Нытьё

Школа, дом, школа, дом, школа, дом — это паразитирующий образ жизни. Он въедается в тебя как голодная собака, вскрывая твое нутро и разъедает тебя изнутри. Ты уввязаешь в этом болоте, стараешься не стать такими как они, но ты все прилипал к земле, зло догоняло. Сука. Данные записки не являются чем то значимым для всего, что вы видите на аккаунте этого 15 летнего пубертатного задолбыша, они не являются призывом о помощи или просьба изменить его жизнь. Это является буквально нытьем, как нытье 12 летнего парнишки по типу: "у меня все плохо, меня никто не понимает". Так что если вы не хотите переваривать это то..."Оставить отзыв", "твое нытьё никому не нужно", "главная страница". Я вижу перед собой уже въевшиеся в мою голову пейзажи: школьная парта, разрисованная шариковыми ручками то хуями, то кривыми рожицами (как смешно обоссаться), моя комната, моя обитель, мой рабочий стол, заваленный всяким хламом и тетрадями. Я школьник, но в душе я уже старик. И я не говорю что я такой один. Сотни тысяч таких же подростков чувствую себя хуево, я их прекрасно понимаю. Экзамены, любовные романы, может быть разногласия с родителями — все это так давит на мозг. Все они думают: "Я не такой как все". И на этом можно только обнять подростка и сказать: "Да, ты не такой как все. Ты особенный". Но рано или поздно этому индивиду стоит осознать, что чем бы ты не занимался, что бы ты не делал, какой бы ты многогранной личностью ни был — все рано твоя судьба будет одинаковой. Ты окончишь школу, потом колледж или что то по выше, поступишь на не любимую работу ( и даже если ты поступишь на работу мечты, оо вскоре она станет такой де рутиной). Поэтому мне нравится такое понятие, как субкультура. Ведь кучу подростков с одинаковыми тараканами в голове сближаются, становятся как родные, делятся опытом. Они уже не "не такие как все". Они теперь "я такой как все" За всю свою жизнь я старался попробовать себя во всём. Первое, куда я начал ходить была гимнастика, но к сожалению мой мозг уже не достучаться до моего далёкого прошлого. Помню лишь моего самого первого друга — Максима. Он обожал Человека паука. Это все что я помню. Далее был футбол. Вот тут я помню побольше. За все свое время на футболе, я сменил две секции. Нет, даже три. И во всех трех я не особо блистал талантом. Ловил мячи головой больше, чем руками, ведь я любил стоять на воротах. Тогда то и проявилась моя особая страсть к музыке. Сидя на скамье запасных, я начала громко петь песню из Смешариков. Ахахахаха, смешно и стыдно тогда это вспоминать. Иии родители сразу же отправили меня в музыкальную школу.. Где я провел, нет потратил целых 8 лет. В коллективе я.. Не прижился к сожалению, друзей было мало, всего 2 или 3 человека, с которыми мне пришлось перенести все горести и счастье в этом не простом ремесле. И все они были ради "официального" аттестата? Я был счастлив Там я повстречал свою первую любовь, а потом вторую и третью, но все они были либо безответными, либо аморальными, поэтому я перестал влюбляться. И вот сейчас, когда все мои друзья уже ходят гулять до поздна со своими парочками, я лежу и гнию в своем маленьком мирке. Мирке, который был неизменен лет так с одиннадцати: комп, чипсы, школа, тик ток и ни грамма любви. Хотя... Даже на этом, надеюсь, будут надежды. В школе обстоятельство у меня идут по лучше. Друзья есть, но настоящие ли они? Например, мой сосед по парте — любит жамкать мои ребра, тереть мои позвонки, выпрямляя осанку. А однажды так нос отдавил, что ходил 3 дня как дед мороз с красным носом. Вообще, с ним я точно стану садомазохистом. А еще эти колкие шутки, подъехали, стёбы... Все это.. Так давит на меня. Мне то обидно. Я не понимаю таких шуток. Раз мне говорят что то обидное, тя должен обижаться, не так ли? "Майк, это же просто шутка". Да.. Шутка. Он сильно изменился за года, стал более смелым, болен дерщким. Вот он.. Мой друг Всегда я был таким простачком, нормисом как модно говорить. Можно сказать, серым пятном. Но в последнее время, ситуация даже улучшается. В последнее время стал писать небольшое рассказики и выкладывать в сеть. Каждый мой рассказ пытался нести какую то мораль. Но не дотягивали до такого, чтобы их заметила большая фан база, и все эти рассказики были по типу "выключи мозг и читай". Я старался делать их мрачными, такими же мрачными как и произведения Тима Бёртона. Мой любимый продюсер, всем советую его работы. Все мои произведения были с плохим концом, где все либо сходили с ума, либо все погибали. Мне.. Нравилась беспомощность персонажей в моих руках. В моей больной фантазией они просили пощады, а я кромсал их все больше. Ведь персонажи — они как пластилин. Их можно раздавить сразу, получая минимум удовольствия. А можно потихоньку плавить, наслаждаясь их агонией.. Извините, просто это ощущает каждый создатель фанфиков. Уж поверьте. В их руках целый мир. Шли месяца, около моих рассказов стали плясать небольшая кучка людей. Им нравилось то месиво, которое я создавал. Им нравились сюжеты, пускай даже взятые из фильмов. Но что то не нравилось мне, что то постоянно не клеилось. То дыры там и сям, то пропала идеи продолжения, то нарастающая с каждым месяцем усталость. Что же это? Я видел, как моя комната полыхает. Множество языков пламени охватывали деревянный стол и тумбу, на которой уже заискрился телевизор. Мой любимый диван был разорван, пух в нем горел ярким желтым пламенем. Но я стоял, и глядел на себя в зеркало, наблюдая как я и сам превращаюсь в уголёк. Уже обгоревшие части моего тела отваливались и падали на пол, где уже догорали в белый пепел. Мои глаза почернели, стали похожи на маслины. Гримаса застыла в маске отчаяния, с которой сходила кожа, словно таявшее масло. Но я смотрел на себя. Выгорание