Рассказы, стихи и психологизм

17 июня И вот опять новый день. Абсолютно такой же, как был вчера и каким будет завтра. Какьже трудно открыть глаза и снова смотреть на этот мир. На мир, полный лжи и безнадёги, в котором нет ни счасть, ни смысла. Мой день начинается с одной и той же картины. По всей комнате валяется одежда и мусор, которому уже несколько недель. Сама я понимаю, что нужно убраться и чем-то заняться, но я просто не могу. Какое-то чувство мешает мне это сделать. Поднимаясь с кровати, я примаю таблетки, которые мне выписал врач. Хотя обычно я называю их пустышками, ведь они не помогают, а лишь усугубляют моё и без того тяжёлое полодение. И да, как можно было понять, я человек с диагнозом "глубокая дипрессия" Но пожалуй, вернусь к своему дню. Спускаясь по лестнице, я беспрерывно думаю: "а зачем я это делаю? Для чего я это делаю? В чём смысл моих действий?" И, к сожалению, на эти вопросы нет ответа. Все люди после сна идут в ванную для того, чтобы привести себя в порядок, но я давно хожу в ванную и виду только вечно уставшее и больное лицо, переполненное болью и усталостью. Поэтому в ванной я долго не задерживаюсь. А про поход на кухню явообще не думаю, у меня на простое мытьё посуды и умывание сил нет, а тут ещё надо будет что-то готовить. С такими мыслями я опять поднялась к себе в комнату. Заходя в комнату, на моих глазах начали наворачиваться слёзы. Ведь я понимаю, что когда-то это закончится и всему жтому придёт конец, но пока ещё рано обжтом думать. Весь оставшийся день я просто лежала и занималась самобичеванием и бесконечными душевными терзаниями, которые не оставляли меня ни на секунду. Чтож, вот и ночь настала, а это значит, что очередной бесполезныйи мучительный день закончился. Надеюсь, что следующий день будет более удачным, и, возможно, когда-то настанет день, когда я навсегда изюавлюсь от депрессии. Перед тем как уснуть, я посмотрела на шкаф, где лежала верёвка с табуреткой. Но, отводя от них свой взгляд, я сказала сама себе: "нет, только не сегодня, только не сейчас".