные глаза. Гёрлфренд прожевала, зажмурилась от удовольствия и зашатала головой в такт какому-то своему внутреннему биту. — О боже, Бойфренд... Это же... восхитительно! — воскликнула она. — Хрустящее, с привкусом дыма, прямо как домашние десерты моей мамы в преисподней! Серьезно, это лучший вкус в моей жизни! Бойфренд выдал короткое, абсолютно шокированное: – ...Чо? Гёрлфренд весело рассмеялась, за секунду уничтожив оставшиеся ягоды. Затем, она аккуратно присела на корточки перед парнем, чтобы их лица оказались на одном уровне. Её теплые ладони легли на его щеки, и она мягко стерла его горькие слезы своими пальцами. — Глупыш мой, — ласково сказала она, глядя ему прямо в глаза. — Мне не нужен идеальный шеф-повар. Мне нужен ты. И твоя сгоревшая клубника — самый лучший подарок, потому что ты старался ради меня. Бойфренд шмыгнул носом, улыбнулся и крепко обнял её за шею, издав победное, счастливое: – БИП!!! А где-то на крыше соседнего дома, в паре кварталов от парка, Пико лежал снайпером с биноклем. Увидев в линзы, что Гёрлфренд жива, здорова и довольна, он облегченно выдохнул, опустил винтовку и ухмыльнулся, отсалютовав им двумя пальцами: — Ну вот. А то «я не умею готовить, я не умею готовить»... Романтики хреновы. Так это было запоминающимся днём Святого Валентина для них обоих... и ещё для Пико :)

Конец :3