Героин

3 сентября. Я всё ещё «отдыхаю.» Мне это безумно нравится. Я наконец-то чувствую себя лучше, чем за многие года. Я целыми днями прохлаждаюсь, а вечером езжу в клуб, где провожу почти всю ночь. Груз моих терзаний больше не сильно меня мучает, мне стало легче. Постепенно я начал забрасывать канал. На съёмках не появляюсь. Некоторые люди уходят, но ролики по-прежнему набирают просмотры и лайки. Сегодня мне нужно было заехать за некоторыми вещами из офиса, так что мне пришлось поменять сегодня свои планы. Когда я уже уходил, понял, что рядом ведутся съёмки. По иронии судьбы, тема в сегодняшнем видео была о вреде наркотиков. Довольно забавно вышло. Глент очень ёмко, быстро и понятливо для детей рассказал об этом, при этом не травмируя их психику. Не зря я ему доверился. Канал в хороших руках. Я решил подойти поближе, чтобы послушать его голос, полюбоваться им… Но был замечен. Он договорил и подошёл ко мне. Мы разговорились. Он предложил пойти к нему. Я был на отходах и чувствовал себя херово. Особо ничего не понимал. Но отчётливо помню как согласился. Так я попал в наркологичку на терапию. Меня раскрыли, но мне уже не было до этого дела. Оказалось, что у Глента много знакомых, и он быстро нашёл специалистов, чтобы помочь мне. 17 января. Я здесь довольно давно. Глент постоянно проводит своё время вместе со мной. Он сидит у моей кровати часами и держит за руку во время ломок. Ломает сильно. Боль вернулась в ещё большем объёме. Я не хотел лечиться, не хотел прикасаться к тому, что люди называют жизнью, мне там плохо. Жизнь вдруг обернулась для меня непосильной ношей. Но я люблю его, люблю настолько, насколько позволено отбросу, вроде меня. Мне так хочется ему всё рассказать, перед ним расплакаться, упасть на колени и во всём покаяться. Но вместо этого я кричу на него матом, когда начинается психологическая ломка, ведь это он привёл меня сюда. Начинаю ненавидеть его за это. Но когда становится лучше, я понимаю, что наговорил. Это безумно стыдно. Он это не заслуживает, тогда я начинаю ненавидеть себя ещё больше. Почему он меня не бросит, в моём падении виновен только я сам. Но я продолжаю пить из рук Глента таблетки. Хотя и не вижу в этом никакого смысла. Я устал жить. И когда он уезжает по делам, я беззвучно плачу, ведь я этим отталкиваю его. Он не должен был видеть меня в таком состоянии. Только не он. Я хочу исчезнуть, чтобы он больше не возился со мной. Я не заслуживаю даже его взгляда. Позже, когда он приезжает, я веду себя нормально. Единственное что во мне выдаёт наркомана - это трясущиеся конечности. Затем я извиняюсь, плачу, а он только молча гладит меня по голове. Я знаю, он думает, что я вылечусь и смогу идти с ним по этому жизненному пути, но я слишком слаб, я тону. А он всё каждый раз понимает и конечно же прощает, уговаривая выпить успокоительное. И я пью. Из его рук я готов выпить даже яд.