Дорогой Дневник

Запись от 3 августа. Ээээ, как начать-то. Вообще без понятия. Окей. Всем привет! Кому всем-то? Это же для меня только. Господи, как сложно. Поэтому этим только девчонки и занимаются, у них наверняка есть время придумывать красивые вступления каждый раз. Ладно. Привет! Меня зовут Антон Шастун. Мне 17 лет. Школьный психолог сказал начать вести дневник, чтобы отслеживать свое психологическое (или психическое? Фиг его знает) состояние. Вы спросите (не знаю, кто «вы»): Антон, зачем? Я отвечу: когда мне было 14, мои папа и мама развелись. Не могу сказать, что меня это слишком сильно задело, но все же стало обидно немного и тревожно. Все еще надеюсь, что развелись не из-за меня и моего несносного поведения. Примерно в то же время я начал курить. Вот 3 года удавалось скрывать, а потом одна училка в школе спалила и отвела к классному руководителю, а та к психологу. Потом всякие непонятные и тупые тесты (подключили еще психотерапевта из больницы!) на эмоциональное состояние и вердикт: начальная стадия депрессии (какая нафиг депрессия в 17 лет?) Ну, бывали моменты, когда не хотелось жить, но я же преодолел! Короче. Считаю, что это все полная фигня. Я в порядке. Тогда вы зададите следующий вопрос: так почему ты начал вести дневник? Ответ: потому что мы переезжаем и мне срочно надо выговориться. Переезд в другой город. И я вообще не рад этим обстоятельствам. Не могу расстраивать маму, она так хотела перемен, и смена обстановки точно ей поможет (хотя она говорит, что переезд должен помочь именно мне). Жалко, конечно, оставлять друзей, но я справлюсь. Точно справлюсь! Антон с силой швырнул тетрадь в стену. «Какая же все-таки тупая затея!» - мысленно злился он. «Ненавижу, ненавижу маму, ненавижу этот город, ненавижу себя, что поддался уговорам. Как все вернуть назад, а? Как сделать так, чтобы последние три года моей жизни исчезли?» - яростные слезы, гирями упавшие на руку, своим холодом чуть привели Шастуна в чувство. -Антош! Ты дома? - звуки закрываемой входной двери и голос мамы окончательно отрезвили Антона. Он быстро вытер футболкой мокрые глаза, натянул улыбку и пошел встречать вернувшегося с работы единственного близкого человека. Запись от 30 августа Короче. Мы переехали. Это было сложно. Физически - потаскай столько сумок за раз. Ментально - осознай, что больше никогда не увидишь своих друзей, одноклассников; никогда больше не зайдешь в тот магазин за углом и не притворишься 18-ти летним, чтобы купить сигареты; никогда больше не сядешь за стол на кухне, который вобрал в себя столько веселых воспоминаний в еще то время, когда семья была полной. Мне говорят, да и до этого говорили: через год-два память подернется дымкой, что немного облегчит боль. Но это не так. С момента ухода папы прошло уже три, а у меня как была дырка в груди, так и осталась. Даже края не зарубцевались. Да, отверстие, конечно, метафорично, но иногда так и тянет обозначить его контур на коже. Зато я точно знаю, что душа существует. Ведь именно она и болит. Ладно, вернусь к переезду. Все труднее и труднее делать счастливое лицо. Сегодня тренировался перед зеркалом-уголки губ так и тянутся вниз. Мама, вроде бы, пока не замечает. Через два дня идти в школу. Ха! Звучу как первоклассник. Надеюсь, хоть там меня оставят в покое. Я справлюсь.