Тейлор Скульптор

От автора. Я вернулся! И воскресил музу… и раз уж я решил по плану выдавать главы, у меня к вам просьба. Она довольно простая, и я буду напоминать вам каждую главу. Я прошу вас писать комментарии и ставить лайки, любой комментарий после новой главы — это мёд поэзии для автора. Комментарии и лайки — это то, без чего ни одна авторская работа не живёт. Даже деньги вторичны по отношению к творческой работе. Внимание аудитории и отклик — вот главный ресурс. И ещё… всех с новым годом! Фаза 1. «Отрицание». Неприятные ощущения расходятся по всему телу от случайного движения. «Почему всё так болит? Ауч!» — проскальзывает в голове мысль. Эхо головной боли проникает в мой пробуждающийся разум. Я вздрагиваю от дискомфорта, что делает боль только сильнее, поднимаю руку к голове, чтобы бесполезным жестом попытаться облегчить боль. Как тут же ощущение боли пропадает… — ТЕЙЛОР! Боже, ты… ты проснулась! — знакомый голос словно бы побуждает моё тело к действиям. Я с ощутимым усилием открываю глаза. И открыв те, я увидела того, кто недавно звал меня – мой отец. Худощавый мужчина в рубашке и брюках, с очками, достаточно большого роста. Усталый, измождённый на вид, совсем не похожий на себя прежнего, того себя, который был, когда мама была жива. В голову сразу, как только я начала отходить, стали стучаться мысли о том, что произошло. Трио зашли очень далеко, закрыв меня в шкафчике… бессильное желание, чтобы они просто оставили меня в покое, нахлынуло с новой силой, а воспоминания о шкафчике разошлись по телу дрожью. — Милая, как ты себя чувствуешь? — продолжал говорить папа, — мы обязательно накажем того, кто это сделал с тобой! Мои мысли были далеко от настоящего момента и гнева папы… а мои ощущения… казалось, что по мне до сих пор ползают все те мелкие твари! С некоторым страхом опустив глаза, я увидела, как мне на руку из-под рукава выползает чёрный паук. В ужасе я взвизгнула и вскочила с кровати, отряхивая всех тех существ, что были сейчас на мне. Что за хрень? По мне действительно ползали насекомые! Какого чёрта? Я совершенно не понимала происходящего, отец смотрел в ужасе… через мгновение он резко встал, быстро сказал, что сейчас разберётся, и направился звать врача и прочих. Мне хотелось одного – домой и в душ. Но чуда не случилось, и моё желание никто не исполнил, зато я отряхнулась от жуков, после чего подошла к раковине в палате и постаралась привести себя в порядок. К этому моменту пришёл доктор, на которого ругался папа. Это было… стыдно, хотя я сама чувствовала возмущение от того, что меня госпитализировали и при этом не убрали всех жуков, положив в кровать. Это было… странно. Врач, увидев всех этих насекомых, тут же побледнел, после чего начал извиняться перед папой и отправился за подчинёнными. — Всё будет хорошо, Совёнок, — произнёс Дэнни и погладил меня по голове, это и впрямь подействовало на меня успокаивающе. В конечном итоге день завершился действительно хорошо, и ничего такого больше не происходило. Хотя пару раз мне казалось, что по мне кто-то ползает, но это была лишь игра воображения. Врач удивился, что я могу спокойно ходить и что в целом всё со мной хорошо, так как ещё утром, по его словам, у меня был серьёзный анафилактический шок. Мне пообещали, что проведут всестороннее обследование. Я подумала о том, что могла бы стать кейпом… хотя на первую полосу всё же вылезали мысли, что мне так повезти не могло. Медсёстры заменили постельное бельё, убрали всех насекомых, мне показали, где душ, в общем, ничего плохого. Папа рассказал, что планирует судиться со школой или как минимум пригрозить им судом и что-то со всей той ситуацией, куда я попала, сделать. Честно говоря, я сомневалась, что у него что-то получится, но удачи всё-таки пожелала. Следующий день был обычным: поход в столовую с утра, потом я просто лежала в кровати, а после меня пригласили к психологу. Пообщавшись с женщиной немолодого возраста, меня отпустили, и дальше я просто валялась на кровати и размышляла. Не то чтобы для меня нахождение в больнице было чем-то обычным, но оно не вызывало каких-то эмоций. Нет, общаться с тем же психологом мне было тревожно, как и многое другое, но в целом — ничего такого не происходило. Я думала о том, что я могла бы сделать, чтобы не допустить того, что случилось, и ничего придумать не могла. Все эти мысли вгоняли меня в депрессию. Вечером пришёл папа, что был очень чем-то обрадован. — Школа согласилась оплатить немалую компенсацию, — объяснял мне он, — вначале мне пытались предложить только оплату лечения и угрожали тем, что это нам придётся платить… ты представляешь?! Но я вынудил их оплатить полную компенсацию, за медицинские расходы, за эмоциональный ущерб и штрафные санкции… честно говоря, мне очень повезло… в итоге вышло с них выбить двести тысяч долларов и оплату за лечение. — закончил Дэнни. Звучало это действительно максимально странно: двести тысяч долларов в досудебном формате… как будто я попала в очень странный и сюрреалистичный сон. Такого не бывает, вообще! Последняя мысль была столь эмоционально сильной, что я ощутила, как будто мир схлопнулся на мгновение, по крайней мере его часть, после чего я открыла глаза в душе… Резкая телепортация… или что это там было, немного выбила у меня землю из-под ног, так что я выскочила из душа, отключив тот, обтёрлась полотенцем, оделась и пошла разбираться. Папа был на кухне, ждал меня на завтрак… аккуратно спросив у него, какое сегодня число и день недели, объяснив свой интерес тем, что потерялась немного во времени, я… была ошеломлена. Сегодня был тот самый день. День, когда меня трио должны были запихнуть в шкафчик с отходами… какого хрена тут происходит? Так… я попала в прошлое? Я кейп с силой перемещения во времени? Такое вообще возможно? Ладно… успокойся, Тейлор, тебе нужно… нужно попробовать… попробовать применить свою силу. Если я могу путешествовать во времени, то я могу прямо сейчас вернуться во вчера… сконцентрировав мысль… я осознала, что лежу на кровати. Это был резкий переход, при этом совершенно незаметный. Поднявшись и опять спросив у папы, какое число и день недели… я оказалась за день до дня шкафчика… «невероятно!» – это была единственная мысль в моей голове. Я кейп, я кейп с силой путешествия во времени! Невероятно! Вот я была в больнице и вот я уже в прошлом! Я бы могла решить, что всё это мне приснилось или, возможно, что это была простая галлюцинация, если бы день не продолжился так, как я его помнила. На завтрак были французские* тосты, потом папа пошёл работать с бумагами. Перематывать время вновь я не стала, а вместо этого я решила поэкспериментировать. Возможно, я могу больше, чем просто возвращаться в прошлое, хотя подобная сила тоже неплоха, и у меня были мысли о том, как её можно было бы применить… но вдруг я бы могла, к примеру, ускорять себя во времени? Прежнее отчаяние из-за открывающихся перспектив схлынуло, как пропадает память о сне после того, как ты проснулся. Попытками ускорить себя я занялась в своей комнате. Простые пожелания эффект не давали. Образ, что мир замедляется, как будто что-то сделал, но при взгляде в окно я увидела, как человек идёт с нормальной скоростью. Проще говоря, я осознала, что не способна на такие трюки. Ну, отматывать время — это тоже отличная и крайне уникальная способность. Через полчаса попыток остановить время вокруг я устала, а мне в голову пришла мысль сходить в библиотеку, посмотреть в интернете, есть ли ещё кейпы с похожей силой. Я натянула куртку, взяла рюкзак и спустилась вниз, где папа все ещё корпел над бумагами. — Я пойду в библиотеку, — сказала я, стараясь звучать как можно более обыденно. Он поднял голову, устало улыбнулся. — Хорошо, только будь осторожна. Я кивнула. Дорога до библиотеки была знакомой, но сегодня я шла по ней с совершенно иным ощущением. Каждый шаг, каждый звук — всё казалось более острым, более значимым. Я ловила себя на мысли, что бессознательно сканирую окружение, будто ожидая, что вот-вот случится что-то, что заставит меня снова отмотать время. Думаю, я хотела использовать свою основную способность как можно скорее. Библиотека была почти пустой — обычное дело для выходного. Я села за компьютер, запустила поиск. "Кейпы с контролем времени", "Путешествие во времени способность", "Парахуманы с темпоральными силами". Результаты были… скудными. В Броктон-Бей был Стояк, о котором я что-то слышала, он обладал силой останавливать во времени с помощью касания. Я сомневалась, что мне досталась такая полезная сила. Максимум — способ сбежать в прошлое… а не что-то действительно героичное. Также выпала ссылка на статью о Сером Мальчике, кейпе, что с помощью своих сил мог заставить человека страдать вечно. Ещё было множество кейпов, способных узнать будущее, но они были умниками, то есть получали информацию, а не могли отмотать время в любой момент. На ПХО были теории о том, что не уязвимость Александрии связана с тем, что её тело как бы застыло во времени, но это звучало очень уж сомнительно. Я откинулась на спинку стула, немного разочарованно. Ничего похожего на то, какой была моя сила… мне казалось чем-то странным, что мне выпала столь уникальная способность. Подобное просто не могло быть. Может, все с такими силами просто теряются где-то во времени? Последняя мысль была очень пугающей, но даже как-то успокаивающей: жить где-то в детстве вечность, когда мама жива, наша семья счастлива… тут же я выкинула эту идею из головы! Она слишком была похожа на безумие или что-то близкое к этому. Хотя… может, мне стоит попробовать прожить жизнь сначала? Не совершая никаких ошибок? И вообще, как далеко в прошлое я могу отправиться? Может, пару дней — это мой максимум… а что куда важнее… могу ли я вернуться в будущее? Или, изменяя прошлое, я стираю будущее… Последняя мысль стоила всесторонней проверки. Я вспомнила, как… завтра… как это странно звучит… так вот, как завтра я спросила у папы о том, какой сегодня день… я напрягла волю, то чувство, что помогало мне скакать между моментами времени, после чего… я внезапно осознала, что совсем не сижу на стуле, а стою, слушая папин ответ о том, что сегодня понедельник, десятого января. Немного отойдя от скачка во времени… я ощутила огромный подъём радости. Кажется, я могу прыгнуть в прошлое и вернуться в будущее, в любой момент… теперь осталось проверить, как далеко я могу попасть, и в целом разобраться с… как же это нереально звучит… путешествиями во времени! Позавтракав блинчиками с мёдом. Варенье закончилось, а папа забыл зайти в магазин. Я направилась в школу, в глубине души я чувствовала остатки страха, но новая сила успокаивала меня возможностью сбежать в любой момент. Правда, меня не отпускала всё это утро одна идея… раз уж я действительно могу возвращаться назад и даже прыгать вперёд… то сколько раз я могу это сделать? Есть ли предел? То есть, вдруг у меня есть условные пять зарядов и при их трате я просто не смогу перейти в иную точку времени? А если переход во времени как-то изменяет мою личность? Проблема в том, что я не могла придумать, как узнать ответ на подобный вопрос, кроме как с помощью опыта. Автобус приехал в уже известное для меня время. Сев в него, там было ровно то же место свободно, а парни передо мной, сидящие, шутили между собой известными мне шутками. Мандраж не отпускал меня. Я остановилась перед воротами школы в нерешительности. События, что должны были сегодня произойти и что я была намерена предотвратить — были невозможны, учителя должны были не допустить подобное, а проходящие мимо должны бы были заметить и спасти меня… если бы я сразу знала, что трио может на такое пойти и что никто их не остановит, а мне не поможет… точнее, теперь-то я сразу знала… в общем, я думала о том, что должна быть смелой и должна справиться с этим. А если не получится, я просто вернусь в прошлое… и займусь проверкой того, сколько попыток у меня есть и нет ли каких-то ограничений. Вообще, мне бы следовало заняться этим прямо сейчас, а не идти с шансом, что ничего не сработает… но я понимала, что подобные мысли у меня в голове — это малодушие. Желание сбежать… хотя, что плохого в страхе? Нервно поправив прядь, я решительно вошла, мысленно называя себя дурой. Попытавшись отстраниться от страха, чтобы случайно не откатить время назад, я задумалась о том, как ощущаются мои парасилы. То есть о том, что никак они не ощущаются, хотя у остальных кейпов по описаниям с форумов и передач они были как «шестое чувство», как «дополнительная конечность» или как что-то, чем управлять так же легко и естественно, как руками и ногами. Вместо этого я просто как бы перематывала себя по линии времени, словно просто работаю с памятью. Как будто влияние на ту влияет на мир вокруг. Подобное звучало попросту нереалистично. Так же я думала, что мне, собственно, делать с силой? На самом деле тот простой вариант — быть очень точным умником, казался мне весьма сомнительным. В том плане, много ли можно сделать, просто предсказывая нападение на жертв, тем более, что моя сила — это не просто временная петля, а полноценное путешествие во времени. Я могла бы попробовать что-то большее… хотя непроверенный вопрос про количество попыток не давал мне покоя. А ещё у меня возникла мысль о том, что если я буду ранена, вроде бы слабые раны не переносятся в прошлое, но что если мне, к примеру, повредят мозг или промоют сознание… это звучало слишком страшно, но я привыкла к тому, что мир — это совсем не безопасное место. Зайдя в школу, я откинула свои размышления и отправилась к директору. Я помнила, что в прошлые разы, когда надо мной издевались, она ничего не делала, но и особых доказательств у меня так же не было. Сейчас я могла попробовать что-то, хоть и ужасно неприятное… но… я могу в любой момент отмотать время и оказаться в безопасности, так что боялась я не так сильно. Наконец уговорив женщину пойти и самой всё увидеть, я вышла из кабинета, прошла к шкафчикам, где меня ждало трио и их прихлебатели. Те действительно попытались меня засунуть в шкафчик с отходами, но директриса вмешалась. Она не могла игнорировать это, когда я буквально пришла к ней, рассказала ситуацию, сказав, что услышала, что они хотят так надо мной подшутить, и буквально приведя её, чтобы она всё увидела своими глазами. В итоге сучье трио отстранили от занятий на три дня… у меня не было слов, просто ни единого… я была уверена, что когда трио вернётся, после меня может ждать что-то хуже того, что они придумали сейчас… почему-то, смотря в их озлобленные глаза, я в этом не сомневалась. Какого чёрта всего три дня? Ох… отучившись же тот понедельник, я пришла домой в раздрае и решила заняться проверкой своих способностей. На уроках сегодня я, впервые за долгое время, могла спокойно учиться, так что я даже забыла о своей силе к путешествиям во времени. Как же это всё ещё невероятно звучит! Придя домой, переодевшись, я села на кровать, достала блокнот, в котором записала точную дату и время. После чего, выдохнув, я сконцентрировалась на ощущении хода времени, на моменте, что был минуту назад. Почему-то ничего не произошло. Я на секунду испугалась, потому что решила, что действительно потратила все возможности и вполне могла опять попасть в шкафчик. Меня передёрнуло от воспоминаний. Ощущение отвращения и ужаса резко отдалило картинку, мир показался каким-то нереальным*, после чего я оказалась сидящей на кровати, но уже без блокнота. Достав его вновь, надписи не было. Я записала эффект отдаления картинки и нереальности мира вокруг. Кажется, что-то такое было и при первом перемещении. Мне нужно было чётко понять, что здесь главное в эффекте: это странное ощущение или моё желание, потому что второй раз я просто захотела и переместилась. Повторяя попытку, я мысленно толкнула своё желание, свою волю, вернуться ровно на минуту назад, как бы питая им воспоминание того, как только села на кровать. На этот раз эффект был. — Вау, — порадовалась я. Подождав, чтобы на часах было круглое число прошедшей минуты, я вновь повторила то же самое. И на часах было ровно на минуту меньше. Подождав ещё минуту, я повторила эксперимент. Потом ещё и ещё раз. На десятом разе я решила, что, видимо, ограничений нет, потому что никакого чувства, что я не могу продолжать это бесконечно, у меня не было. Казалось, что я хоть миллиард раз сделаю возвращение во времени, всё равно буду чувствовать себя так же. Вывод в итоге оказался таким, что моя сила реагирует на твёрдость моего желания: чем меньше сомнений в нём, чем сильнее оно направлено на мои воспоминания и ощущения времени, хотя я бы не сказала, что последнее так уж сильно у меня, тем более быстро наступает эффект отмотки времени. Но теперь, раз я ощущаю, что могу хоть бесконечность раз переместиться во времени, у меня новый вопрос: «Насколько далеко я могу вернуться?» Я хотела попробовать, а кто бы не хотел, но было невероятно страшно. Мне нужно было успокоиться. Пытаюсь вдохнуть, но начинаю кашлять… расслабляюсь, ну, пытаюсь это сделать, стараюсь спокойно дышать… сердце стучит в ушах, как безумное. Концентрируюсь на воспоминании: завтрак, мама готовит вафли, папа пьёт кофе и читает что-то… весна 2006, на улице ещё снег… не знаю, почему мне так запомнился этот момент… желание отправиться туда, ощущение перемотки воспоминаний, словно бы я из прошлого вспоминает то, что я знаю сейчас… направляю волю и… открываю глаза за столом, слышу, как мама что-то напевает… у меня получилось… у меня совершенно нет ограничений… — Совёнок? — прозвучал мамин голос, словно из-за пелены. Эмоции били через край, я заплакала… — Что случилось, моя маленькая? — она тут же прекратила готовить вафли, подбежала ко мне. — Температуры вроде нет, — проговорила мама, прикладывая губы ко лбу. Я обнимала её со всей силы и не могла сдержать эмоции. — Что случилось? — Н-нич-ч-чег-го… — произнесла я. — Просто вспомнила д-дурной с-сон… — Дэнни, достань сок, — папа тут же залез в холодильник и вытащил сок. Я выпила, это действительно помогло успокоить мою истерику. Я взяла полотенце и постаралась вытереть слёзы, мама сказала вначале умыться… эмоции скакали: то от дикой радости, то к ужасному настроению. Я как будто не до конца понимала, что вокруг происходит… умывшись и хоть немного успокоив нервы, я подумала о том, что, возможно, это тело меня прошлой не очень выдерживает разум меня нынешней. Подобная мысль была холодным душем на моё самочувствие. — У неё кровь из носа, — прозвучал голос мамы. Кажется, они решили вызвать врача. Я поняла, что должна вернуться в своё время. — Чёрт, — произнесла я. После чего срочно подошла к маме и начала ей говорить на ухо, что я получила способность путешествовать во времени и что я пришла сюда, чтобы остановить мамину смерть. Вообще, изначально я просто проверяла то, как далеко я могу попасть, но сейчас, увидев маму, я решила, а почему бы не попробовать? Рассказав ей всё, что могла, чтобы она не умерла в той злосчастной аварии, я вновь сконцентрировалась на моменте, где держала блокнот, и волевым посылом вернулась в своё время. Упав на кровать, я стала пытаться прийти в себя. Я плакала, нет, я ревела. Моя истерика не прекращалась. Чувство пустоты в груди и ужасный эмоциональный настрой передались мне сполна. Немного успокоившись, я смогла подумать. Значит, я не могу отправляться слишком далеко в прошлое, потому что мой мозг или вроде того не выдерживает меня… почему-то… нужно это учитывать в дальнейшем. Глубоко подышав, я встала, осматривая комнату. Отличий не было видно, это была точно моя комната… выйдя оттуда и проверив комнату родителей, я увидела, что папа спит. Проверив весь дом, я не нашла ни одного намёка, что мама жива… мне не удалось её спасти. На меня напало меланхоличное настроение… конечно, у меня ничего не получилось, а как, чёрт возьми, ещё может быть в моей дерьмовой жизни… я задумалась и попробовала прыгнуть ещё, ещё и ещё. Пять прыжков, учитывая первый, мне понадобилось, чтобы понять, что мозг меня маленькой точно не выдерживает меня большую, мою личность. Окончательно успокоившись и вернувшись в своё время, я записала всё, что пережила, в блокнот. Когда я закончила, был глубокий вечер. Зевнув, я пошла на кухню, где приготовила еду. Из-за моего шума проснулся папа… наложив ему и себе, мы начали ужинать. В один из моментов я спросила его о том, помнит ли он момент, что мне весной, в 2009 году, стало плохо, кровь из носа пошла и так далее… это было описание первой моей попытки… папа ответил, что не помнит. Это… это могло значить что угодно, но у меня появилась мысль, что я путешествую между реальностями. Меня ужасно бесило всё это непонимание ситуации, а последние события вызывали ужасное напряжение… я заметила, что у меня болит голова, притом сильно… неужели это последствия моих попыток вернуться в прошлое и предотвратить смерть мамы? Выйдя из-за стола, я отошла в туалет, посмотрела в зеркало, после чего просто захотела, чтобы у меня перестала болеть голова. Наполнила это желание волей, как делала с путешествиями во времени, по чистому наитию повторила всё, после чего… головная боль исчезла. Первая мысль была, что я могу исцелять себя, тем более я вспомнила, как в больнице провернула что-то похожее… вторая мысль была тем, что я даже в голове побоялась озвучить… но не попробовать я не могла. Взяв зубную щётку в руки, я пожелала, чтобы она согнулась… несколько секунд ничего не происходило, как внезапно зубная щётка искривилась так, как я хотела… я сглотнула… мир вновь отдалился, показался ненастоящим, как будто игрушечным, я глубоко задышала, так как ощутила, что воздуха не хватает. Этого не могло быть, просто не могло… но потом я пожелала, чтобы щётка превратилась в блокнот, что совсем недавно я держала в руках… и да, она стала блокнотом… это… это было невозможно. В голове звенела тишина, ни единой мысли, ничего, я не понимала, что происходит, просто… просто не понимала. Происходило что-то явно из ряда вон выходящее… какой-то бред… ерунда… я сошла с ума? От автора. Фаза отрицания — это первая фаза в становление скульптором реальности. Высоки шансы, что на этом этапе зелёный тип превратит свои способности во что-то другое, либо изрядно ограничит их. Но в данном случае Тейлор постепенно переходит в Фазу экспериментов. Французский тост — яичный хлеб, хлеб, пропитанный яйцами и пожаренный на сковородке. Отдаление картинки и чувство нереальности — это не часть способностей скульптора, а обычная дереализация, защитный механизм психики. Вообще, даже простая способность путешествия во времени — это чит в мире червя, даже Сущности избегают их, чтобы не устроить парадокс. Но вариант со всемогущей Тейлор выглядит интереснее.