Хочу ли я? Люблю ли я?

      Всё началось с того дня, когда я всего-навсего-то решила легонечко разнообразить свою повседневную жизнь одинокой домоседки. Ещё не разобралась я, честно говоря, хорошая это была идея или плохая. Жила я себе, жила, каждый день одно и то же — сериалы, неправильное питание и полное отстранение от людей и окружающего мира. И тут я решилась сделать то, чего не делала уже довольно-таки давно. Меня очень беспокоит будущее...       Чуть меньше года назад повстречался мне человек. Его зовут Нейт. Он меня младше на 5 лет. На момент встречи я даже вообразить не могла, что когда-то буду столько времени думать о нём. Нет! Я тогда даже и не представляла, что он будет не против хотя бы просто погулять вдвоём, пройтись по магазинам. С Нейтом я познакомилась через свою недавнюю подругу, хотя, вероятно, я бы в настоящий момент назвала её просто знакомой, ну или приятельницей, но точно уж не подругой.       Сказанула тогда ей, что была бы не против пообщаться с Нейтом, познакомиться с ним поближе, но и тут же заявила, чтобы она даже не думала говорить ему об этом. Слава Богу, она сделала так, как я её попросила. Проходит время, и забыла я уже этого Нейта, как и последнюю встречу с ним, на которой мы только и сделали, что поздоровались. Вернулась, так сказать, в свой привычный мир изоляции от людей. Даже с подругой перестала видеться.       Вот уже и сериалы все просмотрены, еда вредная вся съедена. Что делать-то? Подруге я своей звоню... Она даёт мне его контакты. Отчаиваюсь сделать первый шаг и наконец-таки пишу Нейту. Меня так трясло... Даже сейчас помню тот момент. Не может быть! Он практически сразу отвечает мне; сообщение за сообщением, и вот уже мы договорились о встрече. Я просто не могла в это поверить. Как возможно, что вот так легко я просто взяла и пригласила на встречу понравившегося мне парня, на которую он даже согласился? Немыслимо. "Но не спеши так радоваться, наивная душа", – сказала я сама себе, мимолётно вспоминая все свои попытки построить с кем-то из мужского пола хотя бы дружеские отношения, не говоря уже о любовных. Никогда у меня... не было взаимной симпатии или влюблённости. Ни разу за все мои 23 года. Нет, это не означает, что у меня ни разу не было какой-нибудь жалкой короткой интрижки, было. Пару раз всего лишь, но это даже близко нельзя назвать чем-то удачным и стоящим того.       Та встреча прошла просто идеально: мы и поговорили, и в кафе посидели, и прошлись по городу... Я почувствовала себя такой счастливой, что мне даже не хотелось никому об этом говорить, так как боялась, что тем самым спугну это счастье, пусть даже и такое небольшое. И тут же вопрос закрадывается: а не фейковые ли у меня друзья, раз я не могу им рассказать обо всём? Означает ли это, что в глубине души я осознаю, что они втайне злорадствуют над моими неудачами? Боюсь ли я их реакции на эту историю со свиданием, когда увижу их искреннее удивление? Мне так одиноко...       Третий раз, когда мы виделись, это уже было у меня дома. Он остался со мной наедине в квартире, я догадывалась, что время мы проведём неплохо, но представить не могла что Нейт вдруг возьмёт и поцелует меня! А потом снова, и снова, и снова. Он стал выглядеть как (какой ужас, а я ещё надеялась, что никогда не скажу этого, а вот придётся!) дикий зверь в гон. Столько раз я слышала, что не стоит быть такой легкодоступной, нельзя так быстро переходить к физической близости, но я просто не смогла его оттолкнуть. Он говорил мне, какая я красивая, и как хорошо выгляжу. А разве не должна думать я, что человек может врать или, по крайней мере, преувеличивать? Откуда мне знать, что он на самом деле обо мне думает? Все люди, даже самые близкие и родные, лгут, причём нередко.       Странный поток мыслей в голове вертелся. Нейт... заключал меня в свои страстные объятия. Я не останавливала его. Каждый раз открывая глаза, я видела перед собой самого красивого мужчину в моей жизни, видела, как он ласкает меня... Он не переставал улыбаться. Нет, это была едва заметная улыбка, такая очаровательная, когда происходит что-то приятное, и человек неосознанно слегка приподнимает уголки губ. "Зачем человеку показушно улыбаться?" – успокаивала я сама себя.       И ещё очень важный вопрос имеется: что же происходит, чёрт возьми, со мной? Неужели я настолько плохо знаю себя и собственное тело, что даже не могу ответить на вопрос "я люблю по-настоящему или же мною просто управляет похоть и плотское желание"? Когда я вспоминаю его поцелуи, его тёплое дыхание у себя на теле, то разум совершенно не работает... Сердце начинает бешено колотиться.

***

      И вот, наконец-то открываю я глаза. Словно очнувшись от короткого и бредового сна, оглядываюсь по сторонам, неясно мне, что произошло, что было пару часов назад, где я нахожусь и что будет дальше. Чувствую только скованность в теле, мне как-то трудно шевелиться, и даже дышать. А отчего же так разнылась нога? Чёрт... Я не могу посмотреть, потёмки какие-то здесь.       Жуткую тишину прерывает очень странный звук. Кто-то будто сконструировал вручную минилифт с маленькой кабинкой и наматывает верёвку, чтобы поднять его... Не знаю, как мне в голову пришло такое странное сравнение, но тут творилось что-то совершенно непонятное. Далее последовал звук щелчка, после чего в помещении стало чуть светлее. Тусклая лампа освещает здесь всё пусть и не слишком хорошо, но достаточно для того, чтобы я могла хоть что-то разглядеть. Милостивый Боже...       Я не просто не могу пошевелиться, я ещё не могу говорить и повисла в воздухе. Во рту у меня что-то. Опустив голову, наблюдаю на себе тонкую майку и одно нижнее бельё. Бюстгальтера не было и до этого, но где моя одежда?! От всякой попытки выбраться из этой западни верёвки покачивали меня в воздухе, да знаете, даже голова закружилась... Комната не слишком просторная, но я точно нахожусь где-то в центре неё. Звук включившегося светильника доносился откуда-то сзади, и я не имела ни единой возможности развернуться, чтобы посмотреть.       Тут слышатся шаги. Шаги медленные, уверенные. Мужской негромкий смех, хрипловатый возглас. Этого не может быть... Ко мне подходит Нейт, это он... По всему телу пробежала сильнейшая дрожь; я чувствовала его взгляд сзади себя. Почему он молчит, какого дьявола? Ещё крепче верёвка сжала мне ноги, а потом вдруг расслабила, тем самым опуская их. Получилось, что моя пятая точка выпячена и направлена прямо в сторону лица Нейта.       Должна ли я испытывать страх от всего происходящего? Разве всё это не похоже на начало какой-то БДСМ-сессии с практикованием самых разнообразных и изощрённых способов причинения боли? Страха нет... Есть только бесконечное чувство трепета и непривычного возбуждения, тёплых импульсов в области внизу живота.       Скажи уже что-нибудь, Нейт! Он продолжал молчать, а потом вдруг зашерудел чем-то, какими-то предметами. Слышу весьма однозначный звук: когда кто-то резким движением руки взмахивает длинным приспособлением, палкой. Догадываюсь, однако, что в такой обстановке у него в руках может быть только одна штука. Что самое неожиданное было для меня, — так это почувствовать, как на ягодицы разбрызгали что-то холодное, воду, что ли... Рука его приподнимается. Вот уж не знаю, со всей ли силой он совершил первый удар плетью, но как же это было больно... Я закричала сквозь эту не самую удобную затычку во рту.       Я не могу поверить во всё, что он делает со мной. Немыслимо! И второй, и третий, и четвёртый, и пятый удар по заднице, — все они как один болезненные и громкие. Вдруг верёвки стали куда-то передвигаться, а потом совершенно беззаботно и легко Нейт ослабил их; я резко впечаталась щекой и коленками в пол. Больновато. Руки за спиной по-прежнему неподвижны, хорошенько обвязаны, в неловкой, однако, позиции я стою перед Нейтом, выпячив зад в его сторону. Если он не останавливается, неужто он испытывает удовольствие от всего, что делает? Нейт, какого чёрта?! Ты с виду самый милый и добродушный на свете парень, просто мягкий плюшевый медвежонок! Кто мог знать, что за этими щенячьими глазками скрывается такой заядлый любитель БДСМ-игр?       Нейт приближается... Стало быть, в этом рассечённом плетью месте много осталось следов, но мой друг всё равно молчит, просто без слов смотрит в промежность и на следы от ударов! Недолго его удовлетворяет всё, на что он смотрит, так как далее Нейт снимает с меня эти стринги и отбрасывает их к чёртовой бабушке подальше. Как-то неловко стало, когда в процессе выяснилось, что бельё мокрое. Он... злодейски ухмыляется! При первой же возможности я сумела хоть как-нибудь повернуть голову, пусть и не с самым богатым обзором, но я наконец-таки увидела его лицо. Взгляд у него такой непривычный, никогда не видела, чтобы он вот так смотрел на кого-то или на что-то.       Прямо за руки он приподнимает меня с этого неловкого положения. Я вижу лицо Нейта... Он прекрасен. Нет, правда. Жаль, что рот заткнут, и я не могу поцеловать его. Верёвки вокруг коленей совсем расслаблены, так что мне не составило труда полноценно встать на них, как и приказал Нейт. А он сам присел, уткнулся мне в грудь. Потом приподнял майку. Его тёплое дыхание вызывает множество приятных покалываний в теле. Какое же это замечательное чувство... Его язык упрямо лижет один сосок, потом второй, иногда он их сосёт, и даже пару раз укусил. Это... было неожиданно и больновато. Вот уж не знаю, как у других девушек, но лично у меня соски — одна из наиболее эрогенных зон. Нейт будто знал об этом. Его нежность, которая сменяется грубостью... Это говорит моему телу больше, чем что-либо ещё. Грудь у меня не слишком большая, ею, думаю, быстро наиграешься... Нейт снова переворачивает меня, ставит в эту стыдноватую позу. Понравилась она ему, что ли?       Сначала просто в промежность, а теперь уставился ещё и на сами... дырки. Не было у меня такого фетиша, когда крупным планом кто-то рассматривает мои половые органы. Ох, чёрт... Нейт запускает свою руку к ним, что он задумал? Наивная моя душа рассчитывала на то, что он позволит себе поласкать меня спереди, потрогать клитор. Нет. Он засовывает мне пальцы в другую дырку... Почему это так неловко?! Я бы не сказала, что это больно, вовсе нет, это... странно. Мне ведь не должно быть приятно, не вагина ведь! Почему мне это начинает нравиться?!       Нейт не стал медлить, он абсолютно беззастенчиво двигает пальцами внутри меня. Какое извращение... Главное, не показывать ему, что мне это доставляет удовольствие. Как после этого мне смотреть ему в глаза? Вскоре пальцы он высовывает. И только в самый последний момент я поняла, что на них он точно не остановится. Я вижу, как он расстёгивает свои брюки, спускает трусы; его член встал, он выглядит таким огромным! А затем и входит в меня, и снова сзади... Член оказался побольнее пальцев, но чёрт возьми! Я просто с ума схожу от этой боли, от его манипуляций с моим телом. Нейт делает со мной нечто немыслимое и безумное.       Я старалась не думать о том, как будет болеть задний проход после такого страстного и грубого анального секса, потому что... а потому что мне плевать, ясно?! Пусть болит, пусть мне будет больно сидеть, неважно! Если Нейту это нравится, значит нравится и мне. Нередко я читала о таком виде секса на страницах каких-нибудь сайтов, но всё прочитанное не идёт ни в какое сравнение с тем, что я почувствовала самолично. Я почти уверена, что все те, кто писал о своём опыте, искренне не получали удовольствие от анального проникновения. Небось, потом повздорили со своими партнёрами насчёт этого, дескать, мне было больно, больше никогда, ни-ни, только спереди. Брехня всё, слабаки несчастные!       Теперь точно знаю, что боль бывает крайне приятной. Нейт ускоряется, он так грубо трахает меня! Никогда не было со мной подобного, ни разу в жизни. Он кончает внутрь, разливает сперму мне прямо в зад. А затем подходит ко мне спереди, велит вылизать его член. Там осталось немножко его спермы, но какая она приятная на вкус! Пару раз я поднимала глаза на Нейта, он тяжело дышал, хотя всё ещё двигал бёдрами. Я всегда знала, что у него много сил. Мой Нейт. Он безупречен...       Я должна идти. Сегодня у меня очень много дел, даже не знаю, как справлюсь со всеми ними. Моя лень не раз уже портила все планы, нужно как-то научиться с ней бороться. Ладно бы, если это была только лень... Я ежедневно думаю о нём. О человеке, который практически ничего не сделал в моей жизни, не сыграл никакую из важных ролей. Я... дура. Откуда у людей берётся взаимная любовь? Как люди начинают отношения? Что, чёрт возьми, мне сделать нужно, чтобы я наконец-то нашла того самого "своего" человека, о котором неустанно мне все вокруг говорят?       Но есть и положительный момент. Как же, чёрт возьми, хорошо, что люди не могут читать мысли! Я не представляю лицо моих знакомых или даже обычных прохожих, когда они увидят, о чём я думаю, кого представляю. А как бы удивился Нейт, если бы узнал о том, какую роль в моих фантазиях он играет! Даже не знаю, общались ли мы бы после такого...       Нейт всё реже и реже пишет мне. Такое чувство складывается, что иногда он заставляет себя делать это. Я не знаю, что мне делать, не знаю, что думать. Я хочу его каждый день, каждый час, каждую минуту... Если бы я могла это как-то унять, не могу! Говорят, что не бывает незаменимых людей, но я чёртов интроверт, у которого после такого "выстрела" вообще пропало всякое желание заводить какие-то знакомства. Точнее сказать, я бы хотела, но как будто для этого мне нужно, чтобы Нейт окончательно и бесповоротно прекратил общение со мной. Мы с ним так давно не виделись! Я безумно скучаю по нему.       Может быть, к тому времени как мы снова встретимся, я уже и перестану так отчаянно страдать по нему и ждать каких-то чудес. Даже не представляю, при каких обстоятельствах может произойти следующая встреча с ним. Одно я знаю точно: всякий раз, когда я о нём думаю, всё внутри меня начинает дрожать, я начинаю думать о безумных вещах, представляю Нейта во всех своих фантазиях, о чём он даже и не догадывается. Что-то внутри меня с немалой уверенностью подсказывает мне, что мечтать о нём я буду ещё не одну неделю... Чем дольше я не вижу его, не говорю с ним, не смотрю в его прекрасные глаза, тем сильнее тело жаждет его, жаждет почувствовать его плоть внутри себя.       Хочу ли я? Если да, тогда отчего же мне хочется плакать и кричать, когда я воображаю, как он находит себе новую девушку, которую любит по-настоящему? Люблю ли я? Если да, то почему же я так сильно нуждаюсь в теле Нейта? В его руках, в его губах, в его... да много ещё в чём! А может, и то, и другое? И даже так, что же, чёрт возьми, делать с этим?!