Стены помнят.

Почему я стал так часто думать о тебе? Это уже не похоже на проявление дружбы… Нет… это что-то большее. Что-то, что расползается болью по всей грудной клетке, когда я вспоминаю о тебе. Это напоминает муху, залетевшую в комнату ночью. Она летает, жужжит, раздражает. Ее ни убить, ни выгнать. Но когда она замолкает, становится как-то слишком тихо. Почему ты снова отстранился?! Почему ты хочешь оставить меня?! Мы же… мы же клялись в детстве никогда не покидать друг друга! Почему все так же, как в девяностых? Я не хочу этого! Тогда я потерял тебя… Бросил. Не сдержал обещания… Оставил одного. Мол, справляйся сам. Прости! Пожалуйста! Прости! Только не уходи от меня! Не поступай со мной так! Не бросай меня…. Я без тебя не смогу…. Пожалуйста, не уходи! Почему это происходит?! Это из-за Ани?! Она тебе нравится?! Ты хочешь встречаться с ней? Нет… Костя… нет… я не хочу, чтобы вы были вместе. Это звучит так эгоистично, но это правда! Правда, от которой невозможно скрыться. Правда, которая сопровождает нас с тобой уже две сотни лет. Правда, которая убивает меня. Она вросла так глубоко в наши отношения, что нельзя просто вырвать её с корнем и быть с тобой другом. Знаешь, а ведь я никогда раньше не плакал. Так почему сейчас мои глаза наливаются слезами, так, что все вокруг плывет? Как сморгнуть слезы и не заплакать? Какой же я слабак. Плакать нельзя! Мужчины не позволяют себе такого! Правда, Данис? Почему же сейчас так хочется? А ведь я нарочно засыпаю рядом с тобой… каждый раз надеясь почувствовать момент, когда ты меня целуешь... Снова. Как же ты меня целуешь…. Ты делаешь это так нежно и чувственно, что мое сердце сильно сжимается и пульсирует в груди. Твоя забота заставляет трепетать.Твоя любовь причиняет боль. Не надо, Костя. Не мучай меня своей нежностью. Прошу, не останавливайся! Прости, что продолжаю мучить тебя. Прости, что притворяюсь будто ничего не понимаю, не знаю о твоих чувствах. Прости! Я такой слабак! Я не знаю как правильно выразиться, но у меня такое чувство, что я забываю как жить без тебя. Когда я с тобой мир вокруг становится будто проще и ярче. Проблемы незначительнее. На душе воцаряется спокойствие. Без тебя я погружаюсь в рутину. Дни перестают отличаться друг от друга, действуя по ритму: дом-работа-дом. Все становится серым и унылым. Ты можешь возразить, ведь у меня есть Аня. Мы же по сути признались друг другу… в любви… И что в итоге? Аня… Она милая, добрая, веселая, ответственная и очень красивая девушка! Мне правда нравится проводить с ней время и дружить... Но как оказалось это все, что я к ней испытываю. Это можно назвать любовью, но только такой, какая бывает между братом и сестрой… Признание, казавшееся смыслом всей жизни, на самом деле ни принесло ни единой эмоции.

Ничего.

Аня все мне рассказала. Ее слова в тот раз были ложью. И что с того? Я принял это как должное и даже не переживал. С тобой так не получилось. Аня достойна быть счастливой, но только не со мной… Я не могу дать ей того, что она заслуживает и желает, ведь сам в этом нуждаюсь. Запутавшись в себе, я втянул в этот клубок вас… Мне стыдно. Какой же я отвратительный! Аж блевать от себя тянет! Как же мне стыдно. И противно. Противно от самого себя. Противно, что я не могу приносить радость ни тебе, ни Ане! Порой от этих мыслей хочется умереть, потому что плакать запрещено, я же «мужик». Но я ничего с этим не делаю, только в который раз вглядываюсь в свое отражение в воде. Оно такое расплывчатое, темное и бледное… как я. А точно, это же и есть я… Катюша, приходи, пожалуйста! Забери меня отсюда! Забери меня от этих противных мыслей! Забери от давящих стен и тяжелого воздуха. Забери и никогда больше не отпускай, пожалуйста, прошу… Мне кажется Аня все давно поняла и просто не может поверить, что все действительно так… Бедная… Прости, Анечка! Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите! Простите… В следующий раз я обещаю: встану перед вами на колени, сделаю что угодно, только бы вы меня простили. За что? За мою эгоистичность, вспыльчивость, за то, что ввязал вас в свои проблемы, которые толком и выявить не могу… за то, что не смог дать что вам нужно, что вы заслуживаете и хотите… Такое чувство, что я сейчас засну… засну и не смогу больше проснуться, ведь буду чувствовать это… Стены давят, воздух душит, в ушах звенит. Хочется сбежать. Исчезнуть. Оказаться в небытие, где нет боли и страданий. Только тихое спокойствие. Все вокруг такое чужое, размытое, непонятное. А еще больше хочется быть с тобой. Я не знаю, что это за чувство. Мне страшно. Непонятно. Что я чувствую? Что должен чувствовать? Наверное, мне самому надо понять это. Но как? Катюша… Я знаю, ты поможешь. Пожалуйста, пойми меня… Это слезы или воображение? Идет ли дождь в квартире? А может меня топят соседи? Не могу поверить, что я плачу….

Пожалуйста, Костя… услышь меня… как в детстве… почувствуй меня… прошу….