Квантовый скачок: Развилка на дороге

Слёзы Бет были последним, что я видел. Я пробыл в её гостиной всего, может быть, минут десять. Это было всё, что мне было дано - эти несколько минут, но, честно говоря, я думаю, что это было всё, что любой из нас мог вынести. Она плакала так долго, прежде чем я появился, что её глаза почти закрылись. Это было чудо, что она могла видеть. Но она действительно видела, по крайней мере, в какой-то степени, и когда я вышел из тени и произнес её имя, она издала пронзительный звук, как животное, нога которого попала в капкан. Её руки подёргивались, а взгляд метался взад-вперёд по комнате: она искала способ защитить себя или сбежать. Я пришёл, чтобы помочь ей. Осознание того, что я заставил её бояться, было подобно удару под дых. Это неправильно, подумал я. Я должен был прийти как Джейк. Кто-то, кого она знает. Она никогда не видела меня - Сэма - раньше. Она не собирается меня слушать. Она собирается сбежать. Но она не убежала. Она просто дёрнулась. Затем даже это прекратилось, и она лишь стояла там, где была, наблюдая за мной, ожидая, когда я двинусь к ней. Я не мог, в течение минуты. Я был слишком занят тем, чтобы быть... каким? Не злым. Разочарованным, я полагаю. Собой. Другим Элом, барменом. Богом. Кто бы ни послал меня сюда или позволил мне прийти сюда. Учитывая, как это происходило. Я вмешался в тот момент, когда мог кардинально изменить жизнь Бет и Эла, но обстоятельства сложились не так. Вместо того чтобы с готовностью выслушать меня, Бет была в ужасе. Выражение её лица заставило меня вспомнить кошмар, который я несколько раз видел в детстве. Мечта о том, что меня неудержимо тянет к чему-то, что, как я знал, причинит мне боль, и я не могу позвать на помощь. "Бет..." - прошептал я. Услышав своё имя, произнесённое во второй раз, она, казалось, смогла преодолеть свой паралич. Она снова дёрнулась, затем потребовала: "Кто вы? Как вы сюда попали?" "Я не собираюсь причинять вам вреда" - сказал я ей. Я ненавидел это тоже - эти слова. Я старался говорить мягким и успокаивающим тоном, стремясь успокоить её, но я "прыгал" в течение пяти лет. Я видел достаточно боли, чтобы знать, что иногда монстры говорят мягко. Тем не менее я должен был идти дальше. Это было то, куда я хотел, чтобы Скачок привёл меня. Это была женщина, с которой я хотел - нуждался - увидеться, поговорить с ней. Для Эла. Каждый вздох, который я делал, был для Эла. Я долго сидел на скамейке возле той странной таверны, вспоминая выражение лица Эла прямо перед тем, как он ушёл от меня. Он был рядом со мной в течение пяти лет: мой тренер, мой болельщик, моя опора, моя совесть. Мой клоун. Дурак при моём дворе. Я бы никогда не смог пережить эти пять лет без него. Я знал это ещё в самом начале, когда во второй раз наше финансирование оказалось под угрозой, когда была вполне реальная возможность закрытия Проекта, потому что люди, подписывавшие чеки, не верили, что я совершаю квантовые скачки. Я говорил Элу, что не смогу делать это без него. В некотором смысле, поскольку на тот момент я "прыгнул" совсем ненадолго, мысль о том, чтобы совершать Скачки́ в одиночку, казалась не более угрожающей для предприимчивой (и безрассудной) части меня, чем отправиться в Массачусетский технологический институт без моей семьи. Я справился со школой один, хотя на самом деле не хотел. И я подумал, что, может быть, я снова смог бы справиться сам. Когда Эл говорил мне: "Конечно, ты можешь", маленькая часть меня хотела поверить ему. Хотела подтвердить, что я мог бы делать это в одиночку, если бы пришлось. Конечно, мне никогда не приходилось узнавать. После того момента в поезде на Ниагарский водопад, когда финансирование «Квантового скачка» оказалось под угрозой, не было ни одного случая, когда я всерьёз думал, что Эл не вернётся. Он всегда возвращался. Это было само собой разумеющимся, так же как само собой разумеющимся было постоянное присутствие моих родителей, когда я был ребёнком. Когда Эл уходил от меня, я знал, что он вернётся. Итак, с тем же бездумным (и в основном безобидным) высокомерием, которое было у меня в детстве, в течение пяти лет я позволял Элу покидать Камеру Визуализации всякий раз, когда ему это было нужно или он хотел. Я принимал обещание его возвращения целиком и полностью как должное. Я принимал Эла как должное. Я не видел ничего плохого в том, чтобы изо дня в день рассчитывать на него. Он был моим другом. Он понимал, как обстоят дела. Он знал, что у меня трудная работа, я мечусь во времени и пространстве, никогда не зная, где окажусь со дня на день. Нести ответственность за восстановление жизней других людей. То, что мне навязали эту работу, казалось мне нелепым больше раз, чем я мог сосчитать. До того как я совершил самый первый Скачок, я никогда не был тем, к кому люди приходили за помощью с проблемой. Да, я был врачом; я мог залечивать физические раны. Но не эмоции. Не целые жизни. Я даже не был хорошим слушателем. По крайней мере, я так не думал. Всю свою жизнь у меня были мои книги. Мне понравилось ощущение книги в моих руках поздно ночью, когда все вокруг меня спали. Люди, как мне показалось, приложили слишком много усилий, когда я хотел направить всю свою энергию на теории и формулы. Я хотел думать. Помимо этого, только горстка людей в моей жизни, казалось, знала, как принять меня. Как и мой отец. По проблескам недоумения, которые часто мелькали в его глазах, я понял, что он ни на минуту не понимал меня, но для него это никогда не имело значения. Он просто любил меня, а я его. Моя мать. Кэти и Том. Двое или трое других людей. И затем Эл. Эл сопротивлялся моим попыткам сблизиться с ним в течение нескольких месяцев после нашей первой встречи, как будто я был какой-то заразной болезнью. Чем сильнее я пытался удержать его в своей жизни, тем больше он боролся со мной. Рявкнул на меня, унизил меня, сказал держаться от него подальше, потому что он не нуждался ни во мне, ни в ком другом. Это показалось мне забавным, годы спустя, когда я вспоминал ночь, проведённую в сарае с Дайен Фрост. Эл с ликованием сообщил мне, что Дайен (которую я считал мерзкой маленькой мегерой, единственной целью которой в жизни было сделать меня несчастным) и я влюбляемся друг в друга. Конечно, он был абсолютно прав, но абсурднее всего было то, что он мог говорить о нас. Он и я. Мы ожесточённо ссорились большую часть первого года, когда я знал его, но ни один из нас на самом деле не сделал ни малейшего движения, чтобы уйти от другого. Каждый из нас настаивал на том, что другому нужна помощь; мне - в реализации моих теорий, а ему - в том, чтобы вытащить свою жизнь из грязи. Мы дрались, как пара собак в яме. Только на Рождество, когда я впервые увидел, как он плачет, мы оба сдались и признали (по крайней мере, внутренне), что любим друг друга. Мы всё ещё спорили после этого, время от времени. Однажды он даже оттащил меня и ударил ремнём. Но после того первого Рождества мы были командой. "Куда ты идёшь..." - что-то в этом роде. Его присутствие стало постоянным в моей жизни, а моё - в его. Он был первым настоящим другом, который у меня когда-либо был. И более того - он был для меня всем, чем был мой брат. Он так много значил для меня, что я считал само собой разумеющимся, что он всегда будет рядом. Я начал относиться к нему так же, как мой брат относился ко мне. Я заботился о нём всем сердцем, и я отчаянно хотел всего хорошего, что он привнёс в мою жизнь, но было так много случаев, когда я просто хотел, чтобы он заткнулся. Я не видел смысла в историях, которые он настойчиво рассказывал мне. Не понимал, почему он не мог просто предоставить мне необходимую информацию, вместо того чтобы тратить время на раздутые истории о его завоеваниях, список женщин которых казался длиннее телефонной книги. Я суетился на него, ругал его, критиковал его, в какой-то момент даже посмотрел ему в глаза и сказал, что он бесполезен. И он никогда не спорил. Никогда не стоял на своём и не указывал на ценность своей работы. Никогда не говорил мне, что я - эгоцентричный, неблагодарный сукин сын. Он должен был. Вместо этого он просто принимал всё, что я предлагал. Стоял и слушал меня. Не убегал. Ждал, пока я закончу, всегда с опущенными глазами, затем переступал порог Камеры Визуализации с пробормотанным обещанием вернуться через некоторое время. Я всегда отпускал его. Мне никогда не приходило в голову, что может наступить время, когда он не вернётся - когда я, возможно, не смогу встретиться с ним лицом к лицу, когда он вернётся, и сказать ему, что сожалею о том, что наговорил, о том, как я с ним обращался. То, как я с ним обращался, должно было заставить меня чувствовать себя дерьмово. Точно так же относились к нему другие люди, люди, которые видели его странные наряды и слышали дикие истории. Люди, которые до сих пор думали, что он - пьяница, который отжил своё и выжил только как заноза в их заднице. Иногда я, конечно, чувствовал себя плохо. Понимал, что переступил границы дозволенного. Но моя вера в то, что он всегда вернётся, никогда не ослабевала, и в этом была проблема. Я бы подождал, он бы вернулся, и я бы извинился. Извинения были бы приняты. Они всегда принимались. Даже когда я ничего не предлагал, он, казалось, думал, что это подразумевалось. Он всегда возвращался. Всегда. Неважно, сколько раз я причинял ему боль. Даже когда я изменил правила для себя, но отказался сделать это для него. Что я ему говорил? Что всё это было моей песочницей, в конце концов, и если он собирался играть в ней, он должен был играть по моим правилам? Правилам, которые я был достаточно бесцеремонен, чтобы изменять, когда мне это было удобно. Это так сильно ранило его, когда я отказался копнуть глубже и сделать так, чтобы история изменилась ради него и Бет. Всё, что я ему предложил, это возможность увидеть её снова - и настоял, чтобы он принял это предложение, даже когда это, очевидно, причинило ему ещё большую боль. Ну и что, что мне, по-видимому, не суждено было сделать в Сан-Диего ничего большего, чем спасти жизнь одного человека? Мужчины, который даже не знал Бет Калавиччи, не имел с ней никакой связи? Меня послали во Вьетнам, чтобы спасти жизнь одного человека. Не моего брата. Там я сошёл с намеченного для меня пути и в истерике побежал к другой линии ворот. Я собирался спасти Тома. Я собирался вообще игнорировать правила. Потому что я установил правила, и я мог их изменить. Как удачно я забыл, что вместе со мной в проекте участвовало более ста человек. Когда дошло до дела, я забыл о них всех и делал то, что хотел. Я бы хотел, чтобы Эл или кто-нибудь кто угодно, напомнил мне, что я был пойман в ловушку прошлого, в первую очередь, потому, что я упустил из виду всех этих других людей. Потому что я совершил ошибку, подумав в один безумный момент, что «Квантовый скачок» был моим. Теории были моими, идеи были моими, даже если мне оказали большую помощь в их реализации. Когда дошло до дела, мне пришлось доказать, что мои теории работают. Я бы даже не подумал позволить кому-то другому протестировать Ускоритель, потому что, конечно, я не мог рисковать чьей-то жизнью из-за идеи, которая пришла в мою голову. Только своей собственной. Я обманул Эла, отослал его, чтобы он не смог помешать мне делать то, что мне нужно, играть в моей собственной песочнице. Я отослал его прочь. Он никогда не рассказывал мне, через что ему пришлось пройти, когда он вернулся в Проект той ночью, узнав, что я "прыгнул", и мои воспоминания о том, как я впервые увидел его в виде голограммы в ангаре в Эдвардсе, очень смутные. Я помню, что он выглядел немного потрёпанным по краям, но не более того. Но, Боже, какую я, должно быть, причинил ему боль. Мы были командой. Теории были в основном моими, но «Квантовый скачок» мы строили вместе. Без Эла не было бы «Квантового скачка», просто много картонных коробок, набитых записными книжками, и ещё больше коробок, набитых компьютерными дисками. И моя голова, заполненная тем, в чём почти никто в мире не мог разобраться. Но в ту ночь я забыл о нём, забыл обо всех, кого оставлял позади, и вдавил педаль газа с не большим беспокойством, чем если бы я просто выходил на улицу постоять под дождём. Этот поступок был худшим, что я когда-либо делал в своей жизни. Я отослал своего напарника, моего самого дорогого друга, моего тренера, моего болельщика, мою опору силы, мою совесть, моего клоуна. И я ни на мгновение не сомневался, что каким-то образом, когда он мне понадобится, он вернётся. Итак, в тихой, влажной тишине ночи в месте, которое должно было быть маленьким городком в Пенсильвании, я сидел на деревянной скамейке перед маленькой таверной по соседству, и всё, что я делал последние пять лет, обрушилось на меня. Я исправил ситуацию с длинным списком незнакомцев, переходя от одной миссии к другой, как будто каждая из них была главой в какой-то причудливой туристической книге. Это было чем-то похоже на обход больницы, когда я был интерном, заходил в одну белую палату за другой, узнавал о проблемах души, которая лежала там в постели, предлагал лечение и двигался дальше. Я понятия не имею, что в конечном итоге случилось со всеми людьми, которым я помог. Я был частью жизни каждого из них лишь на короткое время, но я всегда чувствовал себя обязанным помогать им. Это была моя работа. Нет... моё задание. Эл утверждает, что меня выбрали из-за моего сострадания к другим. Мне всегда казалось, что у меня этого нет, за исключением того времени, когда я был в больнице, когда у меня этого было слишком много, и, видя чужие страдания, я отправлялся домой либо рыдать, либо блевать. Никакого сострадания или его слишком много, и ни то, ни другое не было правильным. Полагаю, мне нужно было показать, как это сбалансировать. Скачки́, безусловно, помогли. Во время Скачков я узнал о людях то, чего никогда не узнавал за первые сорок два года своей жизни. Об их радостях, их потребностях, их боли. Никогда не возникало сомнений в том, что я помогу им, насколько смогу. И все они были незнакомцами, как люди в больнице. Люди, которых я не знал. Приятные люди, добропорядочные люди, большинство из них, достойные заботы. Но, в конце концов, люди, которым не было места в моей жизни. Я долгое время был один возле таверны. Затем Он вышел и сел со мной. Он указал мне, прежде чем появился Эл, скольких жизней я коснулся во время Скачков. Что эти жизни затронули другие, а те - другие; как взгляд сквозь множество зеркал в Бесконечность. Я полагаю, Он хотел, чтобы я почувствовал себя лучше. А может быть, и нет. Он заставил меня чувствовать себя хуже. Сидя там в темноте, я чувствовал себя самым никчёмным, презренным человеческим существом на земле. Потому что ещё раз я причинил боль Элу и позволил ему уйти. По моему лицу катились слёзы, капая с подбородка на рубашку. Я чувствовал их и не делал никаких движений, чтобы вытереть. Я также чувствовал физическое тепло Человека, сидящего рядом со мной. Однако, когда я посмотрел на него, вместо Его лица я увидел лицо Эла. Я наболтал своему другу, тому, кто любил меня, рассказал ему, что я узнал об этом месте (которое должно было быть маленьким городком в Пенсильвании, но я был почти полностью убеждён, что это не так) и о людях в нём. О бармене. Я продолжал бессвязно говорить, слушая, как ломается мой голос, отдалённо осознавая, что чем больше я говорю, тем больше Эл пугается. Последние слова, которые я слышал от него, те, которые не приобрели значения до более позднего времени, были: "Чего бы это ни стоило... Я вытащу тебя из этого" Затем он бросил меня. И линия жизни, за которую я держался пять долгих лет, оборвалась. Всё, что у меня осталось - это тепло Человека, сидящего рядом со мной, и моё собственное сердце. Я продолжал плакать и говорил Ему слова, которые на самом деле не помню. Казалось, его теплота немного помогла - знание того, что я могу протянуть руку, если понадобится, и Он обнимет меня. Он говорил мне что-то о новых Скачкáх. Что они станут более трудными. Мне казалось, что все они, до этого момента, были достаточно трудными. В конце концов, я не был Им. Я был просто человеком. Просто одна душа. И хотя за последние пять лет я нашёл в себе больше сил, чем когда-либо мог мечтать, услышав его слова о том, что я ещё не достиг конца этого пути, я уничтожил все силы, которые у меня оставались. Весь этот день, с того момента, как я мельком увидел своё отражение в зеркале, я надеялся, что это был последний Скачок. Что я выполнил всё, чего от меня ожидали, и что теперь, наконец, после стольких долгих дней и ночей, я могу вернуться домой. Но Он сказал мне, что будет ещё. Это не было окончено. Я почувствовал, как что-то рухнуло внутри меня, и слёзы полились по моему лицу. На Его лице было глубокое сочувствие, и Он молча ждал, наблюдая за мной. Через некоторое время Он мягко спросил меня: "Куда бы ты хотел отправиться, Сэм?" "Домой" - сказал я. На самом деле, это включало в себя несколько вариантов. Дом моего детства в Индиане. Дом, который я покинул пять лет назад, в Нью-Мексико. Дом, к которому, как я знал, я в конечном счёте стремился: место, где я найду своего отца. Я мог видеть их отражение в Его глазах. Они были карими, Его глаза. Наполненные добротой. Без злого умысла. Тогда я подумал, как Он мог сказать мне, что на этой дороге есть нечто большее? "Я бы хотел вернуться домой", - сказал я ему, - "Но я не могу, не так ли?" Он протянул руку и положил ладонь на мою руку. Его пристальный взгляд не отрывался от моего. Его губы слегка изогнулись в слабом подобии улыбки. Затем его глаза тоже начали наполняться, но прежде чем слёзы скрыли это, я увидел ответ. Я увидел то, что Он хотел, чтобы я увидел. "Сначала я должен исправить жизнь Эла" Улыбка стала шире. Он обнял меня за плечи. Его глаза были почти затуманены слезами. "Благослови Бог, Сэм" - сказал он мне. Мгновение спустя я был в гостиной Бет. Она слушала. Почему, я понятия не имею. Я сказал ей, что был там не для того, чтобы причинить ей вред, но эти слова - как много они могут значить, когда они столько раз были частью лжи? Возможно, дело было в том, что я всё ещё плакал. Монстры иногда могут говорить тихо, но мне кажется, что они очень редко плачут. Может быть, дело было в том, что я произнес имя Эла в то время, когда она так отчаянно хотела, чтобы он был рядом с ней. На столике в конце стояла его фотография, достаточно близко, чтобы она могла дотронуться. Он был так молод, Эл на той фотографии. Молодой и красивый, его глаза всё ещё были полны света, который потускнел ко времени нашей встречи. Тогда мне ужасно хотелось стереть годы, которые он провёл в клетке во Вьетнаме, но шанс сделать это ускользнул от меня, потому что я не думал ни о чём, кроме своего брата. Вместо этого я произнёс слова, которые, как я молился, позволили бы ему вернуться домой, в объятия его любимой. Мне пришло в голову, всего на мгновение, что это была развилка на дороге жизни Эла. Что если бы Бет послушала меня, поверила мне, когда Эл вернулся к ней, она могла бы увести его в другом направлении. Подальше от меня. Мысль о том, что я вполне могу потерять его, терзала моё сердце, но не настолько, чтобы заставить меня замолчать. На этот раз я не мог позволить повлиять на себя тому, чего я хотел и в чём нуждался. Я был здесь, чтобы устранить потерю, которая заставляла моего самого дорогого друга горевать почти тридцать лет. Я был здесь, чтобы всё исправить. Я говорил с ней так же мягко, как Он говорил со мной, всё ещё со слезами на глазах, рассказывая ей то немногое, что, как мне казалось, я мог рассказать, не подталкивая её в неправильном направлении, не заставляя её думать, что я всё это выдумываю. Она тоже снова начала плакать, время от времени вытирая слёзы пальцами, ловя каждое моё слово, не замечая, что запись "Джорджия" закончилась и её маленький проигрыватель грампластинок начал транслировать скрип иглы, трущейся о пластинку. Не было никаких гарантий, что она действительно поверила мне; возможно, она просто так отчаянно хотела услышать произнесённое имя Эла, чтобы таким образом оживить его, что она слушала меня всю ночь, как я слушал её, когда она думала, что я - Джейк. В конце концов, мне просто пришлось поверить, что она поверит, и что она будет ждать. Мне пришлось поверить, потому что, когда я посмотрел на её слёзы, ещё раз украдкой взглянув на фотографию её молодого мужа, моё время с ней закончилось, и я переместился.