Psithurism

Я долго откладывал, но сегодня всё-таки решился глянуть Мечтателей. Мне кажется, я заново влюбился в кино. Я не знаю, что в нём такого особенного. Он, наверное, странный, совершенно особенный, местами даже отталкивающий своей «неправильностью» персонажей и их поступков. И я знаю, что финал отличается от книжного, но я в восхищении. Это искусство, эстетика, красота и влюблённость. Потрясающая утопия о невозможности всю жизнь играть в прятки с внешним миром. Теперь я понял, почему он тебе так нравится. Отправлено с iPhone 07 октября 2022, 17:38 Последние месяцы заметил, что катастрофически не высыпаюсь. Организм очень хорошо даёт об этом знать. Раньше я считал своей суперспособностью спать по четыре-пять часов и практически всё успевать. Хотя нет. Я успевал всё нужное, но не успевал делать желанное. Для желанного мне нужно ещё часов десять лишних в сутках. Кажется, я сам себя загнал в какую-то петлю, которую нужно просто попытаться разорвать. Сон четыре часа — вялость — энергетики — дела — не уснуть раньше пяти утра из-за энергетиков — сон четыре часа — вялость — энергетики… И так каждый день, кроме выходных. Пора, похоже, переставать писать никому ненужные песни по ночам. Да и вообще жить по ночам пора заканчивать. Я постоянно думаю, что так хочется наладить режим, просыпаться в семь без будильника, завтракать, неспешно собираться, а потом понимаю, что тогда вообще перестану творить. Ночь единственное время, когда я могу быть откровенным и когда приходит вдохновение. Люблю темноту. В ней есть определённая магия. Ощущение, что тебя отделяет от всего мира плотной густой стеной сумрака, и ты вдруг можешь говорить. Не могу объяснить. Просто только ночью я чувствую себя по-настоящему свободным. Может быть, уехать на полгодика туда, где полярная ночь? Отправлено с iPhone 16 октября 2022, 05:14 Наткнулся у себя в рекомендациях на одну старую группу и заслушался. Называется Keane. Её постоянно ставил один из наших постоянников в баре, где я подрабатывал на летних каникулах. Помню, он напивался и всегда говорил, что не слышал ничего лучше. Я уже успел и забыть об этом. Забавно. Тогда мне казалось, что их музыка весёлая и бодрая, а сейчас я слышу столько глубины, меланхолии, печали, какой-то неизведанной боли и любви, что просто утопаю. Думаю, тебе бы понравилась. Там есть одна песня, которая почему-то ассоциируется у меня с тобой. Называется Shadow. Иногда я чувствую себя тенью. Just shine a light on me, Tae. Отправлено с iPhone 27 октября 2022, 01:23 Сегодня я просто пришёл домой, забил на все дела, выпил бутылку вина, включил музыку в наушниках и стал танцевать по комнате, подпевая в полный голос, закрыв глаза. Почему я раньше этого никогда не делал? Это чистый кайф. Ты словно совсем не здесь, и не там, где хотел бы быть, тебя нет в данную минуту совершенно нигде. Слова, мелодия, тело движется само, словно пилот, крутящий карусель в голове, потерял управление, и ты летишь. Летишь над домами, над крышами, над всеми знакомыми и незнакомыми людьми, над проблемами, переживаниями, страхами, долгами и даже мыслями. Только вибрация, внезапная лёгкость во всём теле и желание улыбаться. Ненавижу танцевать на вечеринках и в барах, да и вообще танцевать, но, кажется, могу полюбить. Если вот так. Если никого не стесняться и быть собой. Отправлено с iPhone 01 ноября 2022, 23:46 Я зачем-то начал в час ночи читать о Теневой стороне личности, и сам не знаю каким образом дошёл до статьи о пингвинах-мерзавцах. Чёрт, я читаю это уже час. Даже документалку посмотрел. Зачем мне эта информация? А ты знал, что они насилуют замёрзшие трупы и воруют детей? Пингвины! Вот живи с этим, как я. А раньше они мне казались милыми. А ещё у них жуткие зубы. ЗУБЫ у пТиЦы, прикинь? Не, на сегодня достаточно интернета. Надеюсь, твой день прошёл хорошо и ты уже давно сладко спишь. Отправлено с iPhone 09 ноября 2022, 03:53 Меня сегодня избили. Так рёбра болят, ссадина на скуле, кровь из носа никак не перестаёт течь. Надеюсь, они не отбили мне почки, очень не хотелось бы ссать свекольным соком ближайший месяц. Оказалось, что после первого удара уже не больно, почти ничего не чувствуешь, только в голове звенит и слышишь будто кости трещат. Плохо будет, если завтра лицо опухнет. Под футболкой-то ещё ничего, не видно, а вот фингал и заплывший глаз пластырем не заклеишь. Самое обидное — они вырвали страницу с текстом песни, которую я написал для тебя. Надо было её им в жопу затолкать, прежде чем получить по лицу. Так бы хоть было за что. Обидно. Отправлено с iPhone 15 ноября 2022, 19:41 Я записался на бокс. Индивидуальные тренировки стоят нифига не дёшево, но оно того стоит. Уже после первого занятия ощутил такой дичайщий прилив сил и уверенности в себе. Мне кажется, даже тело стало легче, подвижнее и пластичнее. Чувствовал, что со стороны выгляжу крутым. Надеюсь, что в следующий раз пиздить уже буду я, а не меня. Юнги, кстати, падла, всё стебётся надо мной по этому поводу. Пришёл зачем-то на тренировку, снимал видео, и всё ржал из своего угла, что я больше похож на Микки цыгана из «Большого куша», чем на нормального боксёра. Вот козлина. Сам обычно по вечерам перцовый баллончик с собой в кармане носит, потому что «а чё, вдруг какой чёрт решит, что я лёгкая добыча». Смешной дурачок. Ну ничего. Я больше себя в обиду не дам. И обязательно верну ту страницу. Отправлено с iPhone 21 ноября 2022, 19:41 Иногда я поражаюсь, как несколько слов, понятных и простых, но сказанных другим человеком разбивают тебя всего. Пару дней назад я начал читать Жоэля Диккер, ты упоминал его в последнем интервью для W Korea, и, знаешь, там есть ЭТО: — а почему ты бежала как не знаю кто? — хотела убежать. — от чего убежать? — от жизни, господин полицейский. Иногда мне кажется, что я тоже бегу, но не знаю куда и от чего. Мне как будто на пятки наступают, дышат в затылок, а я несусь и несусь. А если остановлюсь — всё непременно покатиться прахом. Хотя что «всё»? У меня, вроде как, в жизни всё вполне нормально. Бесит. Книгу я, кстати, не дочитал. Отправлено с iPhone 25 ноября 2022, 13:56 Знаешь, я последние несколько дней вообще почти не сплю. Чтобы ты мне не снился. Потому что вижу тебя, как настоящего, будто ты можешь быть реальным, ощущаю прикосновения к коже, дрожь в ногах, как жар плывёт по венам, ударяется о кости, въедается в клетки. Слышу твой тихий голос, что зовёт. Прямо около уха. Твоё дыхание. В моих снах ты смеёшься и смущаешься, краснеешься даже, целуешь меня, а потом… Я просыпаюсь. С диким желанием снова рухнуть в постель и никогда из неё больше не вылезать, только если ты будешь там. Во снах. Всегда со мной. Это невыносимо, если честно. Знать, каково это — ощущать тебя, но понимать, что это всего лишь фантазия, лишённая смысла. Несбыточная. Больно. Отправлено с iPhone 29 ноября 2022, 04:11 Иногда я так думаю, а в курсе ли ты вообще, сколько сердец во всём мире тебе принадлежит? Сколько сотен, тысяч, миллионов человек загибаются от твоей красоты, вздыхают над фотографиями, плачут от невозможности даже просто заговорить. Сколько восхищается, мечтает, фантазирует и любит. Искренне и горячо. Может быть, они влюблены всего лишь в образ, картинку, что-то ненастоящее, но важно ли это, когда все их взгляды обращены в твою сторону? Когда тысячи вокруг знают все твои видимые родинки, истинный цвет глаз, могут отличить искреннюю улыбку от поддельной. И я один из миллионов, сердце которого тоже принадлежит тебе, но… Есть одно но. Самонадеянно, скорее всего ошибочно, я ведь не особенный, но мне всегда кажется, что я знаю тебя. Понимаю. Вижу ту настоящую часть твоего внутреннего я, которую ты прячешь, не позволяешь себе показать миру, чтобы оставить для близких и друзей. Интересно, будь я одним из тех, кто существовал в твоём мире, а не за его пределами, ты бы обратил на меня внимание? Посмотрел бы на меня вообще? Было бы нам легко? Или мы возненавидели друг друга с первой встречи? Было бы скучно или весело, как ни с кем другим? Хотел бы ты открыться и рассказать всё, или сухо отвечал бы из вежливости? Улыбался бы, завидев издалека, или прятал взгляд, пытаясь уйти? Какими бы мы были? О чём бы мы говорили? Уверен, что я рассказывал бы тебе о музыке, как сумасшедший, ты бы смеялся, спорил со мной, а потом рассказывал о кино, а я бы слушал всё это, как заворожённый. Или, может быть, нам бы захотелось поспорить о картинах или современной политике? Но больше всего мне бы хотелось поговорить о чувствах. Узнать, что тревожит тебя на самом деле. О чём или о ком ты думаешь, закрывая глаза. О чём мечтаешь, так заветно, что зудит под кожей. Может быть, в другой версии нас мы знакомы, и я всё это знаю. Отправлено с iPhone 31 ноября 2022, 11:28 Ну вот и зима началась. В детстве я её просто ненавидел: всегда было темно, холодно и как-то мрачно. Все вокруг походили на смешных нахохлившихся воробьёв. А ещё зима — это было время, когда умер отец. Тогда было тяжело. Я был обижен на него. Не знаю почему, я всю жизнь считал, что он меня бросил. Просто ушёл и оставил меня, когда был нужен. И каждый год, с наступлением декабря, я словно впадал в анабиоз, отключаясь от внешнего мира, погружаясь во внутренний. Понимание пришло с возрастом, и обиды, конечно же, больше не было. Но тягучее чувство тоски всё ещё преследует меня, словно по наитию. Организм по памяти обращается внутрь, ища там ответов и поддержки. Сейчас я больше люблю зиму, потому что это время, когда я могу рефлексировать, думать, творить и чувствовать. Я боялся чувств, думал, что мои злость, грусть, раздражение, слёзы, крики — отвратительны, и я не должен этого ощущать. Но сейчас осознал, что это то единственное, что делает меня настоящим. Живым. Отправлено с IPhone, 01 декабря 2022, 23:21 Кто-то говорил мне, что мечтать надо о великом. Кто-то — что мечту нужно превращать в цель, еле достижимую, чтобы стремиться к ней всю жизнь. Другие и вовсе убеждали, что мечтать вредоносно и плохо. Ведь мечты приносят только боль, если они не сбываются. Но мечта… Она есть у каждого, правда? Люди смеются над чьими-то мечтами, называют их глупыми, или наоборот восхищаются. И я всегда думал, а какая она у меня? Дом на побережье Монако? Огромная семья? Известность? Богатство? Увековечение в вечности? Полететь в космическое путешествие? Поплавать с белыми акулами на побережье ЮАР? А потом понял. Я хотел бы когда-нибудь сходить с тобой на концерт. Вот так просто. Хотя просто ли, учитывая кто ты и кто я. Я хотел бы затеряться в толпе, слышать вибрации музыки по всему телу, петь во всё горло, потому что можно, танцевать, улыбаться и держать тебя за руку, вспоминая, что я здесь, наконец-то, не один. Отправлено с IPhone, 06 декабря 2022, 20:24 Соседи уже полчаса стучат по трубам так, что звенит голова, а я сижу и думаю лишь о том, что знаменитые египетские пирамиды, названные чудом света, всего лишь жалкая пародия на углы твоих коленей. Они блёклые по сравнению с тобой. Если ты Сибирь — то я буду революцией, живой и кроваво-красной, стихийной и неуправляемой, лишь для того, чтобы сослаться на снежные простыни твоего бескрайнего севера. Если бы ты был пулей, я бы подставил свою грудь, чтобы встретить твои горячие объятия, не дать упасть после долгого полёта. В её центре уже есть отметина, куда стоит целиться, видишь? Ты вышел из всех берегов — ты больше всех рек, морей и океанов. Ты тишина, в которой приятно раствориться, когда вокруг тысячи людей. Блять. Похоже, я чертовски влюблён. Наверное, это дико и странно — быть влюблённым и настолько, в человека, которого даже не знаешь. Я всегда смеялся над людьми, что называли себя фанатами и трепались о любви. Но вот я тут, перед тобой, теперь точно такой же. Влюблённый. Это как зубная боль, только наоборот. Наоборотная зубная боль. Только там воешь от боли, а тут наоборот. Я идиот. Но не могу с этим справиться. Отправлено с IPhone, 10 декабря 2022, 21:45 Сон приснился… Лето. Все окна открыты на полную. Лёгкий шелест листвы доносится с улицы, машины гудят под окнами, лают собаки, сорвавшиеся с поводка, Солнце соскользнуло с зенита и тянется к земле. Пол, на котором нет ничего кроме старого серого одеяла и одной подушки, что упала с кровати. Душно и нечем дышать. От тебя. Ты подо мной, а я как заворожённый разглядываю твоё обнажённое тело. Вычерченное лучшим архитектором по линейке, отшлифованное, без единого изъяна, где даже шрамы лишь часть общего. Где родинки — упавшие с небосклона фрагменты созвездий. Ты целовал меня, мою шею, ключицы, зацеловывал обожжённые летним зноем плечи, а я терялся. Ты был везде, во всём, в каждой детали, в каждом моём вдохе. Сознание, мысли — всё было таким острым и одновременно мутным и расплывающимся. Ты стирал мир. Своим голосом. Своим взглядом. Я видел только тебя. Только дыхание, постанывания, горячее тело, бёдра, движущееся навстречу, пальцы на моём теле, пот, собирающийся в ямке между ключиц, закушенные губы, сведённые брови. Твоё «глубже» и «ещё, Чонгуки», и… Боже. Блять. Ебать мою жизнь. Ты был такой волнующий, испепеляющий, страстный, осязаемый, и… Я не могу подобрать слова. Приоткрытые высохшие губы, дёргающиеся плечи, рука, что скользила между наших тел, чтобы дойти до максимума, точки кипения, и я. Пиздец. Я кончился, как человек, открыв глаза. Я сдался. Ты пленил меня. Всего целиком. До остатка. Не прилагая никаких усилий. Может ли сон быть таким? После которого весь день ходишь, как по голове ушибленный? Когда не понимаешь, где была реальность. Пожалуйста, перестань мне сниться, иначе я сойду с ума. Или будь со мной во снах каждый день. Отправлено с IPhone, 17 декабря 2022, 20:24 С новым годом, Тэхён. Пусть время идёт не сквозь, а во имя тебя. Пусть звёзды блестят на небе так же ярко, освещая твой пусть в темноте. Оставайся таким же невозможно красивым и крылатым. Не как ангелы или птицы, а как дети, что беззаботно прыгают по лужам. Прыгают и смеются так сильно, что небо начинает кружиться. И весь мир вокруг кружится для тебя. Будь тем самым ласковым, неожиданным, но долго ожидаемым, волшебным и ни с чем несравнимым чудом для этого мира. Для всех нас. Для меня. Не переставай расти и стремиться, дотянись до звёзд и затми их. Создай свою вселенную, центром притяжения которой будет твоё сердце, и разнеси её в щепки, если вдруг захочется. Пусть муза будет влюблена только в тебя, и перестанет быть распутной, привяжется, и будет мирно спать на твоих плечах всегда. Твори, создавай, созидай и храни. Восторгайся, как раньше. Озаряй и для нас путь. И, банально, будь счастлив в этом году. Вечно твой, Чонгук. Отправлено с IPhone, 01 января 2023, 20:24 В мире моих тёплых и детских фантазий есть поле: изумрудное, словно море в летних рассветных лучах, там ветер играет с первой листвой, ласкает её, Солнце обнимает плечи и оставляет горячие поцелуи. Деревья там такие высокие, словно гиганты, заслоняющие небо, отбрасывающие длинные тени, в которых можно спрятаться. Там фисташковое мороженное такое сладкое, и мурчание кота в ногах самое дорогое, что существует на свете. Там самый вкусный в жизни ужин, а после звонко журчащая речка, не теряющая своего бега, которая даёт вздохнуть после знойного дня. Это всё — колыбель, где хранится всё, что дорого моему сердцу. И где-то там же я храню мысли о тебе. Знаешь почему? Потому что в тот момент, когда я буду тонуть в ледяной трясине серой реальности, как сейчас, я просто закрою глаза, вернусь в тот, свой счастливый мир, и единственной поддержкой будет то, что я знал о тебе. Отправлено с IPhone, 15 января 2023, 20:24 Мне запретили тебе писать. Твой менеджер. Он сказал, что это неуместно и я лишь захламляю рабочую почту. Правда, он был достаточно вежлив и тактичен. Чувствую себя идиотом. Полнейшим придурком. Так стыдно сейчас. Я ведь и про эротические сны писал. О больном. О предназначенном только тебе. А это читал (наверное?) кто-то другой. Я позорник. Но мне хуёво. Правда. Оттого, что я с тем, воображаемым тобой, не могу поговорить. И плевать, что мне не отвечали. Мне всегда хотелось верить, что ты видишь это. Я такой дурак. Сердце в груди на мгновение остановилось сегодня, когда увидел сообщение с твоей почты. Адресованное мне. Страшно было, до ужаса. От незнания, что там может быть. Хотя, честно признаться, в своей голове я видел только один вариант развития событий — ты меня пошлёшь, назовёшь навязчивым фанатом, психом. Наверное, всё же полученный ответ лучше. Но мне кажется сейчас, что ладони выворачивает от боли. От желания набрать этот текст, рассказать тебе, отправить свои слова, часть своей души. Я привык? Я живу фантазиями? Да. Но что в этом плохого, если в этих фантазиях я счастлив? Если это единственное, что мне нужно. Единственное, что помогает вставать по утрам, вообще жить, спешить домой, чтобы рассказать тебе что-то интересное. Как же я одинок. Влюблён. И глуп. Я не хочу прощаться. Я так не хочу тебя отпускать. Неотправленное, 01 февраля 2023, 23:11 Кому: Jeon Jungkook От Кого: Kim Taehyung Тема: Дорогой Чонгук. Дорогой Чонгук. Я не очень хорош в словах, и не знаю, что бы на самом деле я хотел тебе сказать. Наверное, спасибо? Все те чувства, что закипают внутри меня сейчас, не дают уснуть уже вторые сутки. Я никогда не ощущал столько нежности, любви, и с тем тоски. Не знаю, почему так, не знаю, почему пишу сейчас тебе, возможно, мне влетит за это от менеджера, но я чувствую острую потребность написать. Никто не знает, но вот уже три месяца я просыпаюсь утром и открываю почту, чтобы прочитать сообщение. Не по работе, не от друзей или родных, а от тебя. Да, смешно, наверное. Сначала я наткнулся на одно из твоих писем случайно среди тысячи других, и мне оно просто показалось забавным. Не могу сказать, почему открыл именно твоё, скорее всего, душа сама потянулась к правильному выбору. Через какое-то время я поймал себя на том, что читаю, смеюсь с твоих шуток, иногда сопереживаю, мне начало становиться интересно, словно я наблюдал за чьей-то жизнью со стороны. Потом я стал медленно привыкать и мне перестало казаться это абсурдным. Со временем осознал, что жду. Понятия не имею почему, но просто… Как-то само. Будто ты знакомый и близкий мне человек. Я знал всё о твоих делах, переживаниях, страхах, мыслях, стихах, как о ком-то, кто живёт рядом. Так странно и смешно. Совершенно незнакомый мне человек, стал казаться таким родным и изученным. Реальным. Будто я могу позвонить тебе и спросить, как прошёл день или научился ли Юнги не путать слова «атеист» и «аметист». Но почему-то не делаю этого. Вспоминаю, что мы не знакомы, никто друг другу, и возвращаюсь в свой привычный мир. Твой кажется мне совсем-совсем другим, наполненным, уютным, но грустным и тоскливым, зато глубоким, хрупким и важным. Тот, в который мне хотелось отчего-то погрузиться, утонуть в нём. Разделить твои печали. Ведь печаль, поделённая на двоих, не такая уж и страшная, правда? Я нашёл тебя, среди двадцати четырех миллионов человек у себя в подписчиках, я нашёл. Я сумасшедший совершенно похоже. Это было сложно, ужасно, но ты очарователен. Нет, не так. Ты красив. Безумно даже. Я листал посты с осознанием, что не могу перестать улыбаться и повторять «вот ты какой, мой Чонгук». Мой… Боже, блять, имею ли я право вообще так думать и произносить вслух, не то, что писать тебе? Глупо и некрасиво с моей стороны так с ноги врываться в твою жизнь, ворошить её, но ты перестал писать. Все дни до этого я был просто сторонним наблюдателем, жил «параллельно» с твоими письмами, но когда их не стало, чувство внутри, оно… Меня заполнила необъятная пустота. Будто лишили чего-то чертовски важного и нужного. Это не объяснить словами. Другие бы, взглянув со стороны, сказали, что я полный придурок и занимаюсь не пойми чем. Но я хочу быть этим дураком. Я хочу писать тебе. Я хочу знать тебя. Просто потому что всего пара месяцев сместили полюса. Потому что я, внезапно для самого себя, стал неполноценным. Без твоих писем. Я хочу услышать ту песню, что ты мне обещал. Я хочу держать твою руку в толпе, на задних рядах, во время концерта. Я отчего-то хочу создать тот параллельный мир, в котором мы есть. Давай просто, наконец-то, будем знакомы, а? Привет, я Ким Тэхен, приятно познакомиться. «ставь чайник, зажигай плиту, я к тебе приду, как бы случайно. пусть я тебе даже не друг, но ты откроешь дверь мне, и я в неё рухну». Отправлено, 18 февраля 2023, 20:24