Оголённый нерв. Начало

      Следующая наша встреча состоялась сразу же после ЕЁ дня рождения, в начале декабря две тысячи десятого года. К тому моменту мы каждый день общались с НЕЙ в интернете, много переписывались в Skype, там же иногда созванивались голосом. Вечерами регулярно желали друг другу сладких снов. Почему-то много разговаривали о музыке, хотя я никогда не была особым меломаном, но росла, как и все мои ровесники, на русском роке и множество песен подпевала в общежитии на общих кухнях под гитары. ОНА рассказывала мне о "Нашествии", а я - о "Крыльях" в Тушино. ОНА знакомила меня со "Зверями", а я делилась, как отрывалась в юности под "Агату Кристи" и "Сплин". ОНА слушала "Короля и Шута", а я - "БИ-2". ОНА умела играть на гитаре все песни "Кино", а я могла их только петь. И, конечно, мы рассуждали, что когда-нибудь споём их вместе. ОНА познакомила меня с Марой, а я... я просто проигрывала по кругу "220 вольт". Такая вот странная дружба, зависимость от которой засасывала в омут новых и непонятных ощущений. ОНА словно музыкант настраивала меня на нужный лад, а я ещё ничего не понимала. Время тогда воспринималось иначе: чуть более одного месяца мы не виделись, но мне показалось, что пролетело, как минимум, три.       В нашей виртуальной компании писателей и читателей оказалось слишком много девушек. Кого-то я на полном серьёзе уже считала другом, с кем-то общалась чуть ближе, чем с остальными, с кем-то переписывалась по принципу «привет-пока». Одной из таких девушек оказалась двадцатилетняя Алёна. Она читала мои рассказы. Проживала на Украине. С упоением выпрашивала моё творчество с высоким рейтингом. Алёна могла ближе к ночи "постучаться" в Skype и начать уговаривать меня срочно написать ещё что-нибудь погорячее. Девушка была юна, мила и позитивна, но удивляла своей какой-то излишней для меня озабоченностью на сексе. Молодость!       Я уже и подзабыла свою страстную натуру в её возрасте. И когда же успела стать такой ханжой? Вдобавок ко всему, Алёна с превеликим удовольствием любила посплетничать о наших общих интернет-знакомых, а я, увлечённая исключительно своим творчеством, порой теряла нить таких бесед. Разговаривать, кроме как на темы моих рассказов, мне с ней не хотелось. Да и писать я любила что-то посерьёзнее, а не о сексе по заказу. К тому же, излишней порой общительностью она отвлекала меня от обычного графика публикаций текстов, и как-то незаметно в итоге сама исчезла из моей жизни.        Позже я узнала, что теперь Алёна общается с НЕЙ. Сошлись девушки совершенно банально после случайной общей конференции в Skype, на которую ОНА попала неожиданно. Мы любили иногда общаться в таком формате большой компанией, оказавшись разбросанными по городам нашей необъятной страны, и не только. И вот Алёна, услышав ЕЁ голос (хоть кто-то прошёл бы мимо?), "поселилась" в личке новой знакомой. В тот момент я даже порадовалась за них. Чувствовалось в наших беседах, что ЕЙ действительно нужен рядом вот такой позитивный человечек, который будет отвлекать от жизненных проблем. Не знаю как, но на подсознательном уровне я обрастала уверенностью в выводах о ЕЁ нелёгкой жизни. Тогда ОНА практически не открывала мне подробности о личном, лишь изредка бросала фразы, заставляющие задуматься. Вот Алёна и стала, по-видимому, ЕЁ отдушиной. Перед этой девочкой не нужно было рвать душу, она сама заряжала сплошным позитивом и положительными эмоциями. В отличие от меня... Со мной всегда было "немного сложно" в этом плане. И никто из нас в тот момент ещё не знал, что именно их так спонтанно начавшиеся беседы впоследствии сыграют важную роль в наших судьбах.       Так мы и существовали с НЕЙ в интернет-пространстве после октябрьской встречи. Время от времени общались, иногда голосом, не особо откровенничали, но потихоньку расслаблялись, всё более неформальнее реагируя друг на друга. Я тогда взахлёб и много писала, почти не отвлекаясь на беседы. А ОНА каждый вечер стучалась с пожеланием спокойной ночи. Но, как оказалось, к следующей встрече мы всё еще носили маски, ориентируясь и реагируя на образы, которые нам давал интернет. Немного разобраться в реальности личностей помогли так называемые «Ночи откровений», созданные админами нашего форума, где в течение часа пользователь, который выбирался на общем голосовании, должен был правдиво ответить на все вопросы о себе. Такое мини-интервью с подтекстом о сексе. Проверить, правду ли пишет опрашиваемый, естественно, никто не мог. Но все, конечно же, априори друг другу верили. Меня, как почти самую старшую в этой компании, допросить мечтали все.       Именно из такой «Ночи…» ОНА подробнее узнала о моём единственном опыте с девушкой, а я – что именно это является неизведанным для неё желанием в сексе. ОНА верила в мою идеальную семью, а я даже не догадывалась, что ЕЁ проблемы с моими рядом не смогут встать никогда. Обеим всё казалось понятным в части восприятия друг друга. ОНА считала меня лояльной к экспериментам в сексе, а я искренне рассуждала, что для НЕЁ поднимаемые темы - просто шутливые мысли о чем-то не серьёзном. И только одно умозаключение, как мне кажется, являлось общим – нам хотелось снова встретиться. Притяжение с каждым днём только росло, незаметно проникая в головы неприличными мыслями через вот такие разговоры на форуме.       В очередной раз, задумываясь о прошлом, понимаешь главное: через интернет человека познать невозможно. И ты никогда не знаешь, кто же всё-таки скрывается за экраном монитора, даже если тебе показывают через камеру милое личико. Образ, придуманный в голове, может оказаться ненастоящим. Но ОНА была для меня реальной! Ведь у нас же случилось знакомство за пределами сети. Мне казалось, что никаких подводных камней вылезти не может.       Временами наши разговоры в оказывались какими-то недосказанными. Это чувствовалось тогда, когда они начинались с дежурной фразы: «Как дела?». Нет никакой искренности в этом вопросе. Норма вежливости? Скорее, желание отвязаться. Наверное, я осознавала, что в интернете ЕЁ закрытость появилась не на пустом месте. Хотелось разгадать ЕЁ. Наша следующая встреча сама собой запланировалась заранее. Сразу же после той, самой первой, мы решили ещё раз вместе сходить на концерт моей любимой группы, с которой я познакомила ЕЁ в октябре. Дата была известна и совпадала с первыми выходными после ЕЁ дня рождения.       В тот день ОНА сперва собиралась приехать в Тверь и отпраздновать именины с подружками из фан-клуба, а затем уже к вечеру отправиться на концерт в Москву. Три часа езды, и ты точно на месте. Однако до последнего уговаривала и меня присоединиться к застолью. Когда я планировала редкие концерты или ночевки знакомых и друзей у себя дома, мой муж предпочитал уезжать с сыном на все выходные к родителям в Подмосковье. Однушка наша не располагала к толпе. С момента того самого удара это действительно стало нормой, чтобы я хотя бы раз в три месяца "просилась" провести, как минимум, субботу в одиночестве, окунаясь в творчество и не отвлекаясь на внешние обстоятельства. Вот и тогда, покинув меня ещё в пятницу, муж фактически помог сделать выбор по поводу допустимости поездки в Тверь. Сидеть весь день дома в ожидании вечернего концерта не захотелось, и я приняла ЕЁ предложение, нисколько не переживая о том, что мне придётся в одиночестве несколько часов трястись по ядрёному декабрьскому морозу в электричке. ОНА, ворвавшись в мою жизнь, словно осторожно напоминала, какой же лёгкой на подъём я была ещё совсем недавно.       Празднование прошло в непринуждённой атмосфере. Удалось даже немного погулять по Твери, в которой я хотя и бывала раньше, но только кратковременными наездами к далёкой родне. В кругу девочек, знакомых мне ещё с той самой фанатской встречи, я чувствовала себя комфортно. Темы для разговоров не иссякали. Только ОНА казалась грустной, словно где-то мысленно зависала. Будто это был вообще не ЕЁ праздник.       День пролетел, и девочки посадили нас на обратную электричку до Москвы, загрузив алкогольными баночными коктейлями в дорогу. Меня от такой гадости обычно сшибало крайне быстро. Вот и на этот раз я практически мгновенно опьянела и, испугавшись, что не дотяну до концерта, половину недопитого своего коктейля отдала ЕЙ.       До сих пор перед глазами стоит ЕЁ взгляд: томный, загадочный и оценивающий. Я малодушно списывала это на алкоголь, ударивший нам обеим в голову. ОНА неожиданно заговорила со мной откровенно, снова переходя на разговоры о вероятности секса с девушкой. Легко и ненавязчиво на мой опьяневший мозг сыпались вопросы, а я так же незатейливо на них отвечала, всё ещё наивно обманываясь несерьёзностью и шутливостью происходящего. Но эту тему я всё же сама и закрыла, наверное, потому что не испытывала к ней интереса. Наивно ответила, что ничего в этом не понимаю. А раз не понимаю, то и говорить не о чем.       Я! Только Я! Именно из-за своего эгоизма не замечала, как в интернете две девушки давным-давно сошлись в разговорах на "запретную" тему. Сошлись не в играх и в картинках, а по-настоящему и серьёзно окунаясь в этот омут, признавались в своих чувствах и хотели друг друга в реальности. И не я в итоге оказалась участником этих бесед. Вот только первый раз друг с другом у них так и не наступил. ОНА впоследствии ни один раз повторяла: «Ты же всё замечала, ты же знала, что я люблю Алёну…». Ничего я не понимала и не видела: пелена и вуаль тумана накрыли глаза и затмили разум. Удивительно до сих пор, в какой же момент ОНА решила, что я всё понимаю?       Одиннадцатое декабря две тысячи десятого года - день нашей второй встречи. Концерт закончился. И он был даже прекраснее того октябрьского. ОНА крайне довольная собрала автографы, личные фотографии и разговоры с солистом. Мы доехали на метро ко мне домой. До поздней ночи сидели на кухне, пили пиво с креветками, болтали и расслаблялись. ОНА, как ни странно, в тот вечер активно общалась на любые темы, избавившись от роли привычного слушателя. Ловила на крючок? Уже глубокой ночью совершенно неожиданно я не смогла надуть матрац, на котором моя "подружка" должна была устроиться спать. Впервые ОНА ночевала в моей квартире, и сразу же нам пришлось оказаться в одной постели. В ту ночь я почувствовала нечто странное и невесомое в воздухе. Воздух искрами дрожал вокруг нас, словно предвещая что-то. Как только мы легли в кровать, ушла вся расслабленность этого вечера, и повисло нервное напряжение. Сразу же, даже слишком резко и откровенно, будто опасаясь чего-то, мы обе отодвинулись на разные края. Долго засыпали, избегая резких движений. Даже дышать боялись. Обе, как мне показалось. Между нами протянулась ниточка, которая тянула навстречу друг другу, но мы до последнего сопротивлялись.       Утром, буквально через час после того, как мы проснулись, вернулся мой муж с ребёнком. Тогда они впервые и познакомились. Он довёз ЕЁ до метро на машине. Обычное вроде бы утро. Но нет, вчерашнее ощущение чего-то пока непостижимого для меня, так и повисло в воздухе и в мыслях.       Спустя недели, ОНА напишет мне, что впервые заинтересовалась мной как девушкой, с которой хотела бы получить сексуальный опыт, именно в тот самый день – одиннадцатого декабря две тысячи десятого года. И ОНА всё для себя уже решила.