Грустный дневник

Я всегда умела хорошо обращаться с буквами. Мне легко даётся выражать свои мысли. Но. Я очень внимательна к словам. Если какая-то трепетная ситуация я могу очень долго подбирать правильные словосочетания. Чтобы меня правильно поняли, чтобы не ранить. (и я так надеюсь, что у меня получается) Так вот. История о том, как меня ранят чужие слова. И действия. Меня вообще, конечно, много чего ранит ... Я не такая бронебойная, как я думала. И в целом причинить боль так легко. Ещё я понимаю, что мои слова имеют вес в реальности. То, что я говорю, в последнее время стало части и заметно сбываться. В основном, конечно, негативное. Надо попробовать в позитивном ключе использовать, а то какая-то неприятная магия получается. Ситуация: это получилась какая-то странная, сумбурная, но совершенно органичная и естественная дружба. Как будто это было всегда. Легко, не навязчиво (помним, это субъективно моё мнение, как было ей я не знаю и никогда не узнаю. это мой фанфик [ладно, это не выдуманная история, но всё равно фанфик]) Один локальная любимая книга, всё началось с красных кроссовок и цитат. Первая встреча не стало ключевым событием, не сделало нам лучшими друзьями. Просто положила начало. Потом мимолётные пересечения, маленький город, лёгкое товарищество. Неожиданная предновогодняя посиделка и... желание, которое я загадала и совершенно забыла об этом. Я не знаю что на меня нашло. Наверно всё таки есть в ней какая-то магия. Я загадала, чтобы она переехала в мой город. Смешная девчонка с сильным словом. Ещё пол года тихого общения, с исчезанием и возвращением. В целом просто человек в интернете. Не холодно ни горячо (интересно, когда снова станет так же?) И летом я решаюсь ехать сюрпризом домой (весело будет, думала она! все образуются, круто же, я же приехала, йоу) СПОЙЛЕР, приезжать сюрпризом была гига плохая идея. У всех были свои дела, в которые меня вписать не получилось. Так вот. Она меня встретила. Рано рано утром, потусила со мной на рассвете, потом сгоняла со мной в горы, посмотреть на звёзды и в кафе. Тип йоу, вайб же. И к концу лета.... Переехала в мой город! (На тот момент я напрочь забыла о своём новогоднем желании. И не вспомнила бы, если б она не напомнила) Я была рада, это ничего не сказать. Человек, разделяющий мою любовь к горам, путешествиям, пикникам и чаю в термосе. Подарок, не иначе. И всё было хорошо. Я сейчас думаю, что даже слишком хорошо. Мне. (ей я хз... Надеюсь тоже, но в целом вот эти домыслы я стараюсь не развивать) Так вот. Всё было хорошо до момента, пока я не перегрелась (эмоционально и не валилась в истерику от перегруза нервной системы) и она меня поддержала. Такая поддержка и забота была впервые в моей жизни. И моя умная [ну или не очень] головушка решила, что я могу доверить этому человеку то, что у меня болит. То, что у меня на душе. Практически всё. Я доверяла, да, я моментами боялась осуждения. Но поучала только тепло. И я точно не знаю почему, из-за чего именно. Но что-то треснуло. Что-то пошло не так. Я сказала что-то не то, попала куда-то на больное, возможно. Я не знаю. И она решила дистанцироваться. (я уважаю её решение, я не могу позволить себе злиться). Помните я в начале говорила про слова. Так вот. В её словах я не нашла желания сохранить нашу дружбу. Я нашла только желание отстраниться. Посему я и страдаю. Я рыдала, как сволочь вчера вечером, утром рыдала под ужасно грустный плейлист, который подкинула ВК музыка. Это будет дневник, где я в красках пишу как плакала. Хи. Для меня очень важно понимать происходящее. Но пока я только чувствую боль. Все твердят, что мы взрослые люди, у нас есть язык, чтобы решать проблемы. Но, что-то не работает этот ваш язык. Во мне осталась любовь и добрая грусть, как из песни Коржа: «Всему несбывшемуся посвящается» Мне тоскливо, что наша дружба закончилась вот так. Что могло бы быть ещё столько потрясающих моментов. Но, увы. Если эти записи помогут мне быстро засыпать, я буду писать мемуары. День 2, как я живу с этим. Не так больно, как вчера, но всё же. Я лишилась какой-то своей части. Во мне теперь дыра. И я хочу прожить это. В подростковые годы, меня бросил парень. И мне было так страшно быть одной, что я не дала себе время пожить с этой болью. И очень быстро начала искать новые отношения. Сейчас, я выросла. Мне больше не страшно. Я научусь справляться с этой болью и может быть, в следующий раз будет не так больно [кому я вру, всё равно будет больно]