Патологический лжец

18 декабря

      Ты снова здесь. Ты просто не можешь устоять, не так ли? Я тебе это уже говорил: люди любят ложь. Особенно, когда она смешная. Сегодня я снова порадую тебя парой историй, которые заставят тебя смеяться, плакать или даже задуматься, как я вообще до сих пор на свободе. Ну что, приступим?

***

История первая: как я стал свидетелем Иеговы (почти)

      В 17 лет я решил попробовать, что будет, если стать «святым». Ну, ты знаешь, иногда хочется примерить на себя чужие маски. Как-то раз ко мне подошли двое на улице и начали рассказывать про свою веру, показывая брошюры с какими-то улыбающимися людьми. Я решил, что это мой шанс. Я сделал серьёзное лицо и сказал: «О да, я всегда чувствовал, что у меня есть дар! Однажды я услышал голос Бога в своём холодильнике!» Эти двое переглянулись, но вместо того, чтобы уйти, они попросили рассказать больше.       И вот я полчаса им врал, что, мол, однажды открыл холодильник, а оттуда голос: «Ешь йогурт, он просрочен, но спасёт тебя!» Я ещё сказал, что потом йогурт сиял, как святой грааль. Знаешь, что самое дикое? Они поверили! Они даже пригласили меня в свою группу, а потом написали про меня статью в какой-то своей газете. В общем, я был на пике славы, пока мне не надоело изображать святого. Да, меня выгнали за то, что я на встрече спросил, где можно заказать «святую воду с газом».

***

История вторая:

левитация моего деда

      Мой дед был человеком с фантазией. Он говорил, что умеет левитировать. Я знал, что это полная чушь, но он так уверенно показывал свои «трюки», что мне стало интересно. Однажды я решил его переплюнуть. У нас в гостиной был огромный шкаф, и я тайно прикрепил к нему стальные тросы. Деда я не предупредил, но собрал всю семью, чтобы показать, как я «парю в воздухе».       Всё пошло не по плану. Когда тросы подняли меня над землёй, шкаф накренился, я врезался в люстру, а дед кричал, что это дьявольские чары. В итоге я повис вверх ногами, и бабушка начала крестить меня веником. Но что самое смешное, дед потом рассказывал соседям, что это он научил меня левитировать. А я не стал его разубеждать.

***

История третья:

собачий суд

      Когда мне было 10, я решил устроить суд… над соседской собакой. Да, я не шучу. Был у нас пёс Барни, который однажды украл у меня бутерброд прямо из рук. Я объявил, что это недопустимо, и собрал «суд» из соседских детей. Барни был подсудимым, а я, конечно, судьёй. Мы пытались заставить его признать свою вину, но он только вилял хвостом. Тогда я вынес приговор: Барни должен был неделю работать моим телохранителем.       Естественно, он ничего не понял. Но я ходил по двору и громко всем говорил, что у меня теперь есть «личный охранник». Самое забавное, что родители начали верить, что Барни действительно слушается только меня. Но правда в том, что я просто подкупал его сосисками.

***

      А теперь попробуй угадать, какая из этих историй правда, а какая ложь. Ты думаешь, что разгадал меня? Уверен?       Ты правда думал, что я скажу тебе, где правда, а где ложь? Ахахаха, наивный! Конечно, Барни мог быть моим телохранителем, и я мог бы стать святым, ведь эти фанатики… но ты ведь знаешь меня, правда? Если тебе ещё не надоело пытаться разоблачить меня, значит, ты тот читатель, которого я заслуживаю. Или тот, кто заслуживает меня. Как бы там ни было, мы ещё увидимся.

До следующей страницы,

твой величайший обманщик.