Почему?

      Боже, как же хуево. Больно. Почему я понадобился именно сейчас, именно когда мне так плохо. Встать. Надо встать. Дискорд есть и на телефоне отвечу хотя бы так. – Алё – голос хрипит, думаю у меня есть не иллюзорные шансы сдохнуть в этой кровати если я не встану и не начну лечить простуду. – Блядь, Акума…Сережа, наконец-то я уже думал, что ты умер. – а Кир не меняется все тот же голос, но почему «Сережа»? Что-то случилось, зачем он мне звонит, почему обращается ко мне так…Сережа… – Ауу ты тут, чел, ты в порядке? По голосу пиздец, мб вебку включишь? – Да…да, я тут если по голосу пиздец поверь то, что на вебке тебе не понравится, мы тут с твоей мамой так вчера отжигали – пытаюсь отшучиваться, на самом деле я просто не хочу, чтобы он видел меня таким жалким, выгляжу я сто процентов ужасно, а он …он помнит меня другим…он не должен видеть меня таким. Каким таким? Кир не должен видеть, как ты опустился, как не справляешься без него, как заболел потому, что дебил и не умеешь закрывать окна, как снова не ешь и сильно похудел и теперь реально выглядишь, как раковый больной, а есть ли ему дело до того, как, я выгляжу разве ему не все равно на мою жизнь? – Ага скорее с твоим отчимом, он так тебя натягивал что теперь стремно на глаза попасться? Не, серьезно, Серег, включи вебку мне не нравится твой голос…и на последнем стриме… – Замолчи – хотелось бы чтобы это слово было сказано с напором, как будто я правда имею это ввиду, но выходит лишь жалкий тихий голосок, полушепот какая же я тряпка – Как ты вообще успел это увидеть я же удалил почти сразу? – блядь, блядь, блядь почему он это увидел, сука почему я такой неудачник, что ему сказать, что сказать, говорить честно признаться в своей огромной пидорской любви к нему, что я сгорел потому, что все комменты были о нем и я не сдержался, что люблю, что скучаю, что его это «не нравится твой голос хочу видеть тебя» разбивает мне сердце, какого хуя он вообще обо мне заботиться, почему позвонил, разве я солгал на стриме мы правда не близки и я правда не знаю где он, чем занят, какое у него настроение, хорошо ли он спал. Когда мы жили вместе он говорил, что, если обнимает меня ему лучше спится. Кир всегда обнимал меня во сне…Кир… – Я смотрел в эфире…я…это звоню потому, что…Короче, ты сказал что мы не близки, что мы не друзья…Я не хочу, чтобы так было...Я понимаю, что я сейчас далеко и что может тебе такое общение больше нахуй не нужно, но я не хочу тебя терять типа…и я блядь короче меня не устраивает, что мы прекратили общаться и мне хуево от этого типа…ну типа одиноко скучаю типа ну ты понял. Блядь какой я долбоеб конченный. – Кир, я понял…Прости я не имел это ввиду на самом деле, я сгорел они постоянно спрашивали о тебе, а я так давно с тобой не общался, что я ряльно не знал нужен я тебе еще или нет. Поэтому сказал, что не должен знать о каждом твоем чихе…Они меня просто разозлили… и я был разочарован и мне было одиноко… Прости я правда очень ценю тебя – ну я не соврал, но я не договорил. А каким образом я должен был это сказать типа «Але привет Кир я пидор и я люблю тебя типа сильно очень» ну кринж же не? Если бы он знал о чем я думаю, он бы со мной так не говорил и точно бы не скучал по мне, я в него так влюблен, это такое светлое огромное чувство, но я такой мерзкий, такой жалкий для этого, я просто счастлив, что ему не похуй, он не хочет меня терять. Он не хочет меня терять. Не хочет терять меня. Такого поломанного, стремного, жалкого пидора как я. – Сереж пожалуйста включи вебку…Ты на стриме хуево выглядел...Я может я типа могу чем то помочь – сука интересно он не понимает что делает со мной этими словами или понимает и делает это специально, Кир хочет мне помочь ему меня жаль, я не хочу чтобы он испытывал ко мне жалость, я не хочу чтобы он терпел меня из-за жалости, заботился обо мне просто потому что я похож на грязного тощего черного котенка с помойки, а у Кира просто слишком большое сердце чтоб оставить меня умирать. Он же понимает, что напрямую я ему никогда не смогу отказать, что я и раньше никогда не мог отказать ему: я не мог отказать, когда он тихо стучался, а потом не дожидаясь ответа входил в мою комнату, я не мог отказать, когда он звал играть 10 утра, а я еще не ложился, я не мог отказать, когда он звал ночью кататься на машине. Ночные прогулки… опять ебанные воспоминания. Кир любил гонять, а мне всегда было страшно, он говорил что он все контролирует, что все безопасно, а я думал что если мы так сдохнем это будет супер романтично пустая трасса, горящая машина у отбойников, наши кровавые изуродованные тела: жили счастливо и умерли в один день, в один миг, в миг когда лобовое стекло начало падать осколками рулевая стойка уже прилетела Киру в живот, а меня начало сминать искорёженным алюминием двери, потек бензин. Искра. А если бы умер кто-то один из нас что бы чувствовал второй? Вину что не умер рядом? Счастье что повезло… – Сереж ты тут…– блядь я опять выпал из реальности – если так сильно не хочешь можешь не включать. – Сори я просто задумался, мозг вообще не кликает… сори сейчас включу – включаю камеру...Пиздец, опухшая морда, кокон из волос, красные глаза я все-таки плакал во сне? Блядь он все это уже увидел, пиздец, сейчас он начнет меня жалеть, делать вид что волнуется, будет пытаться помочь. Я не хочу этого. Я не хочу быть его проблемой. Я не хочу вызывать лишь тихое раздражение и зубовный скрежет, ведь нельзя прямо сказать «близкому» человеку, по которому «скучаешь типа» что он тебя заебал. – Ты опять заболел – хах спасибо капитан очевидность за констатацию факта – хуево выглядишь – Хах спасибо сочту за комплимент я дед инсайд 99 уровня я мертв не только внутри, но и снаружи, чувствую себя реально хуево – когда человек, в которого ты влюблен говорит тебе что ты хуево выглядишь, ты должен испытывать обиду, наверное, тебе должно быть грустно по этому поводу, но я не слепой я знаю, как я выгляжу, и Кир прав. К сожалению, Кир абсолютно прав. – Мб я закажу тебе что-нибудь еду, таблетки там мб? – это вопрос вежливости да ведь, он просто обязан спросить у болеющего друга нужно ли ему что-нибудь. – Не, не надо забей все норм будет, а если не будет, то постарайся приехать хотя бы на мои похороны и поцелуй в лобик. Может в душе я спящая красавица и проснусь от своего мертвенного сна. – мой холодный труп, поцелуй, да я просто шучу, шучу ведь. А если я бы правда умер он приехал бы ко мне на похороны. Я был на похоронах в детстве тогда умерла бабушка, все родственники целовали её в лоб, она лежала в гробу, а я побрезговал целовать её труп, я не сильно её любил на самом деле, и целовать труп было как-то стремно. Я просто постоял как дурак, подержался за красный бархат боковой обивки гроба. Потом его закрыли. Потом мерный стук горсток земли, бьющих по крышке гроба. Кладбищенский песок под ногтями, вроде забирать что-то с кладбища плохая примета. А песок под ногтями считается? Я забрал песок, я не поцеловал труп, может я разозлил бабушку и теперь я проклят. Пфф не я тут Курсед я не проклят, хотя иногда так хочется простых объяснений почему я несчастен…Почему Кир так долго молчит? Он правда задумался? – Сереж…– его голос звучит неправильно, почему он не смеется – я бы приехал на твои похороны. Я… блядь … сука почему я сижу в ебанной Варшаве … я типа вижу, что ты не в порядке…и я понимаю, что я должен быть рядом…но я сижу в ебанной Варшаве потому, что мне было некомфортно там, свет мне блядь выключали и я блядь уехал … Я сука такой конченный… Я уехал …Я бросил тебя одного. Я хуевый человек – Эй, эй Кир стой не загоняйся. Это не твоя вина, я сам не согласился уехать с тобой. А ты свободен в своем выборе. Ты поступил правильно. Ты живешь там, где тебе комфортно, и я очень рад за тебя. – как же больно это говорить, но это правда, а говорить правду это, наверное, правильно, но это чертовски больно. – Почему ты тогда не поехал со мной? – голос Кира звучит неправильно, он не должен так звучать, тихо, убито, безэмоционально, его голос должен быть ироничным, скачущим, слишком громким, не таким. И что я должен ответить? Правду, наверное, если есть шанс надо говорить честно, я очень давно не видел Кира таким раскрытым, таким искренним. Если не сейчас, то когда. – Я, сначала я испугался, ну ты меня знаешь боюсь перемен вот это все, съезжать с квартиры, пересекать границу, быть беженцем, налаживать новый быт…Потом я подумал, что буду лишним, просто, ты такой смелый, к любому пиздецу подходишь с улыбкой, я с самого начала нашего знакомства опирался на тебя, как на что-то постоянное в моей жизни, я подумал, что опираться на тебя, когда ты сам потерян будет ну типа не очень, я буду тебе мешать, раздражать своей слабостью, своей никчемностью. Потом я снова испугался потому, что понял, что уже слишком сильно к тебе привязался и, что отпустить тебя уже так просто не получится. Я улыбался говорил, что со мной все будет хорошо, чтобы тебе было проще меня оставить, но мне было пиздец как страшно, я очень боялся остаться один, но, если бы поехал за тобой я бы привязался еще сильнее, а это типа нездоровая хуйня, ты имеешь право на свою жизнь, в какой-то момент ты найдешь новых крутых друзей, девушку похожую на Рей, а я буду просто лишним. Поэтому, ну я просто отпустил, ты имеешь право на лучшую жизнь, и я желаю тебе счастья, но я в эту картину счастливого будущего просто не вписывался и мне пришлось отпустить. – появился комок в горле, но я не разрыдаюсь, Киру и так тяжело он винит себя, он не должен винить себя так было лучше. Так было правильно. Почему то, что правильно всегда так больно? – Я …прости…Я помню, как ты прощался со мной стоя в дверях весь такой красивый, улыбчивый, до сих пор помню, что на тебе было надето: твои кросы от баленсы, те штаны с ленточками и плюшевый худак, на улице уже начинало холодать. Я смотрел на тебя и…просто пытался запомнить, а ты шутил, что-то смеялся говорил, что, «ну все теперь больше никогда не встретимся. Я был твоим воображаемым другом, но теперь ты начал принимать таблетки, и я исчез». Я тогда улыбался, говорил тебе что все будет хорошо, тоже что-то шутил, желал тебе хорошей дороги, пытался запомнить тебя, наши объятья. А как только закрыл за тобой дверь…я уродливо разрыдался, как девочка…мне так за это стыдно. А потом моя психика придумала как справляться с этим, и я начал чувствовать твое присутствие в соседней комнате, тебя там, конечно, не было, но мне так было проще справляться, это была еще одна нездоровая хуйня и я решил, что надо съехать с нашей квартиры…Прости я просто решил, что, наверное, ты хочешь, честный ответ и я … – Сережа…блядь…я… ты никогда не был лишним…я так тогда боялся тебя оставлять, я прятался за смехом и шутками, но я переживал, я всегда переживал за тебя, ты такой хрупкий, вечно болеющий, тебя хочется обнять и защитить. Но ты так яростно убеждал меня, что ты в порядке, что я могу ехать. Я тебе поверил...Я блядь…Я должен был остаться с тобой…Но я долбоеб конченный. Сереж, может ты приедешь ко мне? Ты не лишний, и твоя привязанность мне никогда не мешала, и я готов сколько угодно быть сильным…пожалуйста…я дам взятки всем пограничникам…я встречу тебя на границе, мы снова будем жить вместе…пожалуйста – Кир умоляет меня чтобы я был рядом, Кир просит меня. Меня. Я хочу быть с ним, я видел столько снов об этом, как страшно было бы сейчас снова проснуться, это слишком хорошо, чтобы быть реальностью. – Хорошо…Кир, я подумаю.