Оголённый нерв. Начало

      Тот день хотелось вычистить из своей памяти навсегда. И что-то точно получилось. Я не помню, как вышла утром на улицу, но вероятнее всего собирала сына в детский сад. И эти провалы, к сожалению, не из-за прошедшего и лечащего времени, а травма восприятия тех дней. Нет у людей омута памяти, как в "Гарри Поттере". Полезной оказалась бы эта штука. Привычные для себя действия выполняла на автомате. Уже по пути к метро вдруг позвонил муж, который обычно уезжал на работу гораздо раньше меня: пока я добиралась своим ходом, он зависал пробках. Супруг спросил меня о чём-то нейтральном, не отойдя ещё от вчерашней ссоры, но, видимо, пытался помириться. Так я тогда подумала. Но если гипотетически исходить из мыслей, что за мной технически в интернете следил именно он, то должен был знать, что произошло ночью. Привычки звонить мне по утрам у него ранее не наблюдалось. Я произнесла лишь несколько слов в ответ: «ОНА бросила меня ради неё…». Муж понял главное: бессмысленно сейчас о чём-либо допрашивать и допытывать, и вечером я появлюсь дома, скорей всего, не в самом лучшем моральном состоянии. В годы студенчества он несколько раз приводил меня в норму после жутких панических атак, происходящих по большей части из-за не самых глобальных на первый взгляд причин. Сегодняшней день мог убить меня в прямом смысле этого слова. Муж знал, что моя психика специфически реагирует на надломы. Но думал, это осталось в прошлом, особенно после сложностей, связанных с рождением сына, которые я так стойко перенесла. Кто же знал, что ОНА смогла сделать невозможное - сломать как ненужную куклу.       Супруг попросил постараться пережить день и порадовался, что он рабочий, а, значит, я буду окружена людьми, с которыми не позволю себе сорваться. Удивительно человечным казался тогда мой муж! В офис приехала заранее, и в запасе ещё оставался, как минимум, час до прихода коллег. Исторически повелось, что я приводила сына в детский сад к открытию из-за его слишком ранних просыпаний. Так и сама насильно превратилась в птичку-психичку: ни свет, ни заря вставала, очень поздно ложилась и существовала в этом графике многие годы.       Предыдущим вечером, когда разлад с НЕЙ ещё не вошёл в стадию штопора, успела переписаться с Волной. Мы долго обсуждали Алёну. Не ЕЁ, а именно Алёну. Я называла эту девушку подлым человеком. Такое мнение сложилось исключительно из опыта виртуального общения, и оно не сильно изменилось и позже при других обстоятельствах. Я не вспомню уже, почему тем вечером говорила о ней именно в этом ключе, но Волна упорно со мной спорила, доказывая, что Алёна просто маленькая и глупая. Они были знакомы лично: так получилось, что обе жили в Украине - одна в Днепропетровске (нынче - Днепр), другая в Запорожье. Вообще удивительный психологический факт, если ты кого-то подозреваешь в измене, то винишь, прежде всего, ни того, кто изменил, а того, с кем тебе изменили. Не замечали?       И вот утром, когда душевная боль достигла апогея и становилась уже невыносимой и пугающей, я позвонила Волне - своей старшей по возрасту подруге. В таком состоянии мне нельзя было находиться без людей и остро требовалось поговорить хотя бы с кем-то разумным. Опасалась разбудить её, но она будто бы ждала моего телефонного звонка и ответила почти мгновенно. И даже счета за международные переговоры не волновали.       Подлость… Подло было выкладывать как на тарелочке той же Алекс мою личную жизнь. Подлостью являлся даже тот факт, что ОНА, предчувствуя мои переживания, делилась, как оказалось, текстами, написанными только для НЕЁ, с Алёной, а та уже передавала их дальше. Это всё прилетело мне вчера в сообщениях от Алекс. Свои эмоции об этой подлости и бесчеловечности я выливала Волне, глотая солёные слезы, почти сорок минут. Она не останавливала, не успокаивала и просто выслушивала. Тогда ещё разрывалась между хорошим отношением ко мне и одновременно к Алёне. Старалась быть нейтральной, но боль мою прочувствовала и понимала с высоты своего опыта, что возникла она не на пустом месте. Она все эти дни наблюдала, как я горю страстью. В тот момент, Волна, будучи старше меня на целых десять лет, фактически заменила маму. В разговоре, однако, повторялось: «ОНА у тебя в сердце…».       Бесконечно текли слёзы, и вроде бы должно было прийти облегчение, но разговор не помог. Ломка, настоящая наркоманская ломка. С каждой минутой сердце будто разлеталось на кусочки. Боль уже становилась не только моральной, но и физической, отдаваясь спазмами в теле. Я миллионы раз повторяла ЕЙ, что не смогу без НЕЁ. Так и случилось.       Чуть позже в ICQ написала Лиса. Мой редактор начала разговор издалека, пытаясь провести разведку моего душевного состояния. Перед этим подруга уже успела пообщаться с НЕЙ. ОНА попросила её помочь и поддержать, предполагая, что мне сегодня будет плохо. Для Лисы я смогла лишь подвести итог, что с НЕЙ всё кончено: не нашлось сил обсуждать то-то конкретное и особенно прошедшую ночь, как бы эта юная девочка не пыталась пробиться. Попросила перезвонить вечером.       С работы, которая пролетала мимо, вышла в полном беспамятстве. Надо отдать должное моей группе ассистентов: все что-то делали без моих указаний, пока я мёртвым взглядом гипнотизировала ноутбук. Добиралась, переходя через дороги, совершенно не смотрев по сторонам. Мне действительно хотелось, чтобы меня сбила машина - вдруг это поможет унять боль и прекратить муки ломки, с каждой секундой становившиеся всё беспощаднее и разрывающими вены. Я не признавалась себе, что потеряла любовь. Какая любовь за такое короткое мгновение? Просто человек, которого ты считал близким, взял и вырвал тебя из своей жизни. ОНА была такой родной, несмотря на все недостатки, но в один момент предала меня ради интернет-игр.       Именно так я рассуждала. Хотя в чём предала? В том, что выбрала Алёну? В чём же именно заключалась моя боль? Корни проблемы можно понять из нашей дневной переписки с Лисой, когда та попыталась докопаться до правды. Подруга начала передавать мне какие-то ЕЁ обрывочные мысли: «ОНА никогда не относилась к тебе настолько серьёзно, как ты к НЕЙ. ОНА, может, и любила тебя, но как сестру…».       На самом деле я всю свою жизнь воспринимала людей слишком серьёзно, как в любви, так и в дружбе. Это не исправят даже прожитые годы. И отпускать близких всегда становилось очень мучительно, если инициатором разрыва являлась не я. Зачем же ОНА вычеркнула меня, сравнивая с Алёной? Ведь сразу могла сказать, что я друг, но не больше. Зачем путала? Причём тут родные люди и секс? Какая вообще сестра? Зачем разрушила мою жизнь? Зачем впустила Алёну в наше личное пространство так, что та почувствовала себя королевой, а не обманутой девушкой. Впоследствии ОНА ни один раз просила, чтобы Алёну не трогали, не осуждали, потому что именно это девушка – жертва. А я? Я не была обманута?Просто поверила в сказку, в силу чувств, а нужно было бежать от НЕЁ сразу же после первой ночи?       Домой дошла в полной прострации, удивительно оставшись живой. По дороге купила пачку сигарет, осознанно решив начать курить после перерыва почти в четыре года. Сигареты всегда успокаивали меня. Психологический обман. И мне совсем не было жалко бросить в пропасть всё то время, проведённое без наркотика. Сейчас я нуждалась в замене ЕЁ. Почему бы не начать с сигарет?       Зашла в квартиру. Муж, который забрал уже сына из сада, бросился ко мне с порога. «Как ты, родная?». Удивительный человек, несколько месяцев терпевший мою измену и всё ещё пытающийся мне помочь? И в эту секунду я потеряла голос. Не смогла произнести ни слова, что-то лишь прошептала, а следом рухнула в коридоре, почувствовав ватность в ногах.       «Отнеси в ванну», - практически проскрежитала. Муж сам меня раздел, набрал воду. Оставил сына смотреть мультики и вернулся обратно, опасаясь оставлять одну. А я действительно была близка к тому, чтобы схватиться за бритву. Зачем? В тот момент мне просто не хотелось жить. Не из-за слабости духа, а из-за того, что чувствовала себя дрянью по отношению к своей семье. Зачем я нужна такая родным? Наконец, до меня дошло главное: произошедшее не игра, и моя личная боль – это, прежде всего, нереальная боль моей семьи. Никаких разумных мыслей: только ненависть к себе, раздирающая вены и рвущая душу, которая не собиралась никуда исчезать. Сейчас я понимаю, что поведение моё оказалось верхом глупости и слабости. Так бывает - срыв в пропасть. Со мной, к сожалению, подобное случится ещё ни раз, но то мощное падение, пожалуй, стало первым. Может быть, что-то похожее по реакциям действительно происходило со мной в подростковом периоде в минуты отчаяния. Но так хотелось верить, что всё это, как и панические атаки, осталось где-то в стенах общежития.       Когда муж вытащил меня из ванной, я всё ещё не могла нормально разговаривать, но уже чувствовала ноги, превратившиеся в "вату" на входе в квартиру. Сын бегал рядом и требовал у папы, чтобы маме включили звук, потому что её совсем не слышно. Улеглась в кровать под одеяло и попросила мужа подать ноутбук. Он не одобрил, но мне нужны были люди. Казалось, что супруг не смог бы вытащить меня в одиночку. Сейчас я знаю, эти люди стали лишними, но тогда иначе поступить не смогла. Зависимость от разговоров теперь мне кажется странной. Сейчас я ни с кем почти не разговариваю в интернете, вспоминая тот бесценный опыт. Но тогда виртуальная реальность поглотила нас всех. Понимала, что будут волноваться и придут с поддержкой Волна и Лиса. Но в те первые дни и часы после разрыва с НЕЙ, наверное, следовало остаться наедине с мужем и исключить всех. Поступи я именно так, вся наша история на этом бы и закончилось. ОНА бы растворилась. А в тот вечер подруги своими разговорами только ещё больше усиливали душевную боль, хотя и позволяли мне выговориться.       В Skype первой подключилась, конечно же, Алекс, а не Волна с Лисой. Та самая, которой предыдущей ночью изливала душу Алёна. А я всё ещё не поняла, что ко мне приходит шпион, ведь ночью она, хотя и весьма нелепо, пыталась поддержать. Однако в тот момент эта девушка находилась исключительно на стороне Алёны, но не открывала все карты передо мной. Любопытство - не порок? Вдруг что-то полезное расскажут.       Так начался первый вечер без НЕЁ: немереное количество алкоголя, влитого в меня мужем, сигареты, Лиса, Алекс и Волна в Skype, и моя личная исповедь о НЕЙ с ними - сначала буквами, а после и голосом, когда он, наконец, прорезался. И поил супруг меня осознанно, позволяя забыться. Но как можно выкинуть из головы мысли о человеке, о котором ты продолжаешь без остановки твердить; когда дрожат руки от фантомной боли, напоминающей об объятиях; когда ОНА везде на просторах интернета, и ты боишься открыть форум и социальные сети; когда ОНА бьётся в твоём сердце!?       Удивительно, как ты казался себе таким сильным человеком, пройдя голодные и преступные девяностые. На твою мать нападали с ножом в подъезде, и она чудом осталась живой. А твоих ровесниц регулярно хоронили в свадебных платьях после того, как они садились не в те машины. И это именно ты умудрилась дать отпор насильнику, последним мгновением спасаясь раздетой на балконе. Ты пережила смерть друга, которого сбил поезд. Ты тонула в море, спасая другого ребёнка, и вытащила вас двоих. И именно ты не пролила ни одной слезинки, когда врачи сказали, что твой малыш, скорее всего, не выживет в родах, а он выжил, несмотря ни на что, и бегает теперь по комнате, и ему очень нужна та сильная мама. А мама улетела в пропасть, потому что впервые оказалась слаба перед чувствами.       ОНА попыталась всё-таки начать личный разговор между нами тем вечером. Написала сначала Лисе, уточнив моё состояние. Согласно ЕЁ версии, верашней ночью отрубила меня лишь для того, чтобы не пропускать через себя мои эмоции. Хотела побыть в одиночестве, не задумываясь о том, что так сильно ранит. ЕЙ казалось, что я очень сильный человек. ОНА искренне представляла, как утром мы проснёмся с новыми эмоциями, успокоившись, и обязательно поговорим друг с другом на холодную голову. Думала донести до меня свою правду, но не успела. Лиса ответила ЕЙ, что сейчас уже ничего не получится. Между нами больше не будет никакой связи: ни разговоров, ни совместного будущего. Друг, девушка, кто угодно – всё это осталось в прошлом, потому что сейчас моя душа медленно умирала от перенесённого предательства. Любое ЕЁ общение со мной только сильнее растерзало бы меня на кусочки.       Глубокой ночью восстановился полностью голос. Я так сильно опьянела, что не в состоянии была сфокусировать взгляд на мониторе. До сих пор память исключила все воспоминания о том, что конкретно говорила в ту ночь девочкам. Сына укладывал спать муж. Как же аукнется мне впоследствии тот факт, что в агонии чувств к НЕЙ я умудрилась забросить ребёнка – самого дорогого человечка в моей жизни.       Алкоголь приглушил чувства, и я даже смогла уснуть на короткое время, чтобы каждый день вновь и вновь просыпаться без НЕЁ.