враньё и сказки

      больше мне не пиши, а то меня начинает душить.

и вокруг не души, и не хочется жить.

ты можешь быть рядом, но тебя больше нету внутри.

      ночью после твоего ухода мне все ещё херово. настолько херово, что я решаюсь удалить из своего телефона все твои фотографии: совместные селфи, фото, на которых ты позируешь на фоне фонтанки и просто случайные кадры, где ты попадаешься даже мельком.       как там говорится?       с глаз долой — из сердца вон?       и пусть это слишком глупо и по-детски, я просто надеюсь, что мне станет легче, хоть на мгновение.       однако легче ожидаемо не становится. ни через десять минут, ни через тридцать, ни через час.       все эти фото итак со мной, даже когда я закрываю глаза. и как бы я не пыталась забыть, ты навечно останешься в фотопленке моей памяти, мой солнечный мальчик с горящим взглядом.       тебе ведь нравилось, когда я так тебя называла?       так останься же не просто ускользающим воспоминанием.       ни в сердце или в душе.

останься.

останься.

останься.

      останься рядом. рядом физически. мне одиноко, и некому согреть мои вечно холодные руки.       я все еще люблю тебя, кажется. я все еще хочу, чтобы ты приехал. приехал и спас меня от себя же самой. я не могу нормально есть, не могу нормально спать, но страшно даже не это. страшно то, насколько мне все равно.       «я скучаю», — готова написать я, наплевав даже на то, что самой себе обещала. и я почти решаюсь, открывая инстаграм. а потом вижу там то, что опустошает меня полностью.       на фотографии ты смотришь на нее таким влюбленным взглядом, каким на меня никогда не смотрел. а я все не могу отвести от вас взгляд.       ком подкатывает к горлу, и мне хочется его выблевать, но не получается — желудок пустой.       мне бы выбросить телефон, чтобы он затерялся где-то среди питерских улочек, таких же серых, как моя жизнь без тебя. но вместо этого я читаю комментарии.       так больно.       так похоже на мазохизм.       вам желают счастья тысячу раз. а может две тысячи. или три. это почти, как считать овечек перед сном, только мучительнее. мучительнее настолько, что мне хочется захлебнутся в болоте собственных слёз и соплей.       в какой-то момент я просто сбиваюсь со счёта, потому что слова расплываются перед воспаленными глазами.       и я до зуда в кончиках пальцев желаю написать «лгун и предатель», прямо под этим фото, но сучий внутренний голос останавливает.       — лгун? — спрашивает он насмешливо, а у меня скулы болезненно сводит, — милочка, да ты и сама хороша. так что собери свои сопли в кулак и никому не рассказывай про предательство.       крыть мне нечем.       

увы.

      я застываю в морозном феврале. в душе у меня метель. нет. настоящий ураган. потому что слова эти чертовски правдивы. я ведь сама всё проебала по дурости-глупости.       и будь у меня машина времени, я бы попыталась исправить. но вместо этого я пишу тебе: «вы так красиво смотритесь вместе», — когда меня саму наизнанку выворачивает.       лучше бы ты кинул меня в чс.       быть может, если я не буду видеть тебя, это поможет?       хотя кого я обманываю? — поможет мне только топор.

я больше не надеюсь на чудо.