Не теряй из виду

Москва

Июнь 2025г.

Игорь Сквозь неплотно задёрнутые шторы в комнату пробиваются лучи солнца. Я сонно протираю глаза, поворачиваясь на правый бок, и разглядываю мирно спящую Дашу. Наблюдаю за тем, как она хмурится от яркого света, как повыше натягивает одеяло, укрываясь им с головой. Встаю с кровати и щекочу её за пятку ноги, одиноко выглядывающую из покрывала. Даша машинально прячет ногу, улыбаясь сквозь сон, а я тихо смеюсь. Аккуратно поправляю одеяло и направляюсь в ванную комнату. Стоя у раковины, осматриваю себя в зеркале. За последние месяцы похудел, сменил причёску и стиль. Стал выглядеть гораздо лучше. Во многом благодаря усилиям Даши и местами мамы. До сих пор вспоминаю, как они вместе уговаривали меня сменить стрижку. Я долго отнекивался, а потом неожиданно решил и в тот же день поехал к барберу. Даша тогда радовалась, что всё же прислушался к её совету. А я слушал и улыбался на эту реплику. Обманывая себя, что поступил так не из-за шутки Нади в "Большой Прожарке". Надя.. Это имя неожиданно проскальзывает в моём сознании. И я случайно вспоминаю, что, скорее всего, она тоже будет сегодня в офисе. Ведь впереди предстоит прослушивание материла и съёмки нового сезона "Женского стендапа". Случайно ловлю себя на мысли, что мне тревожно увидеть её. В последний раз такое чувство было перед первым разговором после развода. Мы не виделись уже давно. А нормально общались.. и то больше года назад. Прекрасно понимаю, что в этом виноват только я. Я сам её отпустил. В голове внезапно всплывают тысячи наших тёплых моментов после расставания.. Первый тяжёлый диалог, прощение друг друга после двух лет молчания. Съёмки "Надкаста", "Большого шоу". Корпоратив, три часа лёгкого общения между нами. Поздравления с Новым Годом кружками в телеграмме. Спокойные и искренние разговоры про нас на подкастах/интервью. Такое чувство, будто бы снова было наше мы. А потом появилась Даша. Помню, что случайно встретились на одной из вечеринок. До этого не общались и не виделись несколько лет, после того, как я помог попасть ей на "Холостяк". В тот вечер много болтали, а после него стали часто пересекаться на других мероприятиях. И тогда я решил позволить себе снова стать "счастливым". Решил, что Даша - неплохая девушка, подходящая на роль спутницы моей жизни. Стал ухаживать за ней: дарить дорогие подарки, проявлять внимание. И поглубже запихивать в себя то странное, режущее душу чувство, будто бы делаю что-то неправильное. Боялся себе честно признаться.. что просто испугался тогда сделать шаг в наших отношениях с Надей. Боялся, что если и попробуем восстановить наше мы, то снова убьём друг друга. Я просто не мог позволить себе разрушить её снова. Она не заслуживала этого. Мы сильно заигрались в эту "дружбу" после развода. Заигрались настолько, что не поняли, как нас вновь стало тянуть друг к другу. И тогда мне показалось правильным отпустить всё то, что было между нами. А Даша.. просто оказалась случайным дополнением к моему плану. "Так будет правильно" - повторял я себе, как мантру. Вот только.. Дни летели, а за ними и месяцы. Количество работы, друзья, Даша.. Всё это не сразу дало мне заметить, что Надя бесследно исчезла из моей жизни. Словно испарилась. Никаких больше тёплых кружков в телеграмме, простых разговоров.. И мне резко стало её не хватать. Я вдруг.. неожиданно понял, что натворил вообще. Понял, как выглядел в глазах Нади. Она ушла. Поступила верно и мудро. Действительно, странно общаться с бывшим мужем, когда у того новые отношения. Но почему тогда "на душе так противно.. скребут кошки?" Я даже не мог себе представить, что без Нади мне будет так сложно. С ней - сложно Без неё - ещё сложнее.. И это осознание обухом бьёт по голове. Хотел сделать как лучше, а по итогу уничтожил нас обоих одним выстрелом. Окончательно убедился в этом, когда увидел Надю на съёмках "Звёздного дурака". В кадре она шутила и смеялась, реагировала на мои шутки и помощь в игре. За камерой маска пропала сразу же, удостоив меня всего лишь тихим: "привет" и "пока". Меня корёжило от этого холода со стороны Нади. Хотелось схватить её, встрясти. Увидеть хотя бы злость или ненависть ко мне. Но только не равнодушие. Однако я прекрасно понимал, что не имею на это никакого права. Я сам проебался. После того мотора не жил, а существовал. Чувство вины сжирало меня ежедневно. Я знал, что сильно обидел Надю. И ничего не мог с этим поделать. 10 дней. Ровно десять ужасных дней я прожил до нашей следующей встречи. На "Большой Прожарке" Надя выступила лучше всех. Разнесла меня в пух и прах. Держалась стойко, уверенно, с высоко поднятой головой. И тогда в гримёрке.. не знаю, зачем, для чего.. Перехватил её за руку, когда она выходила. Спросится, на что я вообще надеялся? Что она ко мне в объятия бросится? Чтобы вообще сказал? Прости, что встречаюсь с другой. И, кажется, до сих пор скучаю по тебе.. Да это даже звучит бредово. Однако я не успел вымолвить и слова, когда увидел в глазах Нади сплошное разочарование и протест ко мне. Уловил едва тихое на её губах: не надо. И не заметил, как она вырвала руку из моего захвата и буквально вылетела из помещения. И вот в тот день я точно умер. Больше во мне не было никаких чувств и эмоций. Продолжил жить чисто механически. Съёмки, дом, мама, Даша, друзья. И так по кругу. Оборвал все связи с Надей. Никаких общих съёмок, никаких пересечений на работе. Никаких нас.. Отказался от редактуры её монолога. Хотя в последнее время позволил себе заниматься этим. И максимально ограничил встречи с ней во время съёмок "Женского стендапа". А если быть точнее, убрал вовсе.. Не видеть её - лучшее лекарство от этой неизлечимой болезни. И мне казалось, что это лекарство сработало. Время шло. Лето, осень.. Прошло почти полгода, как я вычеркнул Надю из своей жизни. Посвятил себя отношениям с Дашей. Всё лето гуляли. Осенью съездили в отпуск. Вместе приехали на покерный турнир. Даша тогда щебетала, что я победил ровно в тот день, когда исполнилось шесть месяцев нашим отношениям. Твердила, что случайности не случайны. Я в такую херню особо не верил. Просто сильнее её обнимал и кивал головой на любые высказывания. Помню, многие друзья тогда впервые увидели нас с Дашей. Поздравляли меня с победой, радовались за наши отношения. Одним словом, всё было - идеально.. И я тогда впервые легко вздохнул за долгое время. Осень подходила к концу. Социальные сети Даши пестрели нашими фото и видео. Я даже что-то репостил себе. Жизнь кипела, работа кипела. И до назойливых и непрошеных мыслей не было сил и времени. Предложений по съёмкам поступало всё больше. И я невольно замер, когда в одном из шоу в списке приглашённых, увидел имя: Надя. Нервно сглотнул. Первая мысль была отказаться. Нельзя нам видеть друг друга. Только же отпустил, только же легче стало. Но разум всегда проигрывал сердцу. И я согласился. Убедил себя, что мы даже не увидимся. В новогоднем выпуске "Кстати" будет много звёзд. И мы точно будем не близко сидеть. Это просто работа. Так ведь? И казалось, мой план не пересекаться почти сработал. Пока Надя не вышла участвовать в игре. Азамат, представляя гостей, вскользь произносит шутку про неё, связанную с нашим разводом. Надя вежливо улыбается и бросает взгляд в мою сторону. От неожиданности, сначала теряюсь. Но через мгновение цепляюсь, разделяя её улыбку. Наши горящие глаза говорят о многом. О всём, что сидит внутри. О всех недосказанностях, обидах. О всём, о чём мы так и не поговорили. Но мне кажется, что впервые за долгое время в этих родных глазах я улавливаю... прощение. Прощение за все эти годы. Прощение, означающее конец. Она отпустила. окончательно А я? Отпустил ли я её? Наверное.. да. Я же смог научиться жить дальше? Смог. А это странное чувство.. в области сердца, вызывающее улыбку на лице рядом с ней. Лишь.. привязанность. Это пройдёт. В скором времени навсегда пройдёт. Мы просто слишком долго были вместе, слишком сильно утонули в друг друге. Из бесконечного потока мыслей меня вырывают внезапные объятия со спины. Я даже вздрагиваю от неожиданности, но буквально через секунду осознаю что это Даша. - Ты чего так рано проснулась? - спрашиваю у неё. - У тебя же не было никаких дел сегодня. - Хотела приготовить завтрак, чтобы ты голодным на работу не уходил. - так нежно и с любовью говорит Даша. Я улыбаюсь. А самого внутренне передёргивает от того, что только что думал о Наде. - Ну, беги. - разворачиваюсь к ней и мягко отвечаю. Как только дверь ванной комнаты захлопывается, я снова оборачиваюсь к своему отражению. Упираюсь двумя руками об раковину и встряхиваю головой, пытаясь избавиться от всего, о чём только что думал. Хватит уже. Столько времени прошло. Всё изменилось. У неё своя жизнь, у меня своя. И как прежде уже никогда не будет.

***

Кабинет офиса встречает меня тишиной. Ещё никого не было. Да я и сам не понял, зачем так рано приехал.. К кому бежал? Сажусь за свой стол и с головой погружаюсь в работу. Листаю в вордовском файле монологи девочек, редактирую какие-то шутки, вношу правки. Неожиданно палец замирает над мышкой ноутбука, когда я понимаю, чьё имя вижу сейчас на экране. Надя. Какого..? Сказал же всем: "никогда не оставлять мне её". И теперь я разрываюсь между тем, чтобы закрыть страницу или остаться и узнать обо всём, чем она живёт. Что происходит в её жизни в данный момент? Какие новые знакомства? Увлечения? Мне хочется знать о ней всё. Но я прекрасно знаю, что однажды это может убить меня. Любая информация, с которой нельзя сталкиваться моему мозгу и сердцу. Со злостью захлопываю крышку ноутбука, решив, что сегодня обязательно спрошу у Иры, что это за идиотские приколы надо мной и кто их подсунул. Устало откидываюсь на спинку кресла и тяжело вздыхаю. Я заебался думать, постоянно вспоминать и видеть её силуэт везде. В каких-то проектах, в которых мы даже не пересекаемся.. Но я всё равно глазами выцепляю её имя на всех бумагах. В каких-то мелочах, которые когда-то ассоциировались с ней. Да даже в Даше.. В последнее время обратил внимание на то, что начал искать в ней схожести с Надей. И это ужасно. Но ещё хуже, что я не могу это контролировать. Пытаюсь понять, когда это началось впервые, как вдруг.. Дверь в кабинет со скрипом открывается, и я резко бросаю взгляд на вошедшего. Ну конечно, кто же ещё это мог быть? Надя. Как контрольный выстрел в голову, добивающий меня сегодня окончательно. Забыл, что она всегда самая пунктуальная. Придёт не вовремя, а даже заранее. Единственная бесячая в ней привычка. Ведь раньше я сильно любил полениться и опоздать. Однако Надя никогда не давала мне этого сделать. И сейчас она смотрит на меня удивлёнными глазами, ведь отлично об этом помнит. А я что? Если бы я сам понимал, зачем так рано сбежал из дома.. - Сегодня пойдёт снег. - с такой лёгкостью шутит Надя, проходя к своему рабочему месту. Я даже теряюсь, потому что не могу и выдавить из себя: "привет". До сих пор сложно с ней контактировать. Я больше года держал дистанцию, чтобы сейчас столкнуться с ней один на один и за секунду разбить ту стену, что так долго выстраивал. Сколько мы не виделись? Месяцев пять, наверное.. Последний раз на съёмках "Элиты". И даже тогда она вела себя открыто, много смеялась, да и вообще.. выглядела так, будто её уже давно не интересует то, что когда-то было между нами. Обыденное приветствие, беззаботная улыбка, невесомые взаимодействия в кадре. Всё так легко и просто.. Потому что она давно живёт своей жизнью, а я словно схожу с ума. - Прости, что? - переспрашиваю у Нади. Ведь за своими размышлениями не заметил, как затянулась пауза после вопроса. - Говорю, снег пойдёт, если ты.. - поглядывая на часы, добавляет: - в 9 утра уже на работе. - Ну да. - тихо усмехаюсь, и диалог будто обрывается. - Лааадно.. - тянет она, постукивая маникюрным пальчиком об поверхность стола. - Не буду отвлекать. Пойду кофе себе сделаю. Эх, знала бы она, что отвлекла меня от мыслей о ней же..