На ножах

любовь к курению на кухне. потому что там я абсолютно несчастлив. потому что там я свободен, там свеча не погасла. там всё настоящее и моя душа во мне полностью погрязла. я наказан. шестерёнки сердца уже не крутятся без масла. кромсают демоны. я не одинок. внутри шапито. я перепутал когда-то, что было после и что было до. мне так и не рассказали про счастье, там базовая программа, а не про. иногда мне хочется быть никем. и я никто. попутно думаю о себе, о чём-то ещё, но только не о важном. о мыслях в мыслях, голова болит, всё кажется напрасным. у меня внутри не райский остров, а с лавой скважина. но мне не страшно. я не потух, потому что горю в огне, пока далёкое прошлое остаётся таким же прекрасным. я не помню, когда ушёл из себя. когда потерялся. ведь всё это время я просто по лабиринтам пустоты скитался. и кажется, что зря я так много лет старался. и кажется, что я уже когда-то давно в темноте своих снов перестал дышать. и скончался. дыхания нет. пульса тоже. ещё немного - и предсмертные конвульсии. но я никогда не пытался бежать, я и тогда не струсил. руки дрожат, тремор в холодном поту. меня трусит. сознание где-то далеко, а всё, что внутри - оно меня никогда не отпустит. ломота. я не здесь. кашель ломает рёбра хрупкие. быстро. в холодильнике души молоко давно уже прокисло. и хочется не быть, моё сердце замерло. зависло. иногда (всегда) мне кажется, что всё это не имеет никакого смысла.