Блог Иорвета

       Блог: “Городские байки от Иорвета” Автор блога: @OneEyedAenSeidhe —————————————————— Запись №1. “Когда мусорный бак шевелится — беги” Сегодня утром выхожу из дома, кофе в одной руке, телефон в другой — типичный городской эльф, да? И тут мусорный бак у подъезда шевелится. Я, конечно, подумал, что это очередной бездомный кот. Подошёл — а оттуда вылезает нечто, похожее на смесь крысы, осьминога и плохого настроения. Пока я доставал нож (служебный, не подумайте), оно уже успело стащить чей-то завтрак и скрыться в канализации. Мораль: если бак шевелится — не геройствуй. Зови сантехника. Или ведьмака. Хотя ведьмаков у нас теперь только в сериалах. —————————————————— Комментарии: @TrissFan89: Это был допплер? @OneEyedAenSeidhe: Нет, допплеры хотя бы налоги платят. @Geralt_Of_Rivia: Я не сантехник. @OneEyedAenSeidhe: А жаль, Геральт. У тебя бы получилось. —————————————————— Запись №2. “Кто-то сказал «сладкий сон»?” Соседка пожаловалась: каждую ночь кто-то стучит в окно на пятом этаже. Я, как человек военной выучки, решил проверить. Оказалось — мара. Да-да, та самая, что садится на грудь и портит сны. Проблема решилась просто: я поставил на подоконник будильник с мелодией «Despacito». Мара сбежала через три минуты. Теперь соседка спит спокойно, а я — нет. —————————————————— Комментарии: @YenBlack: Ты серьёзно? “Despacito”? @OneEyedAenSeidhe: Работает же. @Ciri_Runner: Подтверждаю. После “Despacito” даже кошмары уходят. —————————————————— Запись №3. “Кофе с привкусом страха” В кофейне на углу бариста жаловался, что по утрам у него пропадает молоко. Я решил проследить. Оказалось, в холодильнике поселился полевик. Маленький, лохматый, с лицом как у бухгалтера после отчётного периода. Он пил молоко и ворчал, что “всё не то, всё не так, трава не та”. Я предложил ему овсяное — обиделся и ушёл. Теперь кофе снова нормальный, но бариста говорит, что по ночам слышит, как кто-то шепчет “верни коровье”. —————————————————— Комментарии: @Lambert_TheBest: А ты уверен, что это не я был? @OneEyedAenSeidhe: Ламберт, если бы это был ты, холодильник бы не выжил. @Eskel_Smile: Поддерживаю. —————————————————— Запись №4. “Когда лифт говорит ‘поехали’ — не соглашайся” В нашем офисе лифт стал разговаривать. Не просто “двери закрываются”, а “ты сегодня устал, Иорвет?”. Я сначала подумал, что это новая функция. Потом понял — нет, это псоглавец, застрявший между этажами. Он питался электромагнитными волнами и скукой офисных работников. Пришлось вызвать техников и экзорциста. Теперь лифт снова молчит. Но я всё равно хожу пешком. —————————————————— Комментарии: @Roche_Official: Я говорил, что тебе нужен отпуск. @OneEyedAenSeidhe: А я говорил, что отпуск — миф. @Roche_Official: Тогда хотя бы не разговаривай с лифтами. @OneEyedAenSeidhe: Обещать не могу. —————————————————— Запись №5. “Монстр в супермаркете” Сегодня в супермаркете на кассе №3 кассирша внезапно начала рычать на покупателей. Я подумал — обычный день. Но потом заметил, что у неё глаза стали как у кошки. Брукса? Нет, не вампир. Просто мимик, притворяющийся человеком. Он ел эмоции раздражённых клиентов. Я предложил ему устроиться в службу поддержки — там бы он не голодал. Он согласился. Теперь у нас в техподдержке самый вежливый оператор в городе. —————————————————— Комментарии: @Zoltan_Ale: А он пиво пьёт? @OneEyedAenSeidhe: Нет, но может притвориться, что пьёт. @Zoltan_Ale: Тогда ладно. —————————————————— Запись №6. “Бонус: как отличить монстра от соседа” 1. Если он не здоровается — возможно, просто интроверт. 2. Если он не здоровается и сверлит вас взглядом — возможно, это василиск. Не смотрите в ответ. 3. Если он громко слушает музыку в три часа ночи — скорее всего, просто dh'oine без чувства такта. 4. Если он громко слушает музыку, и от этой музыки вянут цветы на подоконнике — это сирена, пытающаяся адаптироваться к городскому шуму. Подарите ей наушники. 5. Если он просит одолжить соль и возвращает её с комками земли — это гравейр. Не приглашайте его на ужин. —————————————————— Комментарии: @Dandelion_Official: Иорвет, ты гений! Я напишу об этом балладу. Назову "Симфония бетонных джунглей". @OneEyedAenSeidhe: Только без лютни, Яскер. У меня от неё уши сворачиваются. @Geralt_Of_Rivia: Пункт 5. Это был я. Копал грядки для Йен. @OneEyedAenSeidhe: ...Геральт, мы живём в пентхаусе. @YenBlack: Не спрашивай. —————————————————— Запись №7. “Осторожно, злой банкомат” Пытался вчера снять наличные. Банкомат сначала долго думал, потом выплюнул мою карту и написал на экране: "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ". И захихикал. Металлическим таким, скрежещущим смехом. Я, конечно, не растерялся. Постучал по корпусу, прислушался. Внутри что-то чавкало. Голем, собранный из старых микросхем и чьей-то дипломной работы по экономике. Питался комиссией за переводы и человеческим отчаянием в конце месяца. Пришлось объяснить ему на Старшей Речи, что воровать у эльфа — плохая примета. Деньги он вернул. Правда, все купюры были помяты и пахли озоном. —————————————————— Комментарии: @Roche_Official: Ты разговаривал с банкоматом. На Старшей Речи. В центре города. Мне уже звонили из службы безопасности банка. @OneEyedAenSeidhe: Зато он теперь работает. И желает всем хорошего дня. @Ciri_Runner: А он может мне баланс пополнить? За красивые глаза? @OneEyedAenSeidhe: Спроси у Геральта. У него опыт общения с упрямыми созданиями. —————————————————— Запись №8. “Фитнес-клуб с сюрпризом” Решил записаться в спортзал. Ну, знаете, поддерживать форму, все дела. Нашёл один круглосуточный, в подвале. Тренер — огромный, молчаливый тип, который общался исключительно мычанием и показывал упражнения с таким видом, будто поднимает не штангу, а судьбу мира. Всё бы ничего, но по ночам из вентиляции доносился странный хруст. Оказалось, тренер — тролль. Не горный, а городской. Днём он помогал людям качать бицепсы, а ночью ел протеиновые батончики и строил из гантелей маленькие крепости. Я спросил, зачем. Он промычал: "Тролль любить строить. И протеин". Милейшее создание. Оставил ему хороший отзыв. —————————————————— Комментарии: @Zoltan_Ale: А он сильный? Давай его в нашу команду по армрестлингу запишем! @OneEyedAenSeidhe: Он вчера выжал от груди торговый автомат. Думаю, подойдёт. @Lambert_TheBest: Спорим, я его завалю? @Eskel_Smile: Ламберт, он использует тебя вместо гири. —————————————————— Запись №9. “Проклятый Wi-Fi” У нас в штабе уже неделю падал интернет. Сисадмин клялся, что всё в порядке, но Wi-Fi пропадал в самые ответственные моменты. Я начал расследование. Выяснилось, что сигнал глушит нечто, сидящее на крыше. Залез туда. Сидит пикси. Маленькая, вредная, с крылышками. Сплела себе гнездо из оптоволокна и "питалась" нашим трафиком, потому что ей нравились смешные видео с котиками. Я показал ей, как скачать всё на флешку. Теперь у нас самый быстрый интернет в районе, а у меня на рабочем столе живёт пикси, которая требует свежую подборку мемов каждый час. —————————————————— Комментарии: @TrissFan89: Ой, какая прелесть! А можно фото? @OneEyedAenSeidhe: Она отказывается фотографироваться без фильтров. @Roche_Official: Иорвет, у нас из-за твоей пикси весь секретный трафик уходит на "ТикТок". Прекрати это. @OneEyedAenSeidhe: Вернон, это называется "укрепление межвидовых связей". И вообще, она нашла отличное видео про тактические маневры корги. Тебе понравится.