Ant's Ars

*** — Тебе надо было стать моделью, — вдруг говорит Антон. — С чего это? — прищуривается Арсений. — Ты ж фоткаешься постоянно. А тут, прикинь, если б тебе за это еще и платили? Мечта! — Играть на сцене я тоже люблю, между прочим, — фыркает Арсений и вновь утыкается в телефон. — Так что профессию я выбрал правильно. *** Спустя месяц Антон видит в Инстаграме Арсения... рекламные фотографии дизайнерской одежды. — Вот же гусь! — бормочет он, но все же заходит в директ и пишет: "Надо же, ты прислушался к моему совету!" "Ничего подобного, — отвечает тот. — Мне предложили съемку, я согласился." "Главное, чтобы в следующий раз тебе не предложили рекламировать бренд нижнего белья. А то согласишься, и половина страны помрет." "Четыре всадника Апокалипсиса: война, голод, чума и я в нижнем белье." Антон рассмеялся, но диалог продолжать не стал. *** Спустя еще месяц он понял две вещи: кажется, не только фандомные барышни отправятся к праотцам этим утром, но и сам Антон, а еще... Арсений реально последовал его тупым советам. Но если в дизайнерской одежде он смотрелся очень круто, то в одних боксерах от Calvin Klein — просто убийственно. "Я переименую твой контакт и запишу как Всадник АрСмерть" — пишет он. "Подписчики твоего шоу выбрали для меня другое имя ;) Можешь в комментах на ютубе глянуть." — игриво отвечает Арсений. Вот же засранец! Но горячий и любимый засранец.