Рассказы, стихи и психологизм

24 августа. Зачем мне есть? Этот вопрос я задавала себе сегодня, сидя на кухне, смотря в тарелку с супом. Удивительно, что даже в моменты полного отчаяния и грусти первобытные инстинкты человека дают о себе знать в полной мере. Но почему даже сейчас, когда мне нужно просто поесть, чтобв не умереть, я не могу этого сделать? Мой мозг просто отказываетая это делать. У меня появляется отвражение к любой еде, которую я вижу. И я понимаю, что без этого я умру, но почему-то одна часть меня хочет этого. Она хочет моей смерти и страданий, но кто это? Мой внутренний голос или моя депрессия? Сейчас откровенно сложно сказать, но я явно ощущаю это. Это чувство сложно описать, его невозможно повторить. Это смесь грусти, отвращения, безнадёги и полного непонимая ничего. В этот момент я не знала ничего. Я не понимала, зачем мне есть? Почему мне нужно это сделать? Как мне просто не умереть? Я швырнула трелку с супом на пол. Тарелка разбилась вдребезги, а суп расплескался по всему полу кухни. Я не понимала, откуда эта ярость, почему она настолько сильная и поглощающая. После жтого я встала из-за стола упала на колени, схватил голову руками. Слёзы текли ручьём. Неистовая боль пронзила мою голову, она была настолько сильная, что хотелось кричать. Кто меня мучает? Неужели это моё тело? Но зачем ему это? Почему оно это делает? В моей голове кружились вопросы, на которые никто не мог ответить, ведь я была одна в пустом доме. Через какое-то время боль спала, и я отпустила голову. Вставая снова на ноги, я начала идти в свою комнату, но мои движения не были сильными и уверенными. Они были слабыми и нескоординированными. Я настолько была слаба, что прямо на лестнице упала от истлщения и отсутствия сил. Теперь я понимала, зачем мне нужно было поесть. Не для того, чтобы набраться сил на полный день, а для того, чтобы просто снова подняться в свою комнату и лечь на кровать. Я легла на пол, по глазам всё ещё текли слёзы. Мне уже было непонятно, из-за чего я плачу. Из-за не способности просто поесть или ощущения себя ничтожеством. На этом и закончился мой обед: он был быстрый, болезненный и такимже бесполезным, как и я сама....