Не теряй из виду

Прохладный ветерок пронзает тело, оставляя после себя приятный озноб. Никотин в сигаретах выжигает лёгкие, и я впервые за день чувствую облегчение. Находиться рядом с Надей - это тяжело. До сих пор тяжело. Видеть её, слышать её, впитывать каждое её движение. Почему это происходит? Почему я не могу нормально на неё реагировать? Всё же, не пересекаться было лучшей идеей. И зачем только снова позволил себе приблизиться к ней? Зачем согласился на съёмки "Кстати", "Элиты"? Зачем стал приезжать в офис раньше? Снова работать в общем кабинете? Слишком много "зачем?" И ни одного ответа.. Я опять подпустил себя слишком близко к ней.. Не её к себе, а себя к ней.. И от этого становится ещё страшнее. Я сам, осознанно тянусь к Наде. Тянусь туда, где меня давно не ждут. Тянусь туда, откуда сам когда-то ушёл.. Рука автоматически лезет в карман за пачкой сигарет, и я вынимаю ещё одну. Прикуриваю, глубоко дышу. Что же так хуёво то... На работе всё отлично, у мамы всё хорошо, с Дашей.. Более-менее. Внезапно вздрагиваю от резкого хлопка по моему плечу. - Господи, Бебур.. - произношу, когда лицо Андрея появляется в моём поле зрения. - Испугался что-ли? - мягко смеётся он. Я не отвечаю. Задумчиво рассматриваю огни ночного города. В голове закрадывается мысль о том, что хочется потеряться.. где-то там.. в том тихом безлюдном месте. И потеряться, желательно, от своих мыслей, эмоций, ненужных чувств.. Хочется, чтобы всё это исчезло по щелчку пальца. Но ведь так не бывает.. Чувствую на себе пронзительный взгляд Андрея. Вижу, он понимает что меня что-то беспокоит, но впервые делиться этим.. я почему-то не хочу. Не знаю.. Но сейчас плакаться Бебуру, мне кажется чем-то глупым. Хотя в голове до сих пор свежи воспоминания трёхлетней давности, когда первые месяцы после развода я заваливался к Андрею домой в абсолютно нетрезвом состоянии и лил слёзы о том, что не смогу без неё больше жить. Но получается, что всё же живу.. или существую? - Игорь.. - Андрей только начинает разговор, с помощью которого всё равно бы добился от меня правды, но я его перебиваю, потому что мой взгляд цепляется за подъехавшую на парковку машину. Не дешёвую причём машинку. - Интересно.. - задумчиво растягиваю это слово. - Это за кем в такой поздний вечер приехали? Да ещё и на такой машине.. Я даже посмотрел на электронные часы на своём запястье, чтобы убедиться. 00:36 Сегодня действительно закончили поздновато, и мне казалось, что я почти последним вышел из офиса. Неожиданно понял, что вообще забыл поинтересоваться почему Андрей тоже в такое позднее время ещё на работе. И едва я поворачиваюсь к Бебуру, чтобы спросить об этом, как сталкиваюсь с его нервно смотрящими на меня глазами. - Что такое? - вырывается из моего рта быстрее, чем я успеваю подумать о том, что сказать. Взгляд Андрея настолько холодный и беспокойный, что меня корёжит. Чувство страха и какого-то скорого краха окутывает внезапно. И я даже не успеваю разобраться с этим ощущением, как Бебур хватает меня за локоть и произносит: - Слушай, давай куда-нибудь подальше от входа отойдём. Я зачем-то слушаюсь и спокойно отхожу на метров двадцать от здания Главкино. Словно в прострации какой-то нахожусь. - Блять, что вообще происходит? - спрашиваю, как только мы останавливаемся и автоматически оборачиваюсь к центральной двери. И мгновенно об этом жалею. Потому что из него выходит Надя. Сильно уставшая после рабочего дня. Она медленно спускается по лестнице абсолютно без сил, разглядывает что-то в телефоне. И в один момент поднимает глаза на.. На подъехавшую ранее машину. Её лицо мгновенно озаряет улыбка, и она бежит на встречу уже вышедшему из автомобиля мужчине. Влетает в его объятия настолько нежно, что я задыхаюсь. Боль не острыми иголками вонзается в сердце, а одним большим толстым ножом, которым прокручивают внутренности, а потом резко выдёргивают. Андрей молчит и я наконец-то понимаю от чего он хотел меня всё это время уберечь. Тянусь за третьей сигаретой, но руки предательски дрожат. Не могу оторвать от них свой взгляд. Почему-то я и представить себе не мог, что у Нади кто-то есть... Ну, конечно, блять. На что рассчитывал вообще? Что она меня всю жизнь ждать будет? - Давно это у них? - спрашиваю у Андрея, кивком головы указывая на Надю, которую сейчас крепко и одновременно нежно обнимает другой.. - Пару месяцев, точно. - после долгой паузы отвечает он. - Ясно. - сдавленно произношу, стараясь проглотить ком в горле. Сигарета в моих руках с треском ломается, когда я вижу, как этот урод галантно открывает ей дверь машины, и она садится на переднее сиденье, уезжая вместе с ним. - Игорь, только прошу тебя.. Не лезь в её жизнь снова.

***

Неделю спустя

Шумно вздыхаю, глядя на своё отражение в зеркале прихожей. В очередной раз тянусь за расчёской, чтобы причесать волосы, в сотый раз рассматриваю свой внешний вид. Чёрные широкие джинсы, такого же цвета джинсовая рубашка, из которой виднеется обычная белая футболка. Вроде бы нормально.. Блять, и почему я нервничаю, как подросток? Нахер вообще иду на эту вечеринку, по случаю окончания съёмок нового сезона "Женского стендапа". Знаю же, что она там будет. И сам себя обманываю, что приду туда просто пообщаться с друзьями. В дверном проёме между кухней и прихожей останавливается Даша. Внимательно рассматривает меня, скрещивает руки около груди.. и я понимаю к чему это всё снова ведёт. - Собрался? - спрашивает она. - Да. - как можно мягче отвечаю, разворачиваясь к ней. - Выходить уже планировал. - Ну понятно. - проговаривает она, опуская взгляд в пол и делая вид, что что-то рассматривает на нём. Молчит. Я уже начал отсчитывать секунды для контрольного выстрела. 3, 2, 1.. - И всё же, я считаю, что ты должен был взять меня с собой. - обиженно проговаривает. - Даш.. - тяжело вздыхаю. - Мы же разговаривали на эту тему. Там только свои будут. Да и я заеду просто "засветиться" и обсудить съёмки с парнями. Через пару часов дома уже буду. - Лааадно.. - всё ещё расстроенно тянет она. Я устало улыбаюсь, притягивая её за талию в свои объятия. Чувствую, что ей это нужно и как сильно она переживает. Скорее всего из-за того, что там будет Надя. Но Даша молчит, пряча всё недовольство в себе. И я действительно благодарен за то, что она не устраивает мне пустых истерик. Наверное.. на любое другое мероприятие я бы и взял Дашу с собой, но только не сегодня. Слишком сильно я дорожу Надей. И это максимально подло будет с моей стороны сталкивать их лицом к лицу. В объятиях Даши, вроде тепло и уютно.. но почему-то внутренний голос шепчет, что что-то не так.. Я сильнее прижимаюсь к ней, вдыхаю запах волос, и почему-то именно в эту секунду пытаюсь ощутить то нежное и трепечущее чувство под сердцем, ощутить хотя бы каплю той любви, что испытывал когда-то к Наде.. Почувствовать что-то, что заставит меня сейчас поменять своё решение и остаться дома. С Дашей. Потому что так правильно. Потому что, так бы сделал любой любящий мужчина. Но внутри так ничего и не ёкает.. И я отстраняюсь, выхожу из квартиры, обещая Даше, что надолго не задержусь.

***

На вечеринке было необычайно скучно, и я уже раз двести успел пожалеть о том, зачем вообще сюда приехал. Второй час пытался разглядеть в толпе Надю. И каждый раз безуспешно. А если она не придёт? С чего я вообще решил, что точно встречу её здесь? Веду себя как влюблённый подросток. Как придурок сорвался сюда, чтобы встретиться с ней. А что дальше то? Даже смешно становится. Неужели.. появление кого-то рядом с Надей так всполошило меня. При воспоминании об этом уроде, захотелось разбить об стену стакан с виски, который находился у меня в руке. Блять, правда ли там так всё серьёзно у них? В голове противно вертятся слова Андрея: "Не лезь в её жизнь снова.." Да я и не собирался.. Просто в сердце что-то до боли скребёт. Скребёт так, что не даёт мне жить. Шум голосов вокруг, внезапно стихает в ушах. Я будто перестаю дышать в моменте.. когда глазами нахожу заходящую в помещение фигуру. Надя.. В белом атласном корсете, который соблазнительно приподнимает грудь. В тон к корсету идут широкие брюки в пол, которые удлиняют и без того длинные ноги. На тонком запястье правой руки красуется жемчужный браслет, пальцы обхватывают миниатюрную женскую сумочку. Одним словом - идеальная. Перевожу взгляд на левую руку, и кажется, прирастаю к полу.. Потому что только сейчас замечаю, что Надину ладонь крепко обхватывает чужая, мужская. Мне собственнически хочется вырвать её руку из захвата и увести вообще отсюда. Но я всего лишь отворачиваюсь, пытаясь совладать с своими эмоциями и с собой. Я в полном непонимании, что сейчас делать. А до этого будто бы знал. Надя.. Моя Надя с другим мужчиной. Это получается, что они уже вместе "в свет" выходят? Значит кто-то его уже знает здесь?.. И вот именно на этой мысли, я снова нашёл их глазами. И охренел. Потому что они стояли и довольно мило общались с Зоей и Ромой. И вот с каждой секундой, я всё больше понимал, что потерял её. Мне хочется истерически смеяться от этого абсурда. Я же сам дважды ушёл. А теперь что? Вдруг вспомнил, что не могу без неё? Дождавшись, когда сладкая парочка покинет общество четы Колесниковых, подхожу к ним. Вижу, как округляются глаза Зои по мере моего приближения. За этот час мы ни разу не пересеклись. Видимо, я настолько незаметно сидел у бара в самом углу помещения, что даже свои не узнали. Да и навряд ли она ожидала меня увидеть сегодня здесь. Когда я вообще был последний раз на подобном сборе? Наверное.. ещё в отношениях с Надей. И всё. После развода я тут больше не появлялся. Зато она пришла. С другим. - ядовито шепчат мысли. Ревность словно кислотой выжигает кожу, потому что я не могу мириться с этой информацией. И мне бы отступить. Домой уйти по-хорошему, пока Надя не заметила моё присутствие. Но я не могу и шелохнуться с места. Всё моё внимание приковано к ним. - Игорь.. - врывается в сознание голос Зои, но я её перебиваю. - Только не говори, что это всё серьёзно между ними. Я стараюсь оценивать ситуацию такой, какой она и является. Но ни хрена не получается. В голове стоит барьер: только моя. - Ну, а на что ты рассчитывал? - спрашивает Зоя. Хороший вопрос, я его уже себе не раз задавал. Действительно, на что? - Игорь, будь мужиком. Езжай домой. - добивает меня Рома. - И ты туда же.. - Он прав. - поддерживает Зоя, смотря на меня с недобрым прищуром. - Уходи. И не порть Наде вечер. - Да вы сговорились что-ли все.. - зло бросаю им и покидаю зал. Бесят. Не помню, как оказался на улице. Летел по лестнице с такой скоростью, что даже не смотрел по сторонам. Ярость обжигает горло, не давая дышать. Мне больно. Ужасно больно видеть Надю.. с мужчиной. Я бестолку шатаюсь вокруг здания. Сначала 20 минут, потом 30, 40, час.. Выкуриваю одну за другой сигарету, что кажется от моих лёгких скоро ничего не останется. Но это не так страшно. Страшнее, что она там, и давно не со мной.. Зоя с Ромой наверное сейчас обрадовались, что я впервые кого-то послушал. Признал поражение и ушёл. Но я всё ещё торчу здесь. Какие-то невидимые силы ещё держат меня. И именно они и подталкивают сейчас на совершение абсолютно глупого поступка. Я вдруг срываюсь. Выкидываю в урну пустую пачку от сигарет и возвращаюсь назад с той же бешеной скоростью, с которой спускался оттуда. Глазами выискиваю Надю. Но её нигде нет, точно также как и её хахаля. На подкорке мозга противно возникает мысль о том, что она могла уйти. Я ещё раз внимательно осматриваю помещение.. и почему-то цепляюсь за дверь в конце зала. Иду к ней через большую толпу людей. Какое-то "шестое чувство" подсказывает, что именно там я найду Надю. Звучит бредово, как в самых сопливых книжных романах.. но я всё равно иду. Распахиваю дверь, которая ведёт в узкий, но длинный и почти не оснащённый светом коридор. Звуки музыки за стенкой резко стихают, и я наконец-то замечаю ту, ради которой и шёл сюда. Она стоит в метрах десяти от меня, и я пока не предпринимаю никакой попытки привлечь её внимание. Вот сейчас мне почему-то страшно. Бежал сломя голову, а сказать то мне нечего.. Надя совсем не смотрит в мою сторону. Нервно, раз за разом прикладывает к уху телефон, пытаясь до кого-то дозвониться. До него наверное. Ушёл что-ли? Раз так переживает. Я томлюсь в длительном ожидании. Рассматриваю Надю.. опять и опять. Хочется подойти к ней, выдернуть из её мира и забрать в свой. Но кто я такой вообще? Просто бывший муж. Вот только себя обмануть у меня не получается. Как бы не пытался. Нихрена ничего не ушло. С моей стороны так точно. А вот с её? Вспоминает ли ещё нас? Скучает?.. Судя по тому, как сейчас она пробует связаться с ним.. До меня ей уже давно нет никакого дела. Надя вдруг прекращает эти тщетные попытки. Устало убирает телефон в карман и о чём-то задумывается. Мне бы хотелось знать о чём.. или о ком?.. Ладони вмиг закрывают лицо Нади, она так сильно трёт ими глаза, что кажется, от туши на ресницах не осталось и следа. Я только собираюсь подойти к ней, чтобы показать своё присутствие здесь, но не успеваю.. Надя опережает меня. Резко оборачивается. Сталкиваемся. Будто не дышим. Почему-то сейчас эта встреча ощущается в разы острее, чем тогда в офисе. Я пытаюсь заглянуть куда-то дальше той брони и "приятельского общения", которое выстроила она. Но не получается. Непробиваемая. Глаза Нади не выражают особого удивления к моей персоне. Неужели знала, что я был тут всё это время? Зоя проболталась? Хотя зачем ей это.. Наверняка они с Ромой были уверены, что я ушёл. Тогда откуда? Смотрю на неё и не могу отделаться от мысли, что эта встреча неслучайная. Мы словно оба её ждали. Всего один разговор. А дальше будь, что будет. Делаю несмелый шаг в сторону Нади. Мне казалось, что она сразу пресечёт этот момент. Даже издалека одним жестом укажет на всё. Но нет. Просто наблюдает за моим приближением к ней. Встаю напротив. Слишком тесно. Узкий коридор буквально заставляет нас быть настолько близко друг к другу. Молчим. Много всего хочу сказать Наде. О всём, что внутри сидит. О всём, что последние недели гложет. Хочу, но не могу. Что даст мне это чистосердечное? Снова вместе? И в горе и в радости? Кричать от чувств этих странных хочется. Душат они меня, жить спокойно не дают. Таким дураком был, когда думал что по раздельности нам лучше будет. Пауза затягивается. Эмоции кипят. Сейчас понимаю, что не смогу нормально поговорить с Надей. Пару минут назад был готов, а сейчас нет. - Ну и чего ты молчишь? - резко прилетает вопрос с противоположной стороны. Молчу, еле держусь, но не выходит. - Что, не удался выход в свет со своим новым парнем? Шиплю. Буквально плююсь ядом. Не хотел, само вырвалось. То, что на душе скребло. - А тебя это как касается? - агрессирует в ответ. - Бесишься, что сам со своей подругой не пришёл? Я неожиданно улыбаюсь. Как придурок лыблюсь. От того, что ей не всё равно. Тоже ревнует, ей тоже не плевать. - Чё ты смеёшься, Джабраилов? Я тебя видеть не могу уже.. И понеслось. Выплёскивает на меня всё, что копила. А я эти эмоции жадно впитываю. Лишь бы только больше не делали вид, что всё на своих местах. Лишь бы больше не общались так, словно никогда не были знакомы. Надя что-то кричит, злится. Я словно не слышу. Думаю о том, при каких ещё обстоятельствах она бы мне это высказала. И понимаю, что не при каких. Только сегодня. И только на слегка пьяную голову. - А знаешь что? - Надя неосознанно делает шаг вперёд, и между нами остаётся чуть меньше метра. - Вали к своей Погадаевой. И не мешай мне быть счастливой. Чувствую, как на последнем слове задрожал её голос. - Прям счастливой? - переспрашиваю, делая ответный шаг к ней. Вот и всё. Между нами остались считанные сантиметры. - Надь, скажи, счастлива ли ты с ним? - выдыхаю прям в губы. - Да. - тихий, но вполне уверенный ответ. - Правда? - усмехаюсь. - Ну я тогда тоже, очень счастлив. Врём. Мы снова врём друг другу. В Надином "счастлива" попытка доказать мне, что она отпустила, что давно живёт без воспоминаний обо мне. В моём "счастлив" попытка переубедить её, что она обманывает себя. Что по-настоящему счастливы мы были только тогда, когда были вместе. - Ну вот и уходи, оставь меня в покое. - Да, как же я тебя оставлю, Надь.. Толчок. Прижимаю её твёрдо к стене, жадно впиваясь в такие сладкие и давно манящие губы. Моя.. Надя тает, я это чувствую. Вкус вина на её губах даёт мне понять, что парочка выпитых бокалов, как раз сейчас и не дают ей отстраниться. Бошку сносит от удовольствия. Не могу остановить это безумие. Между нами настоящий пожар, и мы сгораем в нём дотла. Этот поцелуй ощущается ярко и остро, в отличие от тех, что были у нас, когда мы были женаты. Но вот губы Нади так и остались единственными в моей жизни. Всё такие же пьянящие и обжигающие. Знаю, что немного накачала их, но ей идёт, и мне сильно нравится. Дашины мне никогда не нравились. А может дело было в том, что я просто её не любил? Неожиданно мобильный в руках Нади начинает звонить. Я тянусь к нему, чтобы отключить этот так мешающий сейчас источник звука, но она не позволяет. Отталкивает руку и вырывается из моего захвата. Дрожащими ногами отходит подальше, принимая звонок от него. Я видел имя абонента. Лёша ❤️ Блять, она это сейчас серьёзно? После всего, что было? Телефон в моём кармане тоже издаёт звук, напоминая, что где-то там ждут моего ответа. Даша. Я сбрасываю, прекрасно осознавая, что мои обещанные "пару часов" уже давно вышли. Да плевать мне. Сейчас есть только одна цель, которая упорно делает вид, что ничего не произошло. Диалог на той линии закончился, а вот Надя не оборачивается. Стоит ко мне спиной. - Ну же, давай скажи, что это всё ошибка? - пытаюсь кричать, но голос не слушается. - Ошибка. - повторяет Надя, подходя ко мне. - Которую мы совершили. - И, что? Вернёшься сейчас к нему? После меня? - Вернусь. - Ты же его не любишь. - как должное произношу я. И сам с себя смеюсь. Ещё полчаса назад переживал, что она его любит, а сейчас твёрдо уверен, что нет. - Зато он меня любит, Игорь. Я слишком устала болеть одним тобой.