Грустный дневник

Сегодня утром плакать было некогда. Надо было рано утром на работу и я встала прям в притык к выходу. Проснулась с тяжестью в груди и спазмом в животе. Я очень жду, когда это пройдёт. Но прилагать больше усилий я пока не готова. Много знакомых мест, сердце почти не щимит. И я рада, что дома мне комфортно находиться. Я всё ещё немного в напряжении, вдруг встречу на улице где-то. Я горюю. И горю. Хи. Ладно, злиться хочется. Иногда больно думать больно. Слишком много всего связано. Эх. Ощущения такие, будто я отравилась. Внутри такой мерзкий ядовитый комок. Который и наружу не выходит и не растворяется. Я иногда задумываюсь, может я всё таки плохой человек. Не для всех и не всегда. Но я делаю то, что ранит других. И если мне сказать об этом, я буду стараться это исправить. Но если не сказать... Как же я должна об этом узнать. Нас ранят разные вещи. Ещё я думаю, а сколько вторых шансов люди давали мне? И грустно на самом деле никогда не получится ответы на свои вопросы. Интриганы хуже пидоров. Боже. Как же тяжело не знать правды. Хых. Из-за этого так живо работает фантазия с предположениями. Смешно, если причина в чём-то совершенннннноооо другом. В том, чего я даже предположить не могла. Завещаю вам, если вдруг это кто-то читает. Говорите о причине проблемы. Найдите в себе силу. Не для того, чтобы обвинить. А для того, чтобы прояснить ситуацию. Злит. Хых. Пока не сильно. Но злит. Уши горят. Умираю от того, что ей больше нельзя скидывать рилсы и тиктоки. А мне хочется скидывать каждый третий. И её соц.сети пока что в топе поисковика. Сколько интересно должно пройти времени, чтобы больше не мелькало? Я не помню писала я это уже или нет, но меня начинает раздражать моё страдание. Значит скоро я это закончу. Утром не получилось поплакать. Я пережила эту тошноту эмоциональную. К вечеру вернулось желание поплакать, но я уже физически не смогла. Ещё больно, ещё комок в груди, но уже не настолько, чтобы вылиться. Три слезинки и всё. Сделала тренировку, спустя 1/3 отвлеклась и уже от усталости тряслась. Меня окружают потрясающие люди и я ценю их ещё больше. Я всё равно её люблю (это гига не здоровая любовь, ну и ладно) Посмотрим как будет дальше. Фу, дура, ну как так можно то хыххххх. Вся галерея в совместных счастливых фотках и видео. И что мне с этим делать то? Я вроде по максимуму всё выкладывала в моменте. И теперь надо всё удалить. Но рука пока не поднялась. Я сильно торможу себя от переживаний и волнений. Я не выбирала всё так остро чувствовать. Но! Я могу выбирать переставать думать об этом. Вроде и хочется поплакать. А вроде и не плачется. Наверно до следующей сессии в понедельник я без слёз. Хотя кто знает. Морально я успокаиваюсь. Снова привыкаю к тому, что гостей в доме снова будет мало. Ночёвок тоже не будет. И объятий. Вот это хороший повод, чтобы поплакать на самом то деле. Но. Опять же. Она динамила меня недели две, если не три. Я медленно начала отвыкать. Спасибо ей большое за заботу конечно (не думаю, что в этом был план, но он сработал) Третий день подходит к концу. Я живая, я радуюсь солнцу, весне и тому, какие прекрасные люди всё ещё со мной. Спасибо