Блог Иорвета

       Название блога: Aen Seidhe в большом городе Автор: Iorveth_the_Last Описание: Просто старый эльф, пытающийся понять, почему люди так одержимы идеей накормить меня всякой хуйнёй. И да, я знаю, что у меня один глаз. Не надо мне об этом напоминать в комментариях. —————————————————— Запись #17: Хаукарль. Или "Как я чуть не сдох от запаха" Итак, dh'oine, слушайте сюда. Я думал, что после того, как соседка-пенсионерка пыталась всучить мне "чудесный деликатес" под названием сюрстрёмминг, меня уже ничем не удивить. Я ошибался. Блядь, как же я, сука, ошибался. Сегодня ко мне в парке подсел какой-то бородатый турист из, как он выразился, "ледяной страны викингов". Увидел мои уши (которые, к слову, дёрнулись от его запаха перегара и дешёвого парфюма) и решил, что я, видимо, какой-то местный дух природы, которого срочно нужно задобрить. И чем же он решил меня задабривать? Правильно, блядь, гнилым акульим мясом. Он открыл пластиковый контейнер, и мир вокруг меня померк. Нет, серьёзно. Птицы замолчали. Ветер сдох. Даже вездесущие голуби, эти летающие крысы, в ужасе разлетелись. Запах был такой, будто кто-то нассал в общественном туалете, умер там, пролежал неделю, а потом его труп решили замариновать в ещё большем количестве мочи. "Это хаукарль! – гордо заявил бородач. – Настоящая еда воинов!" Воинов-некрофилов, блядь, не иначе. Я вежливо (насколько это возможно, когда твои ноздри пытаются совершить самоубийство) отказался. Он настаивал. Говорил, что это "укрепит мой дух". Мой дух в тот момент хотел только одного – отлететь от тела как можно дальше, чтобы не чувствовать эту вонищу. Я ему сказал, что мы, Aen Seidhe, предпочитаем более... свежую пищу. Он посмотрел на меня с жалостью. С ЖАЛОСТЬЮ, БЛЯДЬ! Сказал: "Бедняга, вы, эльфы, совсем от жизни отстали". И с аппетитом закинул в рот кусок этого концентрированного пиздеца. Я просто встал и ушёл. Мне кажется, этот запах въелся в мою одежду, волосы и, возможно, в мою бессмертную душу. Пойду отмываться. Может, скипидаром. —————————————————— Комментарии (58): VernonRoche_Official: АХАХАХАХА! Я, блядь, чуть со стула не упал! Одноглазый, тебе надо было сожрать! Представляю твою рожу! Может, тогда бы ты перестал быть таким высокомерным мудаком.       Iorveth_the_Last: @VernonRoche_Official Завали ебало, Роше. Тебе бы самому не помешало это съесть, может, хоть раз в жизни проблевался бы от чего-то, кроме дешёвого темерского пива. Ciri_LionCub: Иорвет, это ужасно! :( Бедняга! Хочешь, я принесу тебе салат из фенхеля и апельсинов? Йен научила готовить, он очень вкусный!       Iorveth_the_Last: @Ciri_LionCub Спасибо, Zireael. Буду рад. Только без сюрпризов. Geralt_of_Rivia: Хм. Пробовал. Не так уж и плохо, если запивать водкой. Очень много водкой.       Iorveth_the_Last: @Geralt_of_Rivia Vatt'ghern, твои вкусовые рецепторы мутировали вместе со всем остальным. Не удивлюсь, если ты и гнилой грифон на вкус считаешь "сносным". Dandelion_Viscount: О, мой дорогой друг! Какая трагедия! Это же готовый сюжет для баллады! "Плач эльфа над тухлой акулой"! Я уже вижу заголовки! Это будет хит!       Iorveth_the_Last: @Dandelion_Viscount Лютик, если ты напишешь эту балладу, я лично засуну твою лютню тебе в задницу. Боком. —————————————————— Запись #18: Балют. Яйцо с сюрпризом, от которого хочется выколоть второй глаз. Вы думаете, история с акулой была дном? Ха. Dh'oine умеют копать глубже. Сегодня зашёл в небольшой азиатский ресторанчик, который мне порекомендовал один знакомый краснолюд (больше я его советам не верю, ебал я его в рот). Заказал себе лапшу с тофу и овощами. Сижу, никого не трогаю, уши расслабленно подрагивают в такт музыке. И тут ко мне подсаживается хозяин заведения – милый, улыбчивый старичок. Говорит: "О, господин эльф! Вижу, вы ценитель прекрасного! Угощайтесь, это наш особый деликатес, только для почётных гостей!" И ставит передо мной маленькую пиалу, а в ней – варёное яйцо. Ну, яйцо и яйцо, хули тут такого? Я вежливо поблагодарил. Он смотрит на меня с ожиданием. Я беру ложечку, аккуратно стучу по скорлупе... И, блядь, оттуда на меня смотрит. Маленький, сука, мёртвый птенец. Сформировавшийся, с перышками, клювиком и пустыми глазками. Он плавал в какой-то мутной жиже. Мои уши встали торчком так резко, что я чуть не взлетел. Старичок радостно закивал: "Это балют! Очень полезно для мужской силы!" КАКОЙ, НАХУЙ, МУЖСКОЙ СИЛЫ?! Я старый эльф, мне больше двухсот лет, моя "мужская сила" давно вышла на пенсию и мирно выращивает фиалки где-то в Дол Блатанна! Мне этот варёный эмбрион нужен как рыбе зонтик. Я смотрел на этот кулинарный аборт, и меня медленно накрывала волна экзистенциального ужаса. Люди. Едят. Зародышей. Птиц. Добровольно. Я воевал в лесах, ел кору с деревьев, пил воду из луж, но такого пиздеца не видел никогда. Я сказал, что у меня внезапная аллергия на... на всё. И съебался оттуда так быстро, как только мог. Кажется, я теперь стану веганом. Радикальным. —————————————————— Комментарии (72): Bernard_Ducat_aka_Tyler: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! АХАХАХАХАХАХА! ЕБАНЫЙ В РОТ, ОСТРОУХИЙ, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ! Я, СУКА, РЖУ ТАК, ЧТО СЕЙЧАС ОБОССУСЬ! НАДО БЫЛО СОЖРАТЬ, ПРИДУРОК! ДЛЯ "МУЖСКОЙ СИЛЫ"! АХАХАХА!       Iorveth_the_Last: @Bernard_Ducat_aka_Tyler Тайлер, иди нахуй. Просто иди нахуй со своими капслоковыми высерами. Bianca_Ves: Ох, Иорвет. Сочувствую. Выглядит... аппетитно, как вскрытие гуля. Вернон тут ржёт, как конь, пришлось ему по башке дать, чтобы успокоился.       Iorveth_the_Last: @Bianca_Ves Передай своему командиру, что если он не прекратит, я пришлю ему годовую подписку на доставку этого "деликатеса". Прямо в штаб "Синих Полосок". Ciaran_aep_Easnillen: Командир, это отвратительно. Люди – дикари. Я всегда это говорил. Надеюсь, ты не прикоснулся к этому... созданию.       Iorveth_the_Last: @Ciaran_aep_Easnillen Киаран, я бы скорее лизнул сапог Эмгыра, чем съел это. Yennefer_of_Vengerberg: Дорогой, это просто источник белка. Хотя и в весьма неэстетичной форме. Могла бы порталом тебе его отправить, если бы знала, что ты так бурно отреагируешь. Для науки.       Iorveth_the_Last: @Yennefer_of_Vengerberg Йеннифэр, если ты откроешь рядом со мной портал, из которого выпадет эта хуйня, я клянусь, я найду способ наложить на тебя проклятие икоты. Не магическое. Просто буду стоять под твоим окном и орать. —————————————————— Запись #19: Касу Марцу. Сыр, который смотрит на тебя в ответ. Я сдаюсь. Я, блядь, официально сдаюсь. Человеческая изобретательность в области создания отвратительной жратвы не имеет границ. Меня сегодня пригласили на "элитную дегустацию сыров". Пригласила одна весьма доминантная дама, с которой мы... ну, скажем так, нашли общий язык. Я подумал: "Сыр? Что может пойти не так с сыром?". Я люблю сыр. С фруктами, с вином. Это цивилизованно. Это по-эльфски. Мы пришли. Красивое место, приглушённый свет, все такие важные, в костюмах. Нам выносят разные сорта. Бри, камамбер, горгонзола – всё отлично. Мои уши расслабленно покачиваются, я наслаждаюсь вечером. И тут официант с торжественным ебалом ставит на стол последний "экспонат". Головка сыра пекорино, с которой что-то явно не так. Она... шевелится. Дама с энтузиазмом говорит: "О, это касу марцу! Сардинский деликатес! Его специально заражают личинками сырной мухи!" Я смотрю на этот сыр. А из него, сука, на меня смотрят тысячи маленьких белых червячков. Они копошатся. Они, блядь, прыгают! Официант пояснил, что если личинки мертвы, то сыр токсичен и есть его нельзя. То есть, ты должен жрать его, пока он, сука, живой и извивается у тебя во рту! Моя спутница взяла кусочек крекера, зачерпнула эту шевелящуюся массу и с наслаждением съела, прикрыв глаза. Сказала, что это "незабываемый, острый вкус". Я почувствовал, как мой единственный глаз начинает дёргаться. Уши прижались к черепу так плотно, что, кажется, вросли в него. Я представил, как эти личинки ползают по моему языку, по нёбу... Я сказал, что мне нужно в туалет. Вышел из зала, спустился по лестнице, вышел на улицу и пошёл домой. Пешком. Через весь город. Просто шёл и дышал. Больше никаких дегустаций. Никогда. С меня хватит. Отныне я ем только то, что сам найду в лесу. Или в отделе овощей и фруктов. И похуй, что это не по-скоя'таэльски. Моя психика дороже. —————————————————— Комментарии (94): Geralt_of_Rivia: А вот это уже перебор. Даже для меня. VernonRoche_Official: ЕБАТЬ МОИ СТАРЫЕ ЯЙЦА! ЖИВОЙ СЫР?! ОДНОГЛАЗЫЙ, ТВОЯ ЖИЗНЬ – ЭТО, БЛЯДЬ, КОМЕДИЯ УЖАСОВ! Я ПЛАЧУ! АХАХАХАХА!       Iorveth_the_Last: @VernonRoche_Official Роше, я найду этот сыр. Я куплю его. И я подброшу его тебе в ящик с трусами. Наслаждайся "острым вкусом", ублюдок. Ciri_LionCub: Фуууууу! Иорвет, это просто кошмар! Как люди могут такое есть?! Я сейчас заплачу! Dandelion_Viscount: Гениально! Это кульминация! "Симфония червей и отчаяния эльфа"! Я уже начал писать! Не останавливай меня, это будет мой шедевр!       Iorveth_the_Last: @Dandelion_Viscount Лютик, я не шутил насчёт лютни. Bernard_Ducat_aka_Tyler: НИХУЯ СЕБЕ, БЛЯДЬ! СЫР С ЧЕРВЯМИ! ЭТО, СУКА, ДАЖЕ КРУЧЕ, ЧЕМ ВАРЁНЫЙ ПТЕНЕЦ! ОСТРОУХИЙ, ТЫ МАГНИТ ДЛЯ ВСЯКОЙ ГАСТРОНОМИЧЕСКОЙ ХУЕТЫ! ПРОДОЛЖАЙ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ, Я ТВОЙ ФАНАТ, ЕБАТЬ!       Iorveth_the_Last: @Bernard_Ducat_aka_Tyler Пошёл ты. Я блокирую тебя. И твой ебучий капс. —————————————————— Запись #20: Копи-лувак. Кофе из жопы. Знаете, я решил взять паузу от еды. Просто пить. Воду, соки, может быть, хорошее эльфийское вино. Но dh'oine, эти неугомонные ублюдки, нашли способ испортить даже это. Сегодня утром я был в отвратительном настроении после вчерашнего сырного апокалипсиса. Зашёл в одну из этих модных кофеен, где всё из переработанного дерева, а бариста похож на лесоруба, который заблудился по пути на гей-парад. Заказал обычный чёрный кофе. Этот бородатый хипстер посмотрел на меня свысока, поправил свои очки без диоптрий и сказал: "Сэр, для такого утончённого джентльмена, как вы, простой американо – это моветон. Позвольте предложить вам нечто эксклюзивное. Копи-лувак". Звучит красиво, да? По-эльфийски почти. Я, дурак, согласился. Моё ухо заинтересованно дёрнулось. Он начал готовить, попутно рассказывая историю этого "божественного напитка". "Представьте себе, – вещал он, – индонезийские джунгли. Маленький зверёк, циветта, находит и поедает самые спелые и отборные кофейные ягоды..." Звучит неплохо, думаю я. Природный отбор, все дела. "...затем, – продолжает он, – ягоды проходят через его пищеварительный тракт, ферментируются под воздействием желудочного сока, и... выходят естественным путём". Я замер. Моё ухо застыло в полу-поднятом положении. Я переспросил, правильно ли я понял, что он собирается заварить мне кофе из зёрен, которые какая-то, блядь, лесная куница ВЫСРАЛА? Он восторженно закивал. "Именно! Это придаёт напитку неповторимый, мягкий вкус без горечи! Ручной сбор, между прочим!" РУЧНОЙ СБОР ГОВНА! ОНИ СОБИРАЮТ ГОВНО, ВЫКОВЫРИВАЮТ ИЗ НЕГО ЗЁРНА, МОЮТ (Я НАДЕЮСЬ, БЛЯДЬ) И ПРОДАЮТ ЗА БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ ТАКИМ ЖЕ ДОЛБОЁБАМ, КАК ЭТОТ БАРИСТА! Я молча развернулся и вышел. Из кофейни несло запахом жареных зёрен и моего тотального, всепоглощающего разочарования в этом мире. Я шёл по улице и думал. Люди едят гнилую акулу, варёных зародышей, живых червей и пьют кофе из дерьма. И после этого они называют нас, Aen Seidhe, дикарями. Этот мир окончательно ебанулся. Пойду напьюсь. Обычной, сука, водкой. Без сюрпризов. —————————————————— Комментарии (115): VernonRoche_Official: БУГАГАГАГА! КОФЕ ИЗ ГОВНА! ОДНОГЛАЗЫЙ, ТЫ ПРЕВЗОШЁЛ САМ СЕБЯ! ЭТО ВЕРШИНА! Я СЕЙЧАС ЗАКАЖУ ТЕБЕ КИЛОГРАММ ЭТОГО ДЕРЬМА ПО ПОЧТЕ! БУДЕШЬ ПИТЬ И ВСПОМИНАТЬ МЕНЯ!       Iorveth_the_Last: @VernonRoche_Official Роше, если мне придёт посылка с кофейными зёрнами, я найду циветту, накормлю её слабительным и запру в твоём кабинете. Будешь наслаждаться "ручным сбором", пидорас. Geralt_of_Rivia: Хм. Йеннифэр как-то покупала. Сказала, что это "интересный опыт". На вкус как обычный кофе, только с осознанием того, что пьёшь что-то, что вышло из задницы. Неприятно.       Yennefer_of_Vengerberg: @Geralt_of_Rivia Геральт, не будь профаном. Это сложный биохимический процесс. Иорвет, не слушай его, это вполне себе напиток. Хотя, конечно, не для всех.             Iorveth_the_Last: @Yennefer_of_Vengerberg Йеннифэр, даже твоя магия не сможет убедить меня, что питьё переваренного дерьма – это нормально. Ciri_LionCub: Иорвет, я в шоке! Это правда существует? Папа, Йен, вы правда это пробовали?! Какой ужас! Я больше никогда не буду пить кофе! Bernard_Ducat_aka_Tyler: ЕБАНЫЙ НАСОС! ЭТО ПРОСТО, БЛЯДЬ, ПОЭЗИЯ! СНАЧАЛА ЧЕРВИ, ТЕПЕРЬ ГОВНО! ОСТРОУХИЙ, ТЫ ХОДЯЧИЙ ФЕСТИВАЛЬ ГАСТРОНОМИЧЕСКИХ ИЗВРАЩЕНИЙ! Я, СУКА, ПОДПИСАЛСЯ НА ТВОЙ БЛОГ ВСЕМ СВОИМ ОТДЕЛОМ! МЫ ДЕЛАЕМ СТАВКИ, КАКОЙ ХУЙНЁЙ ТЕБЯ ПОПЫТАЮТСЯ НАКОРМИТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ! Я ПОСТАВИЛ НА ЖАРЕНЫХ ПАУКОВ!       Iorveth_the_Last: @Bernard_Ducat_aka_Tyler Я тебя всё-таки заблокирую. И да, если я увижу жареного паука, я скормлю его тебе. Живьём. Dandelion_Viscount: О, муза! Она снова со мной! "Кофейная кантата из седалища зверя"! Это будет не баллада, это будет опера! Иорвет, ты мой неиссякаемый источник вдохновения!       Iorveth_the_Last: @Dandelion_Viscount Лютик, я покупаю билеты. Тебе. В один конец. В Индонезию. Будешь собирать эти зёрна. Вручную. —————————————————— Запись #21: Хаггис. Не спрашивайте, что внутри. Серьёзно. После кофейного инцидента я решил, что мне нужен свежий воздух. И алкоголь. Много алкоголя. Роше, этот старый хер, видимо, в приступе то ли раскаяния, то ли изощрённого садизма, пригласил меня в "настоящий шотландский паб". Сказал, что там подают лучший виски в городе и "аутентичную закуску". Я должен был насторожиться на слове "аутентичная", но виски звучал слишком соблазнительно. Паб оказался на удивление приличным. Тёмное дерево, волынка тихо играет из колонок, мужики в килтах. Мы сели, заказали по стакану чего-то дымного и торфяного. Всё шло хорошо. Мы даже почти не ругались. Роше травил свои тупые солдатские анекдоты, я делал вид, что слушаю, мои уши лениво подёргивались. И тут официант приносит ЕГО. Нечто. Круглое, серое, похожее на опухоль размером с голову краснолюда, поданное с пюре из картошки и, кажется, репы. "Что это за хуйня?" – максимально вежливо поинтересовался я. "Это хаггис! – с гордостью провозгласил Роше. – Сердце Шотландии! Давай, одноглазый, не будь бабой, попробуй!" Я с подозрением ткнул в это вилкой. Оболочка лопнула, и наружу полезла какая-то серая, зернистая масса с вкраплениями чего-то тёмного. Пахло... специфично. Овцой. Очень мёртвой овцой. "И из чего сделано это... сердце?" – спросил я, уже предчувствуя пиздец. Роше ухмыльнулся своей самой мерзкой ухмылкой. "О, всё просто! Берёшь овечий желудок..." Моё ухо дёрнулось. "...начиняешь его мелко порубленными потрохами той же овцы – сердцем, печенью, лёгкими..." Уши медленно поползли вверх. "...смешиваешь это с луком, салом, овсянкой, специями, зашиваешь и варишь несколько часов!" Мои уши прижались к голове. Я смотрел на эту гору варёных внутренностей, поданную в желудке, и понимал, что dh'oine не просто едят странные вещи. Они, блядь, берут самые отвратительные части животного, которые нормальные хищники оставляют шакалам, запихивают их обратно в другой орган и называют это национальным достоянием. Я посмотрел на Роше. Он с аппетитом уплетал эту требуху, запивая виски. Я посмотрел на хаггис. Хаггис смотрел на меня. В этот момент я понял, что наша вражда с Роше была не из-за идеологии. Она была из-за фундаментального, сука, гастрономического несовпадения. Я молча допил свой виски. Заказал ещё. И ещё. К пятому стакану хаггис уже не казался таким уж отвратительным. К седьмому я даже подумал, что, может, стоит попробовать. К десятому я уже не помнил, как меня зовут, и нёс какую-то хуйню про то, что белки в лесу тоже едят всякое дерьмо и ничего. Очнулся я сегодня утром у себя дома с диким похмельем и привкусом варёной овечьей печени во рту. Роше, сука, всё-таки заставил меня это сожрать. Я его ненавижу. —————————————————— Комментарии (132): VernonRoche_Official: АХАХАХАХАХАХА! Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ! Ты ещё и добавки просил, мудак остроухий! Орал на весь паб, что это "лучшая каша из трупа, которую ты когда-либо ел"! У меня, блядь, видео есть!       Iorveth_the_Last: @VernonRoche_Official Роше, если ты хоть кому-то покажешь это видео, я найду твою заначку "Синих Полосок" и выменяю её у краснолюдов на бочку самой дешёвой самогонки. Будешь лапу сосать, ублюдок. Bianca_Ves: Вернон прислал видео. Иорвет, ты очень милый, когда пьяный. И уши у тебя забавно двигаются в такт волынке. А хаггис я тоже пробовала, кстати. Не так уж и плохо.       Iorveth_the_Last: @Bianca_Ves Бьянка, не поощряй этого идиота. И удали видео. Пожалуйста. Geralt_of_Rivia: Хаггис – нормальная еда. Сытно. Почти как гуляш из утопца, только без слизи.       Iorveth_the_Last: @Geralt_of_Rivia Vatt'ghern, твои сравнения одно другого краше. Пожалуйста, прекрати. Ciaran_aep_Easnillen: Командир, ты позволил этому dh'oine опоить тебя и накормить... этим? Это недостойно воина Aen Seidhe! Мы должны были сжечь их города, а не есть их варёные желудки!       Iorveth_the_Last: @Ciaran_aep_Easnillen Киаран, отъебись. У меня голова раскалывается. Bernard_Ducat_aka_Tyler: БЛЯЯЯЯЯЯЯ       SYSTEM: Пользователь Bernard_Ducat_aka_Tyler был заблокирован автором блога. Dandelion_Viscount: О, какая драма! Дружба, предательство, алкоголь и овечьи потроха! Это же шекспировские страсти! "Король Лир с хаггисом"! Иорвет, Роше, вы должны сыграть главные роли в моей новой постановке!       Iorveth_the_Last: @Dandelion_Viscount Лютик, я тебя предупреждал. Если ты ещё раз вставишь моё имя и слово "хаггис" в одно предложение, я лично устрою тебе гастрономический тур по всем кухням, о которых писал. Начнём с акулы. —————————————————— Запись #22: Сюрприз от краснолюдов. Или почему я больше не беру еду "на пробу". Сегодня Киаран притащил мне банку. Без этикетки. Сказал: "Командир, это подарок от наших друзей из Махакама. Настоящий деликатес, попробуй!" Я, дурак, не насторожился. Краснолюды обычно приносят что-то съедобное, пусть и с привкусом машинного масла. Открыл банку. Внутри — нечто серо-коричневое, блестящее, с запахом, который можно описать как "пьяный кузнец после трёхдневной смены". "Что это?" — спросил я. Киаран гордо ответил: "Маринованные бычьи яйца!" Я закрыл банку. Медленно. Очень медленно. Поставил на стол. Посмотрел на Киарана. "Ты серьёзно?" Он кивнул. "Это, — говорит, — символ мужества. Краснолюды едят их перед битвой." Я сказал, что предпочитаю символы мужества, которые не требуют пережёвывания чужих гениталий. Киаран обиделся. Сказал, что я стал слишком "цивилизованным". Если цивилизованность — это не жрать яйца животных, то да, я, блядь, цивилизован. —————————————————— Комментарии (41): VernonRoche_Official: АХАХАХА! Ну хоть не из жопы зверя! Прогресс!       Iorveth_the_Last: @VernonRoche_Official Роше, я тебе банку оставил. С подписью "для настоящего мужчины". Bianca_Ves: Киаран молодец, поддерживает традиции. А ты, Иорвет, мог бы хотя бы понюхать.       Iorveth_the_Last: @Bianca_Ves Я понюхал. Теперь у меня флешбеки. Geralt_of_Rivia: Нормальная еда. Белок, минералы.       Iorveth_the_Last: @Geralt_of_Rivia Vatt’ghern, ты бы и утопца съел, если бы его кто-то замариновал. —————————————————— Запись #23: Экспериментальная кухня. Или как я чуть не стал ингредиентом. Йеннифэр пригласила на ужин. Сказала, что "готовит нечто особенное". Я, идиот, подумал, что это будет что-то изысканное. Пришёл. На столе — дым, искры, запах серы и что-то, что шевелится в кастрюле. "Это фьюжн!" — радостно заявила она. "Фьюжн чего?" — спросил я. "Магии и гастрономии!" Я посмотрел в кастрюлю. Там плавало нечто, напоминающее смесь осьминога, гриба и кошмара. Йеннифэр сказала, что это "сущность вкуса", вызванная из другого измерения. Я сказал, что если это измерение пахнет так же, как её кухня, то туда стоит отправить всех врагов человечества. Она обиделась. Сказала, что я "не ценю искусство". Я сказал, что искусство не должно пытаться тебя сожрать. —————————————————— Комментарии (67): Yennefer_of_Vengerberg: Оно не пыталось тебя сожрать, просто реагировало на страх.       Iorveth_the_Last: @Yennefer_of_Vengerberg Йен, если бы у меня был второй глаз, он бы тоже плакал. Ciri_LionCub: Мам, ты опять экспериментировала с едой?! Yennefer_of_Vengerberg: Это был научный опыт! Ciri_LionCub: Научный опыт не должен визжать, когда его солят! —————————————————— Запись #24: Итог. Я понял одно: dh’oine — безнадёжны. Они превращают еду в пытку, а пытку — в повод для гордости. Я, Иорвет, бывший предводитель скоя’таэлей, переживший войны, засады и предательства, капитулирую перед человеческой кухней. С этого дня — только фрукты, орехи и вино. Если кто-то ещё попытается накормить меня "деликатесом", я съем его самого. Без соли. —————————————————— Комментарии (26): Geralt_of_Rivia: Поддерживаю. —————————————————— Запись #25: "Сушёные тараканьи чипсы и другие ошибки человечества" Я думал, что всё. Что дальше уже некуда. Но нет, dh’oine всегда найдут новый способ проверить мою нервную систему на прочность. Сегодня на рынке ко мне подошёл молодой парень в футболке с надписью «эко‑фуд». Сказал, что продаёт «будущее питания». Я уже должен был сбежать, но любопытство — зло. Он протянул мне пакетик и сказал: «Это чипсы из насекомых! Полный белок, никаких жиров!» Я открыл. Внутри — коричневые пластинки, пахнущие как пыльный чердак и старый сапог. Я спросил, из чего именно они сделаны. Он улыбнулся: «Из тараканов! Сушёных! С чесноком!» Я закрыл пакет. Сказал, что у меня аллергия на всё, что ползает и шуршит. Он обиделся, начал читать лекцию про экологию. Я сказал, что экология — это прекрасно, но пусть он сначала научится не жрать своих соседей по подвалу. —————————————————— Комментарии (23): VernonRoche_Official: А что, вкусно же! Хрустят!       Iorveth_the_Last: @VernonRoche_Official Ты и гвозди будешь грызть, если их обжарить в пиве. Ciri_LionCub: Фу! Я видела видео, где их жарят! Они ещё двигаются!       Iorveth_the_Last: @Ciri_LionCub Не смотри такое, Zireael. Береги психику. Geralt_of_Rivia: Пробовал в Нови Граде. Нормально. Главное — не думать, что это таракан.       Iorveth_the_Last: @Geralt_of_Rivia Ты всё равно не человек, тебе можно. —————————————————— Запись #26: "Молекулярная кухня или пена из ничего" Меня пригласили в ресторан, где всё «по‑новому». Там не жарят, не варят — там «создают опыт». Официант принёс тарелку, на которой лежала капля воздуха и немного пены. Сказал: «Это дегустация океанского бриза с нотками умами». Я спросил, где еда. Он ответил: «Вы её уже чувствуете». Я сказал, что чувствую только раздражение и голод. Он обиделся, сказал, что я «не понимаю искусства». Я ответил, что искусство — это когда после него не хочется сожрать официанта. —————————————————— Комментарии (19): Dandelion_Viscount: О, поэзия вкуса! Я напишу «Оду пене из ничего»!       Iorveth_the_Last: @Dandelion_Viscount Пена из тебя будет, если ещё раз так скажешь. Yennefer_of_Vengerberg: Это высокая кухня, Иорвет. Ты просто не готов.       Iorveth_the_Last: @Yennefer_of_Vengerberg Я готов к еде, а не к философским концепциям на тарелке. Geralt_of_Rivia: Хм. После такого хочется в обычную корчму. Заказать жирную колбасу и пиво.       Iorveth_the_Last: @Geralt_of_Rivia Впервые за долгое время я с тобой полностью согласен, Vatt'ghern. —————————————————— Запись #27: "Столетнее яйцо. Или почему я теперь боюсь китайских ресторанов" Я думал, что балют был пределом. Я был наивен. Сегодня я зашёл в китайский ресторан, который выглядел прилично. Заказал рис с овощами. Безопасно, думал я. Но официантка, милая девушка, сказала: "О, господин эльф, для вас комплимент от шефа!" Она принесла маленькую тарелочку. На ней лежали дольки чего-то, похожего на яйцо, но... не совсем. Белок был тёмно-коричневым, почти прозрачным, как желе. Желток — тёмно-зелёным, с кремовой текстурой и жутким аммиачным запахом. "Это 'столетнее яйцо'!" — с гордостью сказала она. — "Мы выдерживаем их в специальной смеси из глины, золы и соли несколько месяцев!" Я смотрел на это произведение кулинарной некромантии. Оно пахло так, будто курица, которая его снесла, умерла, сгнила, а потом её призрак вернулся и нассал на собственное творение. Мои уши прижались к голове в инстинктивном ужасе. Я вежливо сказал, что у меня аллергия на... долголетие. И на аммиак. Девушка расстроилась. Сказала, что это очень полезно. Я сказал, что предпочитаю оставаться не очень полезным, но живым. Я съел свой рис и ушёл, чувствуя, как этот запах преследует меня. Люди, вы серьёзно? Вы берёте нормальную еду, закапываете её в грязь, ждёте, пока она начнёт разлагаться, а потом называете это деликатесом? Вы, блядь, больные. —————————————————— Комментарии (55): VernonRoche_Official: ОДНОГЛАЗЫЙ, ТЫ ПРОСТО ХОДЯЧАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ГАСТРОНОМИЧЕСКИХ КОШМАРОВ! Я, БЛЯДЬ, УЖЕ ЗАПИСЫВАЮ! ГНИЛАЯ АКУЛА, ВАРЁНЫЙ ПТЕНЕЦ, ЖИВОЙ СЫР, КОФЕ ИЗ ГОВНА, ОВЕЧЬИ ПОТРОХА, А ТЕПЕРЬ ЕЩЁ И ГНИЛОЕ ЯЙЦО! ТЕБЕ НАДО ВЕСТИ ШОУ НА ТВ!       Iorveth_the_Last: @VernonRoche_Official Если я буду вести шоу, то первым гостем будешь ты. И мы будем пробовать всё из этого списка. В прямом эфире. Ciaran_aep_Easnillen: Командир, это уже не смешно. Они пытаются тебя отравить. Я уверен.       Iorveth_the_Last: @Ciaran_aep_Easnillen Киаран, они делают это не со зла. Они просто ебанутые. Geralt_of_Rivia: Пробовал. На вкус лучше, чем на запах. Но запах... да, запах запоминающийся.       Iorveth_the_Last: @Geralt_of_Rivia Твой нос, видимо, окончательно атрофировался от ведьмачьих эликсиров. Yennefer_of_Vengerberg: Иорвет, это просто химический процесс, щелочная ферментация. Ничего сверхъестественного. Хотя выглядит, признаю, неаппетитно.       Iorveth_the_Last: @Yennefer_of_Vengerberg Йеннифэр, для меня всё, что пахнет мочой и выглядит как труп, — это сверхъестественный пиздец. —————————————————— Запись #28: Финальное заявление. Всё. Хватит. Я, Иорвет из рода Aen Seidhe, бывший предводитель скоя'таэлей, объявляю войну. Не людям. А их ебанутой еде. С этого дня я закрываю комментарии для всех, кроме Цири. Потому что она единственная, кто предлагает мне нормальный салат, а не пытается накормить меня чем-то, что недавно умерло своей смертью или вылезло из чужой задницы. Роше, Тайлер, Лютик, Йеннифэр, Геральт — идите нахуй со своими "деликатесами", "шутками" и "научными экспериментами". Я ухожу в лес. Жрать ягоды. Может, поймаю белку. Зажарю её сам. По крайней мере, я буду точно знать, что она не была выдержана в глине и не прошла через чей-то кишечник. Этот блог закрыт. Моя вера в здравый смысл этого мира — тоже. —————————————————— Комментарии (1): Ciri_LionCub: Иорвет, не уходи! Я принесу тебе яблочный пирог! Без сюрпризов, честно! :(