Пустота в душе

Пусто… Пусто было и в квартире, и на душе. Холод окутал моё тело, заморозил кончики тонких пальцев, усыпал мои бледные щёки далёкой звёздной пылью. Горечь накапливалась, тоска с каждой минутой пробиралась глубже в мысли, все мои приятные воспоминания перестали для меня существовать. Они покрывались слоем пыли, все яркие краски становились серыми и мутными, смех казался таким далёким и изредка раздавался эхом в моей голове. Следующей пришла тревога. Сколько бы я не заглушала свои мысли, они всё равно разбивали стену мнимого спокойствия и заполняли всё пространство тёмной спальни. Смогу ли я выкарабкаться из этого состояния? А надо ли мне это? Что, если после белой полосы снова наступит чёрная?.. Заслужила ли я это? Что на самом деле происходит? Я бросила измученный взгляд на стол в надежде увидеть возле себя вещь, которая, как в красочном детском мультике спасёт меня от всех проблем. На меня лишь сурово смотрели тетрадки с недописанной домашней работой. Похоже, чуда больше не случится… За окном была ледяная осень. И нет, там не было атмосферы мистики или полузаброшенного городка. Нет, там не было ничего… Слишком много вещей остались нерешёнными, слишком много случилось за эти пару месяцев, проведённые за учёбой. С самого начала сентября я знала, что не смогу продержаться целый год. Я больше не помнила теплого лета, больше не помнила весёлых и искренних друзей, больше не помнила обсуждений нового фильма. Для меня эти вещи стали слишком далёкими и непостижимыми, мой мозг предпочёл запереть их на большой железный замок. Перед глазами теперь был только планшет с нескончаемым списком заданий от учителей. Я не вывезу… Не могу больше терпеть… Мне нужен отдых, но у меня нет на него времени… У всех работа как работа, и никого никогда не колышет, что на зум-конференциях нет ничего общего с очным обучением. Нет игр в коридоре на переменах, нет огромных очередей в столовой, нет записок о любви и новоиспечённых мемах на уроках. Нет ничего, из-за чего я так обожала свою школу. Есть только выгорание, презрение одноклассников и гнев, разочарование родителей. Я ничего не могу… Я падаю в бездну и, кажется, больше никогда оттуда не выберусь. Упаду на ледяной бетонный пол, ударюсь всем телом о твёрдую поверхность поражения, умрут все мои фантазии и идеи, дождь будет напоминать только о слезах горечи, и утраты, смысла существовать больше не останется… Стиснув зубы, сжав руки в кулаки, с силой зажмурив глаза, я беспомощно, как утопающий, попыталась набрать полную грудь воздуха. Я задыхалась. Это уже ощущалось физически, но я хотела жить. Был ещё маленький огонёк надежды на лучшую весну, сладко пахнущие цветы на высоких деревьях, на прогулки прохладным вечером. Но он погас. Резко и неожиданно. Его затоптали ногами усталость и печаль. Его засыпали пеплом от недавно сгоревшей радости и похоронили под слоем безразличности. Я больше не могла это терпеть. В глазах потемнело и раздался оглушительный крик о помощи. Он отскочил от стен квартиры, в панике заметался по балкону и наконец-то вырвался на улицу. Открыв глаза и немного расслабившись, я откинулась на спинку мягкого кресла. Да, пришлось немного отдышаться, но после я почувствовала облегчение. Оно было такое… воздушное, светлое и невесомое. Казалось, это затерянное ощущение заполнило всю пропасть ужаса, смахнуло паутину с воспоминаний и начало медленно залечивать раны от времени. Дрожащей рукой я несмело дотронулась до своего лица и почувствовала холодную прозрачную жидкость. Это были мои слёзы. Не могу точно сказать, счастья ли, но в тот момент я осознала, что это первое, что смогло удивить, а не испугать меня за эти шесть месяцев. Прошло полгода с того момента, когда я последний раз улыбалась, и моё доверчивое сердце решило это исправить. Я засмеялась. Тихо и немного нервно, но на душе было слишком хорошо, чтобы бояться осуждения больше не существующих в моей жизни людей. Я свободна, и мне больше не придётся страдать из-за невзаимности или ухудшению результатов по учёбе. Я смотрю на происходящее с совершенно другого ракурса и точно знаю, что смогу побороть все трудности. Теперь уже мне стоит только захотеть…