Полевые заметки

В последнее время я всё халатнее отношусь к этим записям. Постоянно отхожу от темы, описываю какие-то не имеющие отношения ни к чему, кроме моей нестабильной самооценки, вещи, и в целом веду куда менее понятное повествование, чем мне хотелось бы. Каким образом я хотела стать писателем, если не могу структурировать даже свои собственные мысли? Возможно, в моё оправдание можно сказать, что я впервые задумалась об этом жизненном пути всего лишь 3 месяца назад, но я же писала до этого – достаточно часто, чтобы иметь хоть какой-то навык. И даже не буду начинать о том, сколько книг я прочитала, иначе я вполне могу со стыда сжечь не только все прошлые жалкие подобия на текст, но и эту тетрадь, чего мне делать строго запрещено. Никем конкретно, но я работаю лучше, если мне что-то запретить. Так, о чём это я? Торжественное объявление! С тех пор как мы с семпаем познакомились по-настоящему ничего, кроме смерти Сасори-сана и захвата Однохвостого с Двухвостым не произошло. Так что, исключая пару маленьких деталей, которые я добавлю по мере необходимости, история Хаюми Рицуки подошла к концу – концу прошедшего времени, за которым простирается моё бесконечное настоящее и твоё ещё более непонятное будущее. Так что, с этого момента, это действительно превращается в нечто вроде личного дневника. Одно это выражение меня раздражает, но я не могу подобрать более точных слов. Ежедневник – слишком буднично, не говоря уже о том, что у меня их и так четыре; мемуары – пафос, которого не заслуживает моя личность, а называть что-то, у чего нет ни плана, ни смысла, ни концовки – историей, будет слишком большим ударом по моему хрупкому, книголюбскому сердцу. Хотя, я солгала про отсутствие плана. У меня есть план, однако есть слишком много факторов, на которые я не могу повлиять, и из-за которых мне опасно действовать прямо сейчас. Видишь ли, я совсем недавно осознала, это, и поэтому до сих пор пытаюсь отрицать, желая скорее вернуться к комфорту моей прежней жизни, но… Человек не может достичь ничего, пока существуют другие люди, потому что те всегда будут мешать. Для той, кто совсем недавно не просто приобрёл свою первую связь (я до сих пор не уверена, как мне стоит называть семпая, если честно), но и только после её приобретения понял, насколько одинок был все прошлые годы, такие выводы слегка… Слишком. Словно мне наконец-то дали вздохнуть, только если я хочу выжить, мне нужно прекратить потреблять кислород навсегда. Ещё год назад я бы действительно так сделала, и я хочу убить себя прежнюю больше, чем этого хотела я прежняя. Когда я задумываюсь, что я делаю необычайно редко в этом отношении, меня правда пугает то, насколько быстро семпай врос в мою жизнь и стал тем, на что ссылается вся моя скромная личность. Иногда возникает такое чувство, будто он манипулирует каждым моим шагом, ведь иначе я не могу объяснить ни почему я делаю каждый новый вместе с ним, ни почему я хоч Кажется, я уже упоминала, что готова умереть ради него? Пожертвовать всем, потому что у меня ничего нет, и умереть. Не чтобы принести себя в жертву, не чтобы моя смерть сделала мою жизнь значимой, даже не потому, что я обязана ему своей жизнью, а просто так – потому что хочу. Если нет, это было неловко. Но не то чтобы я активно желаю умереть ради семпая, потому что, перечеркнув все свои представления о жизни, я ещё и напрочь забыла про логику и хочу провести с ним как можно больше времени. Если бы он не был даже больше зависим от меня, я могла бы назвать себя эгоисткой. Как жаль. Но, моя благодарность и привязанность к нему не ограничиваются только смертью – стоит ему попросить, я сделаю что угодно. Будь семпай хоть немного более смекалистым и предприимчивым, он бы давно использовал меня для осуществления плана Цуки но Мэ в кратчайшие сроки. Мне стоит любить его ещё больше, раз он не приспособлен к человеческому общению и дорожит той единственной связью, что была у него впервые за 16 лет. Отвратительно, мы слишком похожи. …Кажется, я снова превратила простое объявление о том, что главы станут короче, во «что-то невнятное о семпае». Пора вводить новый жанр. Видимо, я всё ещё не могу отойти от смерти Сасори-сана. Надеюсь, что Какузу-сан и Хидан не будут вести себя безрассуднее обычного.