Не все истории заканчиваются

Говорят, время лечит. Не верьте. Вам нагло врут. Время никогда не лечит. Боль не уходит. Лечит кофе по утрам и сигареты, что травят лёгкие, лечит алкоголь, что притупляет боль, но она никуда не уходит. Мы можем забыть о ней, замуровать бетоном из улыбок и попыток жить дальше, но плотину все равно прорвет. И эмоции затопят волной. Она накроет нас так резко, что мы и сами не сразу поймём, что произошло. Нам хватит лишь взгляда, лишь знакомого силуэта, и плотина треснет, стремительно сломается и затопит ударной волной. В таких ситуациях люди делятся на несколько типов. Первый — это те, кто находят спасательный круг. Они будут долго отходить, рыдать навзрыд и метать молнии, но в конечном итоге отпустят ситуацию и пойдут дальше, забыв обо всем, словно ничего и не было. Второй тип — это те, кто и вовсе не тонул. У них кругом поют птички, а на сердце вечная весна, они просыпаются с любимым человеком в кровати и целуют его, чтобы разбудить, предварительно час любуясь им. Третий тип, последний, — это те, кто все ещё тонет. Эти люди никогда не признаются в том, что умирают. Они и есть утопающие, но, как правило, с собой на дно никого не тащат. Они будут до последнего говорить, что все в порядке, и улыбаться так, что в глазах светятся тысячи огней, пока внутри пустота. От таких людей, как правило, веет холодом и притягательностью, бесконечно противоречивые и одинокие. Они рыдают по ночам в подушку, а утром, как ни в чём не бывало, идут по делам. Такие люди сами по себе. Они немного эгоистичны, самовлюблены и горды. Им сложно выстроить отношения, потому что они не ищут утешения в других, а если они и находят себе человека, то это навечно. Их сложно понять, а тем более почувствовать. Их называют ни чьи, просто им так проще.. И спастись у них, как правило, не получается, их убивает своя же любовь. Просто не взаимная. Я одна из них, и для нас, не взаимная любовь равносильна смерти, поскольку так и есть. Мы умираем от собственных чувств. Сами себя губим. Как нам вообще удаётся влюбляться? Да ещё в каких людей? В тех, что сроду не ответят тем же. Мы — группа «СЛ» — «смертная любовь», на нас поставили крест. Последняя стадия, сделать ничего нельзя, осталось просто умирать, мучаясь в агонии, но есть счастливчики. Они умирают тихо, без болезненно, и с улыбкой, потому, что этот кошмар наконец-то закончился. Я не боюсь умереть. Я свыклась, сдалась, устала бороться. Хотя, кого я обманываю? Даже не пыталась. Я не из тех, кто будет рушить счастье других из-за своих чувств. Я не смогу прийти и сказать, что чувствую, ибо потом этот человек будет винить себя. «Не смог ответить взаимностью и по моей вине погиб человек» — именно так он подумает. Именно так подумаешь ты. Знаешь, я написала прощальные письма всем, осталась только ты, и это письмо даётся мне тяжелее всех. Может, потому что я уже совсем выдохлась из сил, а может, потому что пишу его тебе. И если ты ещё не поняла, или просто не выкинула письмо, то это Панси, Панси Паркинсон, и я расскажу историю своей смерти, а точнее, почему моя жизнь оборвалась. Знаешь, ты как-то задавала вопрос про мою работу. Зачем я пошла на такой риск, где каждый день можно распрощаться с жизнью. А ответ банален: не хотела умирать одна, захлебываясь кровью, розами и собственной любовью. Лучше умереть в бою, спасая чью-то жизнь, чем сдохнуть в забытой Мэрлином квартирке. Кстати, мне всегда было интересно, почему именно розы? Что в них особенного? Ты вообще знаешь, как они раздирают горло? Лучше тебе и не знать. Знаешь, я ненавижу розы. Нет, это не из-за того, что я каждый день вижу их в раковине, просто всегда любила полевые. Уж прости, но с тобой ассоциируют другие. Почему же розы? Жаль, что ты мне не ответишь, а может и ответишь, просто я уже не услышу. А помнишь, как ты уехала на год ? Я это точно никогда не забуду. Тот год был тяжёлым, я задыхалась как никогда, а горло драло так, что хотелось вскрыться. Помню, как ты говорила, что не можешь его бросить, мол ему твоя помощь нужна, некуда идти, что мне ещё сделать, бросить его на произвол судьбы? Твои слова. Помнишь? Но меня же ты бросила. Оставила умирать. Нет, я не в обиде. Давно простила. Да, и как на тебя можно обижаться? Простила все, как только увидела тебя. Ты хоть знаешь, как красива, когда улыбаешься?! Жаль, что эти улыбки не для меня. Жаль, что по утрам будишь не меня. Жаль, что в сердце твоём не я. Но не нужно винить себя в моей смерти. Нет, не вини. Я тебя не виню, и не жалей ( терпеть не могу жалость!). Не жалей мертвецов, жалей живых, тех, кто ещё дышит, тех, кто ещё излучает тепло, тех, кто смеётся, а не тех, кто находится под слоем грунта в промерзлой земле. Не жалей мертвецов, любовь моя. Не нужно. Не топи их слезами, они и так уже мертвы. Я мертва. Просто знай, что моя любовь к тебе никогда не умрёт, но умру я. Может, уйду тихо, неслышно, а может, зайдусь кашлем и загажу кровью и проклятыми розами все вокруг. Но если честно, я скорей всего вскроюсь в ванной. Так не придётся мучаться, так наверняка. Знаешь, я знаю, каково это — чувствовать себя одиноко, даже тогда, когда тебя окружают люди. Я часто чувствую себя чужой. Может, я просто родилась не в то время? Не знаю... Я всегда чувствовала себя лишней, но в последнее время стало только хуже. Мне пусто и я чувствую себя так, будто не справилась. Знаешь, может я и не похожа на одинокого человека, но быть с людьми иногда недостаточно, чтобы не чувствовать одиночества. Ты как-то сказала, что у меня никого нет. И это правда. Ведь я к этому уже привыкла и стараюсь не сближаться с людьми. Я искренне надеюсь, что ты никогда не будешь чувствовать себя одиноко или нежеланно, поскольку когда тебя заставляют чувствовать себя таким — это ужасно. В мире нет ничего страшнее одиночества, но я свыклась. Я больше не боюсь ухода людей, я сама свой спаситель. Я привыкла сама. Я думала, что справлюсь, но, видимо, нет. Я привыкла одна. Решу любую проблему сама, пусть люди отдохнут. Я привыкла одна. Я сама. Просто меня когда-то сломали и я больше никого не жду. Я привыкла каждого утешать; привыкла быть светом, что вести тебя будет; привыкла быть просто хорошим человеком, когда самой трудно дышать. Одиночество даже стало для меня другом. Сегодня все будет по-другому... Должно быть.. Я буду улыбаться, и это будет правдоподобно. Моя улыбка будет говорить «Я в порядке, спасибо». Да, мне гораздо лучше, но боль никуда не уйдёт. Я в порядке, просто не счастлива. Я уверена, ты сейчас читаешь и задаёшь вопрос: «Почему не пыталась ничего изменить?». Я пыталась, честно, но ничего не менялось. Я о стольких вещах сожалею, ничего кроме сожаления. Честно, я бы хотела другую жизнь. Просыпаешься каждое утро, идёшь в душ, едешь по одной и той же дороге на работу, возвращаешься домой, идёшь спать. Снова просыпаешься.. Каждый день одно и тоже.. Как-то ты сказала: «Ты любишь жизнь, Панси». Я промолчала тогда, в голове повторяя «я не люблю чертову жизнь». Жизнь та ещё сука, и, чтобы жить, нужно бороться до конца, а я так не умею. Знаешь, счастливые люди не плачут ночью в подушку, счастливые люди не ругаются матом, счастливые люди не курят на балконе, не пьют алкоголь и кофе спросонья. Счастливые люди не режутся, ища место поскрытней. Счастливых людей — их нет, ну, может, просто я — не одна из них. Честно, я вообще не верю в счастье до конца твоих дней, эти все до скрежета зубов довольные герои в кино. Такого не бывает. Я сильный человек, но сильные люди ломаются тихо с улыбкой на бледном лице. Сильные люди не винят никого. Сильные люди ломаются тоже. Я больше всего на свете боюсь сказать всего два слова в слух, но писать это на листке бумаги гораздо проще. Я сломана. Меня сломали. Знаешь, я не знаю, когда это произошло, но думаю, что давно. И я отлично помню, как мы с тобой ссорились. Мы тогда встречались. Помнишь? Надеюсь, что да. Хотя не уверена, что для тебя это были какие-то серьёзные отношения. А помнишь, как ты отчаянно хотела меня изменить? Исправить, если быть точнее. Ты тогда просила меня быть сильнее и сказала «Ты хорошая, ну, просто нужно поменять». А я наорала, что я не школьный проект, и не сломанная игрушка, которую можно починить. Я человек. Я личность. Я помню, как сердце мое разрывалось, когда ты сказала «Тогда это все». Ушла, даже не попрощавшись. Я до сих пор остаюсь при своём мнении. Ты просто хотела меня исправить и починить, но не учла одного — некоторые вещи невозможно починить, просто они сломаны настолько, что это бесполезно. Знаешь, что ещё я поняла? Ты не любила меня. Нет, не нужны твои отговорки. Я была для тебя чем-то вроде новой книги. Ты её прочитала и убрала на дальнюю полку, забыв о ней навсегда, а я всё ждала. Не знаю, чего. А помнишь, как говорила, что любовь это прекрасно? Ты с таким восхищением расписывала мне эти чувства, когда сама не знала ничего. Не знала, как меня разрывает от боли в груди. Не знала, как ночью страдаю, когда лёгкие заполняли цветы. Как я мучаюсь в агонии, находясь от тебя далеко. Как пыталась курить, чтобы избавиться от запаха роз, что тебя напоминали. Как выжигала все цветы на себе, чтобы не были видны. Как избавлялась о мыслях о тебе. Знаешь, ты не любила меня никогда, но я тебя — всегда. Не думаю, что это пройдёт. Я буквально задыхаюсь любовью к тебе. Но я писала не затем. Просто мне интересно; чего такого не было во мне, что ты выбрала его? Чего тебе не хватало? Или меня просто нельзя полюбить? Я любила в тебе все губы, глаза, ресницы. Твой вздернутый носик и эти бешеные волосы. Я любила твою непокорность, храбрость и страсть к приключениям . Жалко, что наше приключение закончилось так быстро. Я бы хотела; чтобы оно было вечным. Знаешь, я опять несу чушь. Нельзя за что-то любить, я сама говорила. Просто я дура выбрала не ту. Ошиблась, промахнулась. Знаешь, я видела тебя недавно. Ты была с ним. Выглядела счастливой, я рада за тебя. Ты говорила ему, что любишь его? Я уверена, что да, но мне ты говорила это настолько часто, что потеряла смысл этого слова. Я всегда говорила правду, пока ты тонула во лжи. Не грусти, просто живи. Я всегда буду рядом с тобой. Я уверена у тебя все будет хорошо. Сделай то, что не смогла сделать со мной. Подари ему свою настоящую любовь, Гермиона, потому что из-за своей я умерла. До бесконечности Твоя, Панси. С любовью в сердце и розами в лёгких.