моя любовь

В горле встал ком. Дышать становится труднее, ко рту подходит тот самый комочек, и я брезгливо выплёвываю его. На деревянном полу, рядом с моими коленками, красовалась кровавая лужица с лепестками фиалок, которые ты так сильно любишь. В голове остаётся твой образ. Такой расплывчатый, смазанный, затуманенный. А жив ли ты? Задаюсь я таким вопросом каждый раз, когда сплёвываю очередной свёрток крови, вместе с назойливыми фиолетовыми цветами. Я знаю, ты счастлив без меня, ты всегда казался мне счастливым в окружении людей. Ты всегда был не достигаемым и прекрасным. Люди тянутся к тебе, как к солнцу, а ты даёшь им свою улыбку и тепло. Все люди вокруг тебя, это обычные растения, цветы, не имеет значения, кто они, они лишь тянутся к тебе. А ты обнимаешь их, прижимаешь к себе, согреваешь их застывшие сердца, и они тают. Все они любят тебя, ты тоже их любишь, но я то знаю, кто ты. Любишь ли ты их на самом деле? Любишь ли ты их, как меня? Или может, это не твоя очередная иллюзия и представление? Неужели, ты и вправду любишь их? Чем они заслужили твою любовь? Чем они лучше меня? В пару наших отношений, я не стоял у тебя на первом месте. Я не был человеком, которого ты хочешь защищать и поддерживать. Я жил для тебя, а ты предпочёл отдать эту жизнь обычным мерзким людишкам. Достоен ли ты чего-то в этом мире? Ты не Бог, не ангел, не демон, не бес. В нашем мире, все эти понятия на равне со сказками, лишь маленькие дети верят в это. Но их разочарование на лице стоит видеть. Такие сломленные и разбитые, когда этот самый "бог" не спас дорогого человека. Они винят себя, не Бога. Это лишь миф, за грани понимания. Неужели, взрослые и вправду верят в эту чепуху? Ходят в монастыри, в церковь. Молятся, поклоняются, но что это им даёт? Они счастливы? Им становится легче? Что в этом такого? Я тоже могу встать на колени перед кем-то, мне не станет легче. А люди верят и думают, что им станет легче. Одурачены, глупы и мерзки, вот и всё. В людях нет ничего хорошего. Да, я человек, но я не говорю, что во мне есть что-то хорошее. Я не божество и не ставлю себя рядом с ним. Глупо, люди глупы. Верят вечным сказкам без единого доказательства, а в чём толк? Я думаю, когда смогу увидеть тебя, но время тянется неимоверно долго. Прошло недель две после нашего расставания, но для меня прошло всего два дня. Я не могу без тебя. Я скучаю? Я люблю тебя? Могу ли я говорить такие слова, если причина нашего расставания это я и мои ебучие проблемы? Ты всегда помогал мне, был отзывчив и никогда не презирал. Я старался отвечать тебе тем же, но я не смог. Я пытался, но не смог. Ты чувствовал этот холод, ты принимал его, становился ещё лучше, ещё безупречнее, но я не разделял твоего успеха. Я как и был идиотом, не смыслящим в романтике и любви, так и остался им. Ты никогда не подмечал мои недостатки. Всегда говорил мне, какой я хороший и добрый. Ты делал из меня сущего ангела, коим я не являюсь. Глупые выражения и понятия. Люди не могут быть подобными существами. Всё потому что люди - гниль. Они гниют с каждой сказанной лжи, они понимают это, или делают вид, будто их это не заботит? Я не понимаю людей и их чувства. Я не разделяю с ними печаль, тоску, радость, злость. Я ничего с ними не разделяю. Я не могу сказать, что я такой же человек, как и все, но я не особенный. Испытываю ли я эмоции? Не знаю. Я не понимаю себя, не понимаю, существую ли я. Вся жизнь это лишь сплошной лист бумаги, где я обычная буква, в какой-то несуразной сёдзё манге. Если бы я был героем этой манги, кем бы я был? Главным героем? Главным злодеем? Той самой мешающей девочкой, которая всегда лезет к гг? Скорее всего именно этим героем. И скорее всего, я бы умер в конце из-за своей надоедливости. Такова уж судьба. Только в этом мире есть одно большое "но".. тут нет ролей. Я не гг, я не злодей, я не та самая девочка, нет. В этом мире я сравним с песчинкой, я никто в этом огромном мире. Существую ли я для кого-то, кроме себя? Существую ли я вообще? А кто я? Кто я в этой жизни? Имею ли я хоть какую-то роль? Я не найду ответы на эти вопросы, я слаб? Я силён? В мире нет понятий "сильный" или "слабый". Всем наплевать на тебя, если ты не популярный и красивый. Та кто на тебя посмотрит, не будь у тебя хоть какого-нибудь авторитета? Кому ты будешь нужен? Родителям? Пф, да забей. Никому ты не нужен. Кто ты вообще такой, чтобы тебя хоть кто-то любил? Ты когда-нибудь задавался вопросом, заслуживаешь ли ты что-то, что имеешь сейчас? Нет? А я вот частенько. Но я ничего не имею и вот в чём мой проёб. У меня нет любви. У меня нет заботы. У меня нет какого-то супер интеллекта, я просто обычный парень. Заслуживаю ли я жизни? Не знаю и не интересуюсь. Я не существую ни для себя, ни для людей. Все напрочь забыли про меня. А кто я такой, чтобы меня хоть кто-то знал и ценил?

***

День быстро сменят ночь и наоборот. Мы не общаемся, не переписываемся. Я жду от тебя сообщения, но зная тебя, ты слишком стойкий и непоколебимый. Ты не напишешь, я не напишу. Мы разные, но в то же время одинаковые. Иногда я задумываюсь: стоило ли нам начинать встречаться? может стоило оставаться теми же друзьями? Конечно, возможностей не так много, но кто мешал быть друзьями с привилегиями? Мы могли быть партнёрами, кем-нибудь другим, но не возлюбленными. Вспоминание этого слова отдаются томными и жалкими мыслями и рассуждениями. Были ли мы возлюбленными или это всё лишь твоя очередная "прекрасная" игра? Ты назойлив и противен. Но любовь затмила мне всё. В моих глазах ты был - прекрасным, непредсказуемым и, через чур, прямолинейным человеком. Но это любовь. Я умею любить, либо умел. Ты не воплощение идеала или света, ты такой же, как и они. Ты гнилой, противный и наивный. Но я любил и продолжаю любить. Любовь вскружила мне голову, я не могу здраво мыслить, стоит мне только вспомнить тебя. Я люблю тебя, но в то же время безумно, очень сильно ненавижу. Ты мне противен. Ты наделил меня этой неисцелимой и жестокой болезнью. Ты влюбил меня в себя. Ты заставляешь меня страдать. Ты и только ты. Ты невыносим. Какая любовь? Какие чувства? Кто ты такой, чтобы тебя хоть кто-то любил? Ты достоин этого, мерзавец? Ты хоть чего-то в этой жизни заслужил? Ты даже смерти не заслуживаешь. Очередной несчастный день в слезах и крови. Чего я стою? Хочется провалиться сквозь землю, хочется наконец таки получить желаемую смерть. А я всё не пойму, заслуживаю ли я чего-то? Мы с тобой одного поля ягоды, значит.. я такой же как и ты? Отвратительно. Ты ужасен, если смотреть по моей логике, то и я ужасен. Отвратительно, отвратительно. Ты отвратителен, ты ужасен, лишь ты один. Ненавижу тебя, ненавижу. Ты ужасен, ужасен. Как же я хочу, чтобы ты поскорее умер. Ты не достоин ничего, почему? Почему у тебя есть всё? Почему ты так всем нужен? Почему ты лучше? Почему? Я никогда не пойму тебя, ты странный, ты ужасный, ты отстранённый, ты отвратительный. Как же мне хочется сказать тебе это в лицо, как же хочется посмотреть на твоё разочарованное и печальное лицо. Как же я хочу, чтобы ты поскорее сломался.

***

Я не думал, что мы когда-то пересечёмся. Я не ожидал и не хотел этой встречи, но мы сидим в кафе. Одни, только ты и я. Ни одного твоего нового друга, ни одного знакомого. Мы тут совсем одни. Ты притворно улыбаешься мне, так же, как и раньше. Твоя улыбка лживая и подставная. Ты ужасен, даже это подделать не смог. — ну же, Эди, расскажи мне, как ты? — сердце уходит в пятки, мысли пропадают, и я без оглядки пялюсь на тебя, стараясь понять твои намеренья. — до того как встретил тебя был отлично. А ты, небось, уже во всю со своими новыми друзьяшками гуляешь? — я смотрю на твоё лицо, но там одно сплошное чёрное пятно. Я забыл твоё лицо, я забыл тебя. Ты не существуешь для меня. — ой, а тебе так интересно? Не уж то, следишь за мной? — твоё лицо слишком близко, но я не вижу его. Не вижу, никак не могу разглядеть в нём те черты. Ничего не вижу, лишь глубокую и тёмную пустоту. — нет, я просто прекрасно понимаю, какой ты на самом деле человек, — я прикрываю глаза, стараюсь на смотреть в пустоту. — и какой же я? — лживый, самовлюблённый и непостоянный человек. Ты - та самая палитра неприятных эмоций, ты легко читаемый. Тебя легко понять, только глянув в твои гла.. — я останавливаюсь, я хотел сказать "глаза"? Я же не вижу их, как же я понимаю тебя? Что-то изменилось? Что изменилось? Почему? Что? — что не так? Неужели, не можешь прочесть меня? Ты в замешательстве? — ты ухмыльнулся? Если нет, то я не знаю, почему я слышу в твоём голосе эту ухмылку. Почему я не вижу тебя? Почему? — заткнись. Что ты хочешь? Идиот, зачем? Зачем ты пригласил меня сюда? Могли бы сделать вид, будто мы не знакомы. Зачем весь этот спектакль? Идиот, идиот! Ненавижу тебя, как же сильно я ненавижу тебя. Зачем ты снова вернулся в мою жизнь? Отстань, отвали от меня, исчезни, не появляйся в моей жизни! Зачем ты влез?! Зачем ты живёшь?! Уйди от меня, ты противный кусок дерьма! Как таких как ты земля вообще носит? — я кричу, я не понимаю себя. Я не понимаю свои эмоции. Хочется плакать, в то же время кричать, смеяться. Я не понимаю, что я хочу. Я не понимаю себя. Я не понимаю тебя. Что со всем этим миром? Что со мной не так? Может это всё из-за меня? Может я зря родился? Может я зря существую? Может всё это зря? Может я живу зря? Что со мной? Почему я такой? Я не понимаю, ничего не понимаю. Я не понимаю смысл своего существования. Я не понимаю свои эмоции и себя. Я не понимаю тебя. Я не вижу тебя. Ты просто обычное пятно, что с тобой? А что со мной? Что с этим миром? Что не так? Я ненавижу тебя? Я ненавижу себя? Кого я люблю? Кого ненавижу? Кого? Себя? Тебя? Кого? Что со мной не так? Я не понимаю. Я ничего не понимаю. Расскажите мне, что со мной. Почему я такой? Я должен был это сказать? Может не стоило? Я правда ненавижу тебя? Почему в моих лёгких кучу фиалок? Почему они есть, если я ненавижу их? Почему? Я.. я люблю тебя? Нет, бред. Нет, нет, такого не может быть. Нет, нет. Не возможно. Нет. Отрицание фактов. Не понимания себя и других людей. — Эди, успокойся, — ты смотришь на меня? Улыбаешься? Прикусываешь губу? Что ты делаешь? Я не понимаю. Все твои движения, я не вижу, я не понимаю. Ты странный, или это.. я странный? Что с этим миром не так? Что с тобой, чёрт возьми, не так? Я быстро поднимаюсь со стула и ухожу. Оставляю тебя в одиночестве, так тебе и надо. Я не хочу сидеть рядом с тобой. Не хочу. Ты мне противен. Противный, отвратительный, ужасный. Зачем ты живёшь? Таким как ты нет места в этом мире. Ненавижу. Ты ужасен. Как же сильно я ненавижу тебя. Ты - эгоистичный и ужасный кусок дерьма. Зачем ты родился? Как тебя земля носит? Зачем ты есть? Я бы на твоём месте сдох побыстрее. Ты ужасен, отвратителен. Я не понимаю твоих друзей, ты не прекрасный человек, ты ужасный. Зачем идеализировать такое говно? Ты хоть чего-то стоишь? Кто ты? Кто я? Зачем мы есть? Вечные вопросы кружатся в голове. Вечные потоки мыслей, что невозможно остановить. Ты каждый день задаёшь себе вопрос: "а зачем же я, собственно, существую?" "Не проще ли было сдохнуть?" — а этот вопрос, ты слышишь от окружающих, что решились выслушать тебя "неудачника". Люди, зачастую, не понимают сами себя, но делают вид, будто они идеальны, будто они прекрасны. Зачем же это? Легче же отбросить всё это и жить. Жить или умереть - это уже ваше дело. Пока вы можете жить, лучше живите. Попробуйте, хоть раз насладиться жизнью. Жизнь одна, а смерть - неоспоримый процесс, который настигнет каждого. Вы всё равно когда-нибудь умрёте, не лучше ли прожить хоть немного жизни счастливо?

***

За окном льёт дождь. Хочется плакать, хочется рыдать, хочется умереть. Слышится кашель. Такой громкий, такой неприятный и сухой. Стук капель об крышу никак не заглушает громкий звук. Сильный кашель всё раздаётся и раздаётся. Человек, что уже несколько минут сидит с непрерывным приступом, старается выкашлять этот злосчастный сгусток крови с фиалками. Такие ненавистные, яркие цветы. Надоели, слишком сильно бросаются в глаза. Слишком сильно. Неприятно, ужасно больно, ужасно неприятно. Хочется выплюнуть лёгкие, хочется избавиться от этих мук. Слишком больно. Невыносимо. Дышать становится сложнее. К горлу поступает, как ему кажется, огромный ком, что в ту же секунду вышел наружу. Растёкся алой жидкостью на полу, отвратительно. Фиолетовые цветы чуть просвечивались сквозь эту дрянь. Неприятно бросались в глаза. Яркие, некрасивые. Хочется наступить на эту лужицу, смять все цветы под ногой, но сил нет. Просто нет. Встать просто невыносимо. Всё тело ноет, а в горле, как будто, располагаются кучу стеблей, что так и норовят выбраться наружу за сгустком крови. Всё тело ноет, мышцы расслаблены, будто пару секунд назад они не были напряжены до предела. Хотелось кричать, но сил не было. Открыть рот невыносимо больно. Стебли, будто специально закрывают его или держат. Тяжело. Больно. Неприятно. Опять сухой кашель. Подняться. Нужно подняться и лечь на кровать. Тело не слушается. Не поднимается, не поддаётся. Нет. Нет. Плохо. Плохо. Голова невыносимо сильно болит, кружится. Сфокусироваться на чём-то невозможно, зрение размыто, да и боль заслоняет всё. Глаза сами закрываются. Нет, нельзя умирать. Нет, нет, нет. Как бы плохо не было - нельзя. Нужно жить. Надо открыть глаза. С трудом, огромным трудом, он открывает глаза. Устало, невыносимо медленно. Глаза красные от слёз, красные от недосыпа и лопнувших сосудов. Синяки под глазами. Пустой взгляд. "Парню плохо, вызовите скорую," — кто бы так сказал? Сейчас, он дома один. В пустой маленькой квартирке. Свет выключен, лишь мобильник рядом хоть как-то освещает комнату. Но всё равно темно, до невозможности темно. Рука тянется к телефону. Каждое движение отдаётся болью во всём теле. Невыносимо. Быстро, пересилив себя, он заходит в контакты и звонит на давно забытый номер. Слышаться короткие гудки, томительные, долгие, невыносимые. Соображать становится всё тяжелее, дышать тоже, но он не сбрасывает вызов, старается не потерять сознание, старается. Голова кружится, болит. Сфокусироваться на чём-то становится всё труднее, но он не засыпает, нет. Старается. Больно, невыносимо больно. Хочется, наконец-то закрыть глаза, не узнавать, что будет дальше. Хочется заснуть. Хочется. На душе невероятно больно. Всё тело ноет, все мышцы, всё. Сложно. Сложно дышать, двигаться, говорить, думать, делать хоть что-то. Гудки прекращаются и слышен тихий и сонный голос. — Эди, что-то случилось? Время позднее, иди спать, — хочется слушать этот голос вечно. Такой радостный, счастливый, беззаботный, наивный. Ему хорошо, лежит в тёплой кроватке, смотрит бесконечные сны, не то, что некоторые. — Фэнг, давай как-нибудь посмотрим фильм с твоим участием как раньше? — слова даются невероятно сложно и больно, кашель так и норовит вырваться наружу, потому голос и отдаёт, не свойственной ему, хрипотой. — Эди, что с голосом? Ты приболел? Я могу придти завтра и принести тебе лекарства, ты же один живёшь, никто не поухаживает. Давай будем друзьями? Между нами не будет любви, но дружба может. Не надо ненавидеть меня, да я потерял к тебе интерес, но это не значит, что мы не можем общаться. Эди, не загоняйся из-за этого, — это были слова, которые он хотел услышать в последнюю очередь. Сердце неприятно заныло, стебли стали приближаться к полости рта. Дышать становилось всё труднее. — Фэнг, ответь на вопрос, — не хочется слышать какие-то другие слова, хочется услышать ответ на вопрос. — Эдгар, что за вопросы? Конечно посмотрим, не говори так, будто это твой последний день, — в голосе слышится смешинка, хочется подхватить её и тоже посмеяться, но сил нет. — Фэнг, я люблю тебя. Давай будем вместе в следующей жизни? — он улыбается, в последние минуты жизни улыбается, сплёвывает очередной сгусток крови и давится кашлем, горло жжёт. Сильно, невыносимо больно. — так, Эди, ты всего лишь заболел, не делай из этого драму, всё будет хорошо, ложись спать и отдыхай. Увидимся завтра, — вызов был отключён. В сердце неприятно заныло, захотелось спрятаться от этого всего. Хочется спрятаться от него, от себя, от всего. Вся жизнь невыносимо больна. Стебли поступают к верхнему нёбу, дышать сложно, невозможно. Дыхательные пути были перекрыты, воздух поступал только через нос, но было тяжело. Сглатывать слюни было невыносимо больно, хотелось залечь на дно и умереть побыстрее, без этих мук, но что-то не давало это сделать. Любовь? Ненависть? Снова сухой кашель. Приглушённый, с очередным свёртком крови. Рядом с головой уже целая лужа, дышать неприятно. Пахнет металлом, ужасно. Мерзко, противно, но двигаться возможности нет. Ужасно больно двигаться. Снова кашель, крови нет, зато есть целые бутоны цветов. Больно, очень больно. Хочется убежать от этого. От своей любви, забыть про неё и забыть о страданиях и хоть когда-то - почувствовать себя счастливым и желанным. В горле неприятно першило, хотелось пить. Больно, сглатывать слюну невероятно больно. Стебли разрастались всё быстрее, сделав из лёгких целый букет цветов. Хотелось вырвать их и "подарить" ему. Преподнести на блюдечке, угостить ими, пусть сожрёт все его органы и насытится ими. Пусть забудет, пусть умрёт. Лёгкие распирает от боли, будто они сейчас взорвутся. Невыносимо. Глаза открыты, но моргать сложно. Хочется закрыть их и не открывать вовсе. Нельзя, какой бы не был соблазн - закрывать глаза нельзя. Уснуть, означает - смерть. Умирать не хочется, хочется жить, хочется вздохнуть чистый и свежий воздух в лёгкие, но дышать невозможно. Глаза уже слипаются, и он чувствует, что это конец. Он не может терпеть, он не может оставлять глаза открытыми и не спать. Мышцы резко расслабляются, глаза полностью закрываются и всё. Конец. Грудь перестаёт вздыматься и не слышно больше кашля. Квартиру окутала полная тишина и мрак, лишь шум из открытого окна хоть как-то разгоняет тоску.

***

На улице шёл дождь, громко стучал по крышам и асфальту. В такую погоду надо дома отсиживаться, точно уж не выходить на улицу. Дует сильный, холодный ветер, но он так приятно охлаждает разгорячённую кожу, что я бы так и остался стоять тут. Хочется выходить вот так на улице иногда, становится так легко и приятно. Капли дождя попадают на мои растрёпанные волосы и на горячие щёки. Я поспешно стряхиваю их, при этом как-то знакомо улыбаюсь. После нашего расставания мне впервые так легко. Хочется отбросить все проблемы и заботы, всю ту боль и просто упасть на свежую травму, наслаждаясь прохладными и мокрыми каплями. Я замечаю вдалеке тебя. Ты идёшь с зонтом, прикрывая им голову и, в общем, себя. Я тихо хихикаю, какой ты глупый. Правда пришёл ко мне. Ты замечаешь меня и ускоряешь шаг, постепенно подходя ближе. Вот чёрт! Я забыл убрать беспорядок вчерашней ночи. — Эди! Ты чего тут стоишь? Простыл же, дуй домой, я купил лекарства, — ты так привычно улыбаешься, и мне сложно сдержать улыбку. Дышать становится труднее, лёгкие распирает от стеблей и листьев. — агх, просто захотелось проветриться, — я говорю хриплым голосом, что даётся сложно. При малейшем вздохе становится больно, я всё ещё не понимаю, как выжил. — идиот, что ли? Болеешь и выходишь на улицу в дождь! — ты отчитываешь меня, как тогда, вроде с упрёком, но с заботой. К горлу поступает ком, хочется кашлять, но я знаю: покашляю, и ты увидишь цветы. Выйдет не только кровь, но и лепестки, либо же целые бутоны. Я сдерживаю кашель, чуть ли не задыхаясь. — Эди, пойдём в квартиру.

***

— ты идиот?! Почему ты не сказал? Зачем ты это скрывал?! Вчера ты звонил мне, когда был очередной приступ, и ты был уже при смерти?! О чём ты думал?! Почему не сказал раньше?! Ты идиот, идиот! Мы бы вместе решили эту проблему, почему ты это скрыл?! Это же не первый день?! Идиот! Ты полнейший идиот! Зачем?! Скажи мне, зачем?! — ты ходишь кругами по комнате, иногда поглядывая на меня, а иногда на кровавую лужу у кровати. — успокойся! Я бы и дальше молчал! Ты мне честно дал понять, что между нами всё кончено! Я бы просто тихо умер! Да я, блять, был уверен, что умру этой ночью! Просто заткнись и уйди! Оставь тут свои треклятые лекарства, кусок дерьма! Нахуй ответил мне вчера? Нахуй припёрся? Пошёл отсюда, куда подальше! Ты, кусок дерьма. — Ох, Эди, давай успокоимся? Всё, всё будет хорошо, — ты хочешь подойти ко мне, но я ухожу в гостиную, предварительно крикнув тебе, дабы ты проваливал. Дверь хлопает, и я зарываюсь руками в волосы. Начинаю плакать. Тяжело, тяжело. Хочется вырвать эти волосы у себя на голове. Дышать становится труднее, и я вновь кашляю. Прикрываю рот рукой, но ощущение, будто меня вырвет. Я быстро вскакиваю и бегу к туалеты. Меня тошнит, я, как будто, выплёвываю свои лёгкие. Больно, невероятно больно. Вместе со рвотой, выходит кровь, бутоны и пару стеблей. Омерзительный вид. Я быстро смываю это всё. Голова кружится, хочется упасть на колени и зажмурившись, умереть. Неприятно, невероятно больно. Сердце неприятно жмёт, лёгкие сжимаются до предела. Я снова выплёвываю кровь, но уже на пол. Ругая себя за это. Рядом есть туалет, зачем полы загрязняю, хотя почему я думаю об этом? В мыслях всплывает твой образ, не размытый, такой привычный и повседневный. Твоё лицо такое красивое, такое мягкое и милое. В груди, будто бабочки летают, а может это стебли так разрослись? Лёгкие распирает изнутри, вот-вот и вырвутся из груди. Дышать становится всё труднее, невыносимее. Я закрываю глаза, желая провалится в вечный сон. Горло и лёгкие ещё пару минут неприятно жгут и болят, а после вся боль уходит. Мысли, воспоминания. Всё пропадает.

***

На улице уже какой день льёт дождь. Без перерывов и выходных. Льёт прилично, как из ведра. Такая погода расслабляет и даёт наконец-то побыть наедине с самим собой, подумать на счёт всего и осмыслить многое. Мысли часто путаются и заострить своё внимание, но одной конкретной ситуации, мысли трудно. Одна перекрывает другую и наоборот. Лучше всего не думать, а просто наслаждаться горячим чаем, сидя на кресле. Фильмы прекрасно помогают развеется. Сидеть дома в такую погоду, самая лучшая идея, нежели идти и мокнуть на улицу. На улице мокро, сыро, неприятно. Одежда мокнет и неприятно прилипает к телу, облегая. Ты промокаешь до ниточки и, наконец, доделав свои дела на улице, идёшь домой, в такой тёплый, родной. Лишь мысль об этом так приятно согревает все внутренности. Прошло два дня. От тебя не вестей, не письма. Не пишешь, не звонишь, да и в общем, не отвечаешь. Это настораживает, хочется сорваться с места и пойти к тебе, узнать как ты, всё ли с тобой хорошо, но гордость, или что похуже не позволяет. Нервов и сил терпеть нет, но что-то сдерживает, кричит внутри, что, мол: "Придёшь к нему и ахуеешь". Тело и мозг слушают разум, останавливаются, не позволяют сделать поспешных действий. Особенно, если учитывать, что мы даже не друзья. В груди таится обида за прошлую встречу. Как ты с криками и матами выгонял меня с квартиры. Это и останавливает. Ты не хочешь меня видеть. Я хочу дозвонится до тебя, даже звоню с телефона Колетт, но ты не отвечаешь. Не в какую. Грустно. Хочется приехать к тебе, обнять, поддержать, сказать, что мы вместе со всем справимся и тебе не стоит скрывать всё в себе. Как прежде смотреть фильмы и засыпать под них. Вспоминать моменты в отношениях, хоть грустные, хоть весёлые. Сердце колотится, как бешеное, чует неладное, но я верен своей гордости и обиде. Не двигаюсь с места, стараюсь не думать о исходе. Всем богам молюсь, чтобы с тобой было всё хорошо, пока я тут борюсь сам с собой. Мысли путаются, то хорошие, то плохие, но исход почему-то один: ты мёртв. Почему? Не знаю, но я, больше, чем уверен, что ты жив. Возможно тебя тоже терзает обида, что опять отгородился ото всех. Надежда, надежда. Остаётся только надеяться, что это так. Страшные мысли всё время лезут в голову, я не хочу признавать, что ты мёртв. Если бы не моё упрямство, я бы уже давно был у тебя, но я не могу. Гордость не позволяет. Ты всегда говорил, что моя гордость какого-то погубит, надеюсь, сейчас это не произошло и не произойдёт. От самого себя мерзко, хочется наплевать на обиду и гордость и увидеть тебя, целого и невредимого. С кругами под глазами, но зато с полными желаниями жить зрачками. День, ночь, всё проходит так медленно, что страшно. Я не могу поверить, что ты до сих пор не пишешь и не отвечаешь. Злость переполняет меня, хочется заявиться к тебе домой и высказаться. Да, может тебе тоже сейчас тяжело, но мы могли вместе это обсудить! Почему же ты всегда стараешься сделать всё в одиночку? Злость и обида переполняют, хочется прийти к тебе, просто прийти. Удостовериться, что ты жив. С надеждой смотреть в твои глаза, в синеву твоих глаз. Обнимать тебя, как в последний раз, но обнимать. Ты не тактильный человек, я знаю, но я всегда любил обнимать тебя, а ты не так уж и против был. Обнимал в ответ, отзывался взаимностью, любил и был любимым. Хотя, как ты и говорил, любовью мою мазню не назовёшь. Разбираться в этом не хочется. Расставания это всегда неприятно, я тут уж ничем не помогу, как бы не хотел. Сердце бешено колотится при мысли о тебе, а в груди разливается приятное тепло. Я не любил, а ты да. Твоя любовь не будет напрасной. Я со всех ног одеваюсь и бегу к тебе. Желаю увидеть тебя, такого сонного и милого. Я забываю про всё напрочь, про обиду, про гордость, ты важнее. Хочу прибежать и обнять тебя. Бежать до тебя довольно далеко, но у меня есть желание, и я хочу наконец-то побыть с тобой в мирной обстановке. Плевать на дождь, главное увидеть тебя. Капли неприятно стекают по волосам и падают прямо на лицо, катятся по нему и попадают на ключицы, грудь, на верхнюю одежду. Неприятно. Но кому нужна эта неприятность, если ты так сильно хочешь увидеть человека? Дорога занимает неимоверно долгое время. А времени мало, у всех людей мало времени. Мы не можем тратить его на всё, что вздумается. Время постепенно заканчивается, и вы даже не поймёте, как иссякли последние секунды жизни. Я быстро поднимаюсь на нужный этаж и шарахаю руками по карманам, знаю же - не откроешь. Нахожу эти злорадные ключи, надеясь, что ты не поменял замок. Мои надежды оправдались, и я с лёгкостью попал в квартиру. Там стояла гробовая тишина, неожиданно как-то. Я иду в спальню, надеясь увидеть тебя там. Но тебя там нет, зато, запёкшаяся кровь с лепестками фиалок есть. Отмечаю про себя, что ты не такой растяпа, чтобы не убрать это. Иду по квартире дальше, чтобы найти тебя. Смотрю на кухне, в гостиной, тебя нигде нет. Иду в последнее место, ванная. Ты лежишь там. Рядом с туалетом, рядом кровь. Мерзко. Я быстро подбегаю к тебе и хватаю на руки. Стараюсь нащупать пульс, надеюсь, надеюсь, но нет. Тут надежда не помогла. Пульса нет. Ты мёртв. Ты мёртв. Чёрт! А если бы не моё упрямство ты был бы жив. Мы бы нашли решение. Слёзы текут рекой, хочется кричать, но невозможно выдавить из себя что-то кроме слёз. Все надежды и мечты распались в одно мгновение. Мир рухнул, а в глазах потемнело. Я обнял твоё бездыханное тело, прижимая к себе. Ты такой холодный, безумно. Ты всегда был холодным, но сейчас, ты по особенному холодный. Я хочу согреть тебя, но это невозможно, ты теперь вечный лёд. Ты не согреешься и не растаешь. Ты будешь всегда холодным и это пугает. Я зарываюсь рукой в твои волосы, такие мягкие. Смахиваю чёлку с твоего лица, смотрю в твоё прекрасное лицо. Кожа была неописуемо бледной, чёрствой, холодной. Твои искусанные губы, потрескались от постоянной сухости. Хочется их смочить поцелуем, но факт того, что я поцелуюсь с трупом, меня не радует. Я вновь обнимаю тебя, проливаю слёзы на твоё тело и успокаиваюсь. Нет, чувства не перестанут бушевать во мне, но одно я знаю точно. Ты сам предпочёл умереть. У тебя не было воли к жизни, ты сам выбрал этот путь. Как бы грустно и досадно мне не было, я не хочу пока идти за тобой. Я хочу жить, как бы сильно я тебя не любил, я не хочу умереть. У меня есть воля к жизни, у меня есть смысл. Прости меня, Эди, но я обещаю, в следующей жизни мы обязательно будем вместе. Спи спокойно, любовь моя.