Элизиум

Глава 12.

POV Каин

Комната 217. Та самая, которую я впервые увидел, кажется, вечность назад, когда Лэйн привела меня сюда после нашего маленького приключения в архиве. Тогда здесь было тихо и пусто. Теперь – не протолкнуться. Я лежу на кровати Лэйн, закинув ногу на ногу, и листаю одну из ее книг по криптографии. «Математические основы шифрования». Захватывающее чтиво для тех, кто хочет уснуть за три минуты. Я не хочу спать. Я просто хочу, чтобы мои руки были заняты чем-то, кроме желания схватить ее и унести отсюда подальше от всех этих людей. Лэйн сидит рядом со мной на краю кровати. Ее бедро касается моего – я специально лег так, чтобы чувствовать это прикосновение. Моя рука время от времени ложится на ее ногу, поглаживая успокаивающе. Она держится хорошо. Слишком хорошо для человека, который пару часов назад нашел тело своего друга со вскрытой грудной клеткой. Но я знаю – внутри у нее все дрожит. Она просто не показывает. Никогда не показывает. – Ты вообще слушаешь? – голос Люцифера врывается в мои мысли, как назойливая муха, от которой невозможно отмахнуться. Я медленно переворачиваю страницу. Не поднимая глаз. Думаю, это вполне может сойти за ответ «Нет». – Отлично. Просто отлично. Мы тут обсуждаем, как не умереть, а он книгу читает. На кровати Лэйн. С таким видом, будто это его личный трон. – Это не трон, – отвечаю я, все еще не глядя на него. – Трон жесткий. А здесь мягко. Лэйн рядом со мной едва заметно вздыхает. Я чувствую, как ее плечо чуть опускается – то ли раздражение, то ли усталость, то ли и то и другое. Я усиливаю давление на ее бедро – легкое, круговое движение большим пальцем. Она не отстраняется. Ей нравится. Мои руки успокаивают её. Это можно понять по всем реакциям её тела. И сейчас оно кричит, умоляет не отпускать. – Может, хватит? – не унимается Люцифер, но в его голосе нет обычного задора. Он звучит устало. Даже его сарказм сегодня какой-то... выдохшийся. – У нас тут, вообще-то, кризисное совещание. А ты лежишь, как король на приеме. Усталый король. Которому плевать на подданных. Я наконец поднимаю на него глаза. Медленно, без прежней резкости. Усталость – единственное, что сейчас объединяет всех в этой комнате. – Аллен, – говорю я. – Если ты не заметил, я здесь только из-за нее, – я киваю на Лэйн. – Все остальное меня не касается. Но если тебе станет легче – я слушаю. Одним ухом. Вполуха. Четвертью уха. – Четвертью уха, – повторяет он. – Это прогресс. Раньше ты меня вообще игнорировал. – Я и сейчас тебя игнорирую. Просто теперь более... активно. Лэйн снова тихо фыркает. Я чувствую это больше, чем слышу, – легкая вибрация там, где ее бедро соприкасается с моим. Это почти смех. Почти. Я записываю это в свой внутренний список побед. Потому что это один из немногих моментов, когда она смотрит на меня не с опасением, страхом или недоверием, а с лёгким озорством, совершенно ей не присущим. – Ладно, хватит, – Вики хлопает ладонью по столу. Звук резкий, но даже в этом жесте нет обычной энергии. Она трет виски. Мигрень всё ещё мучает её. Даже после того, как их с Люцифером ситуация немного прояснилась и улучшилась. Уокер хотя бы теперь не кидает на него убийственные взгляды. Значит ли, что причина её головной боли – не Аллен, а что-то ещё? Что-то, о чём никто из нас не знает? – Вы оба – невыносимы. Даже когда устали. Мы здесь не для того, чтобы... – Мы здесь, потому что нашли тело Ади, – тихо говорит Агата с другого конца комнаты. Ее голос срывается. Она сидит на коленях у Эзры, который обнимает ее, уткнувшись подбородком в ее макушку. – И мы должны что-то сделать. А не спорить, кто кого больше раздражает. В комнате повисает тишина. Тяжелая. Липкая. – Ты права, – говорит Вики после паузы. – Давайте по существу. И они начали. Лэйн рассказывала про винтик – маленький, почти незаметный, который она нашла в подземелье под домом лесника. Про шифр в сообщениях Одри. Про координаты. Вики добавляла про странное прошлое Малека Синнера – увольнение из лаборатории, слишком быстрое появление на месте Чейза, его часы, которые так подозрительно совпадают с найденной уликой. Одри молчала, но периодически кивала, подтверждая слова подруг. Агата, чьи глаза были на мокром месте, пыталась возмущаться, почему ее не взяли в особняк, но быстро осеклась под тяжестью общего настроения. – Мы пытались тебя найти, – сказала Вики устало. – Но ты постоянно с Эзрой. Даже который день не ночуешь в комнате. Времени тебя подловить не было. – Это не оправдание, – прошептала Агата, но Эзра обнял ее крепче, и она замолчала, уткнувшись в его плечо. Потом говорили о полиции. О том, что после возвращения они сразу заявили Ребекке, а та вызвала следователей. О том, что особняк оцепили. О том, что полиция нашла кровь Чейза в подземных ходах – это уже было известно, это не было новостью. Новостью было то, что теперь у них есть еще и тело Ади. – Они допрашивали нас, – сказал Люцифер, и в его голосе не было обычной насмешки. Только усталость. – Ребекка орала так, что я думал, стекла вылетят. «Какого черта вы пошли туда?», «О чем вы думали?», «Вы хоть понимаете, что вас могли убить?». Стандартный набор. Я пытался объяснить про шифр и координаты, но кажется, ей было не до деталей. – Она имеет право злиться, – тихо сказала Одри. – Мы действительно могли погибнуть. – Но не погибли, – произнес я, переворачивая очередную страницу. Все взгляды обратились ко мне. От пристального внимания чужих глаз всегда становилось некомфортно. Но эти взгляды сносить было легче, к ним я…привык? – Мы живы. Ади – нет. И теперь у нас есть два варианта: сидеть и бояться, пока маньяк не придет за следующей жертвой, или делать что-то. – Что именно? – спросил Эзра. Он сидел в кресле с Агатой на коленях и смотрел на меня с тем же оценивающим прищуром, что и я на него. – Для начала – проанализировать то, что мы знаем, – ответила за меня Лэйн. Она выпрямилась, и я увидел, как в ней просыпается азарт – тот самый, который появляется, когда она нападает на след. – Шифр в сообщениях Одри привел нас в особняк. Это значит, что тот, кто отправлял угрозы, хотел, чтобы мы туда пришли. Он оставил тело Ади как послание. Как демонстрацию силы. Или как ловушку. – Но почему мы? – спросила Агата. – Почему он играет с нами? – Потому что мы суем нос куда не следует, – ответила Одри. – Он предупреждал. В тех сообщениях. «Не лезьте». А мы полезли, - она на секунду замялась, чувствуя свою вину перед Ади, которого с ними больше нет. Однако непонятно, что конкретно творилось в голове у серийного преступника, может, ему просто нравится над ними издеваться? Демонстрировать своё превосходство? Показывать, что он на десять шагов впереди? –  Или ему просто скучно, и он нашел себе развлечение. В комнате снова повисла тишина. Потом заговорил Ноа – он все это время сидел в углу с ноутбуком, тощий, бледный, с очками на носу. Я слышал о нем от Лэйн, но лично мы не знакомы. Насколько я помню, покинувший этот бренный мир Ади был его лучшим другом. Это вполне себе объясняло, что он тут делал, и почему стал частью нашего расследования. Месть. Ноа хотел отомстить за друга. А помощь – лишь предлог. – Я могу помочь, – сказал он тихо. Парень находился здесь, с нами, но мыслями был где-то, где вот-вот похоронят его лучшего друга. А ему (как и всем нам) не дали возможности с ним попрощаться. Не то чтобы я горел желанием побывать на похоронах. Но для Лэйн это было важно. И для остальных тоже. Они были друзьями. – С анализом данных. Я айтишник. Могу отследить номер, с которого приходили сообщения. Взломать что-то. Проверить камеры. – Это может быть полезно, – кивнула Лэйн. – У нас есть телефон Одри с сообщениями. Есть винтик. Есть показания, кто где был во время убийства Чейза. Нужно все это систематизировать. – Я создам базу данных, – оживился Ноа. – С перекрестными ссылками. Как в настоящем расследовании. – И с реальным риском быть убитыми, – добавил я, не отрываясь от книги. – Спасибо за оптимизм, Бэйл, – хмыкнул Люцифер. – Обращайся. Разговор перешел в практическое русло. Они обсуждали, кто что будет делать, какие улики собирать, какие теории проверять. Я слушал вполуха, но мои мысли были заняты другим. Лэйн. Она сидела рядом, прямая как струна, и говорила четким, размеренным голосом. Но я видел то, что не видели другие. Ее пальцы, сжимающие покрывало. Ее дыхание, которое иногда сбивалось. Тени под глазами. Она держалась из последних сил. И никто, кроме меня, этого не замечал. Моя рука лежала на ее бедре, поглаживая успокаивающе. Я не хотел, чтобы она сломалась здесь, при всех. Если она захочет сломаться – это будет позже. Наедине. Со мной. Наконец собрание закончилось. Все начали расходиться. Эзра подхватил Агату на руки и унес в свою комнату. Ноа закрыл ноутбук и вышел, бормоча что-то про алгоритмы и базы данных. Одри свернулась калачиком на кровати, а Вики села рядом, укрывая ее пледом. Люцифер подошел к двери и обернулся. – Ты идешь? – спросил он меня. – Позже. – Конечно, – он усмехнулся, но как-то... беззубо. – Ты же у нас никуда не спешишь. – Аллен, – сказал я. – Иди уже. – Иду, иду. – Он поднял руки. – Не кипятись. Он вышел. Я наконец отложил книгу и сел на кровати. Лэйн повернулась ко мне. В ее глазах – усталость и что-то еще. Что-то, что болью отзывалось в моём собственном сердце. Мне не нравилось, что всё, о чём она думала – расследование, улики, опасности, смерть и грёбаный маньяк-потрошитель. За всем этим, кажется, не оставалось вовсе места для меня. А я умею требовать то, что является моим. И всё её внимание – моё. Она вся моя. – Пойдем, – сказал я. – Прогуляемся. – Комендантский час. – Мне не привыкать. И тебе кстати тоже. Мы вышли в коридор, спустились по лестнице, выскользнули через служебную дверь. На улице холодно, сыро, темно. Луна спряталась за тучами. Идеально. Мы отошли за угол, подальше от фонарей. Лэйн прислонилась спиной к стволу старой березы, подняла на меня глаза. В них – все, что она не сказала за весь этот дерьмовый день. Я взял ее лицо в ладони. Большие пальцы гладили скулы, спускались к губам. Она прикрыла глаза. – Ты хорошо держалась, – я наклонился и поцеловал ее. Медленно, глубоко, вкладывая в этот поцелуй все, что не мог сказать словами. Ее губы ответили – сначала осторожно, потом смелее. Ее руки легли на мои плечи. – Слишком хорошо. – Блядь, – голос за спиной. Усталый, лишенный обычного задора. Я оторвался от Лэйн и обернулся. Очень медленно. Люцифер. Стоит в десяти шагах, засунув руки в карманы. Его плечи опущены, под глазами тени. Он смотрит на нас без своей обычной победной ухмылки. Просто смотрит. – Решил проверить, как вы тут, – говорит он. Голос тихий, усталый. – Удостовериться, что никто не сбежал в лес за новой порцией трупов. – Мы в порядке, – отвечаю я. – Вижу, – он кивает. – Ладно. Я пойду. Он разворачивается и уходит. Медленно, не оборачиваясь. Удивительно, но Аллен, кажется, выучил значение слова «тактичность». Общение с Вики идёт ему на пользу. Может ещё чему-нибудь полезному и человеческому научит его. Я смотрю Аллену вслед и чувствую, как Лэйн прижимается к моему боку. Сейчас она всё, что имело значение. Центр моей Вселенной. – Он странный, – говорит она. – Но, кажется, хороший, – я не отвечаю. Вместо этого я наклоняюсь, подхватываю ее на руки – одну под колени, другую под спину. Она ойкает. – Что ты делаешь? – Уношу тебя подальше от придурка Аллена, – отвечаю я, шагая вглубь аллеи, подальше от фонарей, подальше от окон общежития. – Чтобы мы могли спокойно побыть вдвоем. Без свидетелей. Без его комментариев. Без всего этого дерьма. Она смотрит на меня. В ее глазах – удивление, которое медленно сменяется чем-то теплым. Она обнимает меня за шею, прижимается ближе. Она мне доверяет. После всего, что я сделал, начиная со школьных лет и заканчивая преследованием её тёмной ночью в лесу. Это пьянит. Очень. – Ты невозможный, – говорит она. – Знаю. – И тебе плевать на комендантский час. – Абсолютно. – И на Люцифера. – Ему я вообще желаю только хорошего. Например, провалиться сквозь землю. Она смеется. Тихо, но искренне. Этот звук – лучшая награда за этот дерьмовый день. Я уношу ее в темноту. Подальше от всех. Поближе к себе. Туда, где нет ни маньяков, ни трупов, ни назойливых Алленов. Только она. Только я. И тишина, которую мы заполняем дыханием.

***

Музыкальный зал тонул в сером утреннем свете. Я сидел за роялем, как сидел уже тысячи раз до этого – пальцы на клавишах, мысли где-то далеко за пределами этой комнаты, этой академии, этой реальности. Я учился на факультете искусств с музыкальным направлением, что на языке нормальных людей означало: я играю день и ночь, пока пальцы не начинают отваливаться, а спина не деревенеет от многочасового сидения в одной позе. Здесь было мое убежище. Единственное место, где я мог существовать, не существуя. Где звуки заменяли слова, а слова мне никогда не давались. Где можно было забыть, кто я и откуда. Где темнота внутри находила выход не через разрушение, а через созидание. Хотя какое это, к черту, созидание – я просто бил по клавишам, пока они не начинали отвечать мне тем же. Пока музыка не становилась продолжением меня. Или я – продолжением музыки. Сегодня я играл Рахманинова. Его Второй концерт. Тяжелые, мрачные аккорды накрывали меня волнами, и я тонул в них с удовольствием утопающего, который наконец перестал бороться. Вчерашний день все еще висел на плечах: особняк, тело Ади, лицо Одри, когда она увидела труп, бесконечное собрание в комнате девочек, Люцифер с его дурацкими шутками, от которых даже у меня сводило челюсть. И Лэйн. Всегда Лэйн. Которая держалась так, будто ничего не случилось, хотя я знал – внутри у нее все кричит. Я как раз дошел до адажио – той части, где музыка затихает, становится почти невесомой, как дыхание спящего, – когда дверь зала приоткрылась. Я не обернулся. Мне не нужно оборачиваться. Я всегда знаю, когда входит она. Не по звуку шагов – она двигается почти бесшумно, привычка, выработанная годами жизни в доме, где любой шум мог привлечь внимание пьяной матери. Не по запаху – расстояние слишком большое. По чему-то другому. По изменению воздуха. По тому, как электрические разряды пробегают по коже. По тому, как сердце пропускает удар еще до того, как мозг осознает ее присутствие. Она вошла. Я слышал ее шаги – медленные, осторожные, как будто она ступает по тонкому льду. Она никогда здесь не была. За все время в академии она ни разу не приходила в музыкальный зал. Я никогда не звал ее сюда специально – это место было моим, моим убежищем, моей крепостью, и я охранял его от всех. Но ей я был рад. Всегда рад. Даже когда не показывал этого. Даже когда сам себе боялся в этом признаться. Я поднял голову от клавиш и посмотрел на нее. И на секунду – на одну долгую, растянутую, как медовый сироп, секунду – забыл, как дышать. На ней была простая черная юбка. Свободная, до колен – ни капли вульгарности, ни намека на желание привлечь внимание. И все же она привлекала. Мое внимание. Всегда. Юбка мягкими складками спадала вниз, колыхаясь при каждом шаге, и я ловил себя на мысли, что хочу запустить под нее руки, почувствовать тепло ее бедер, сжать их до синяков. Серая водолазка облегала верх – не туго, не вызывающе, а ровно настолько, чтобы я видел очертания ее плеч, ключиц, груди. Волосы распущены – темные волны спадали на плечи, и в сером утреннем свете они отливали синевой, как вороново крыло. Никакой косметики, кроме разве что бальзама на губах – тех самых, которые она вечно кусает, когда нервничает. И она нервничала сейчас – я видел это по тому, как ее зубы прихватывают нижнюю губу. Под глазами – легкие тени, следствие бессонных ночей и вчерашнего кошмара, но они не портили ее. Наоборот. Они делали ее настоящей. Живой. Моей. Она подошла ближе. Медленно, как будто спрашивая разрешения ступить на святую землю – хотя я никогда не требовал от нее разрешений. Она могла бы войти сюда в любой момент, в любое время дня и ночи, и я бы не сказал ни слова. Ее пальцы коснулись полированного дерева рояля – легкое, почти невесомое прикосновение. Она провела рукой по крышке, оставляя невидимый след, и я смотрел на ее пальцы – тонкие, изящные, с аккуратными ногтями без лака, – и думал о том, что хочу, чтобы она касалась меня так же. Нет. Не так же. Сильнее. Чтобы ее ногти впивались в мою кожу. Чтобы оставляли следы. – Давно не наблюдала за тем, как ты играешь, – сказала она, и ее голос был тихим, почти интимным, как будто мы были не в пустом зале, а в комнате, где никого больше нет. – Наверное, со времен школы. Школа. Это слово ударило под дых – глухо, тяжело, как кулак в солнечное сплетение. Воспоминания нахлынули волной, и это были не те воспоминания, что я люблю перебирать долгими бессонными ночами. Это были те, что я запер в самой глубокой, самой темной, самой недоступной комнате своего сознания. Она сидела в углу музыкального класса – тогда еще совсем девчонка, худенькая, с вечно испуганными глазами, – и думала, что я не вижу ее. А я видел. Всегда видел. И играл для нее. И ненавидел ее за то, что она слушает. За то, что ее глаза загораются от музыки, которую я извлекаю из этих черно-белых клавиш. За то, что она смотрит на меня так, будто я не монстр. Я причинил ей много боли. Я был полнейшим придурком без мозгов. Хотя нет – мозг у меня был. Просто он был отравлен. Пропитан ненавистью, как губка пропитывается ядом. Ненавистью к матери, которая смотрела сквозь меня. Ненавистью к отцу, который не был моим отцом. Ненавистью к брату, который притворялся любящим, но в глазах которого я всегда читал правду. Ненавистью к себе – такой всепоглощающей, что ее хватало на всех окружающих. И особенно на нее. На Лэйн. Потому что она была единственной, кто видел меня настоящего. И не отворачивалась. – Давай я тебе сыграю, – сказал я. Голос прозвучал ровно, хотя внутри все клокотало – гремучая смесь из вины, боли и чего-то еще, чему я боялся дать название. Она кивнула и села на стул рядом с роялем. Близко. Достаточно близко, чтобы я чувствовал ее запах – что-то цветочное, легкое, едва уловимое, как первый снег или как обещание, которое боишься произнести вслух. Она сидела, сложив руки на коленях, прямая как струна, и смотрела на меня своими голубыми глазами, в которых плескалась боль – старая, застарелая, но все еще живая. Она не плакала. Она почти никогда не плачет. Ее боль проявлялась иначе – в том, как она замирала, как сжимались ее пальцы, как она смотрела куда-то сквозь меня, в прошлое, которое мы оба хотели бы забыть. Я повернулся к клавишам и начал играть. Не Рахманинова. Другое. Шопен. Ноктюрн до-диез минор – тот самый, который она слушала в школе, сидя в углу музыкального класса. Тот самый, который я играл, когда думал, что никто не слышит. А она слышала. Всегда слышала. Может быть, она была единственной, кто действительно слушал. Первые аккорды поплыли по залу – тихие, печальные, как осенний дождь за окном, как ветер, завывающий в пустых коридорах старого дома. Мои пальцы двигались сами, без участия сознания, и я закрыл глаза, позволяя музыке унести меня. В прошлое. В то, о чем я никогда не рассказывал. В то, что сформировало меня таким, какой я есть. Мне двенадцать. Дом. Наш старый дом, который когда-то был полон света, смеха и музыки – мать играла на фортепиано, отец слушал, Авель сидел на полу и рисовал что-то в своем альбоме. Теперь все иначе. Теперь здесь только тени. Мы сидим за ужином. Вернее, за тем, что от него осталось. На столе – пара кусков черствого хлеба, какая-то дешевая колбаса, которую мать купила на последние деньги. Электричество снова отключили за неуплату – счета копились месяцами, и никто не спешил их оплачивать, потому что денег не было. Комната освещена лишь парой свечей. Их дрожащий свет отбрасывает на стены причудливые тени, и мне кажется, что эти тени живые. Что они следят за мной. Что они чего-то ждут. Может быть, ждут, когда я исчезну. Мать сидит напротив. Морриган. Когда-то красивая женщина с теплыми глазами и улыбкой, которая озаряла весь дом – так говорили те, кто знал ее до. До того, как ее изнасиловали. До того, как она забеременела мной. До того, как ее жизнь превратилась в бесконечный кошмар, из которого нет пробуждения. Теперь ее глаза пустые. Она смотрит не на меня – сквозь меня. Как будто я – стекло. Как будто я – призрак, занявший место за этим столом. Рядом с ней – Авель. Мой старший брат. Ему пятнадцать. У него светлые волосы и голубые глаза – как у матери в те времена, когда она еще улыбалась. Он сидит смирно, сложив руки перед собой, и ждет. Он всегда ждет. Ждет, когда мать начнет молитву. Ждет, когда все это закончится. Ждет, когда я исчезну из их жизни. – Господи, благослови пищу сию, – голос матери тихий, монотонный, лишенный всякой веры. Она уже не верит. Она просто повторяет слова, которые когда-то что-то значили, а теперь стали пустой оболочкой, шелухой без зерна. – И прости нам прегрешения наши. – Аминь, – шепчет Авель. Его голос дрожит. Он все еще верит. Или делает вид. Я молчу. Я не молюсь. Бог не слушает таких, как я. Если бы слушал – он бы не допустил моего рождения. Если бы слушал – он бы сделал так, чтобы мать смотрела на меня хотя бы раз. Хотя бы секунду. Без этой всепоглощающей пустоты в глазах. Мать поднимает взгляд от тарелки. На мгновение – на одно крошечное, почти незаметное мгновение – ее глаза встречаются с моими. И в этом взгляде столько боли. Столько ненависти. Столько всего, что мой двенадцатилетний мозг не может переварить, не может осмыслить, не может принять. Я вижу в ее глазах его. Того, кто сделал это с ней. Того, чье лицо я ношу на себе, хотя никогда его не видел. Она смотрит на меня и видит насильника. Она всегда видит его. Отводит глаза. Как всегда. – Авель, – говорит она, и ее голос теплеет. Совсем чуть-чуть, на какой-то градус, но я замечаю. Я всегда замечаю такие вещи. – Как школа? – Хорошо, мам, – он улыбается. Его улыбка теплая, настоящая. Он умеет улыбаться. Он научился этому от нее – до того, как она разучилась. – Учитель сказал, что у меня способности к математике. Говорит, я могу поступить в хороший колледж. – Это замечательно, милый, – ее губы почти трогает улыбка. Почти. – Ты всегда был умным мальчиком. Моим умным мальчиком. Я сижу и слушаю. Они говорят о школе, о погоде, о счетах, которые нужно оплатить, о соседях, которые снова жалуются на шум. Неважно. Важно то, что меня в этом разговоре нет. Меня никогда нет. Я – пустое место за этим столом. Я – ошибка. Я – грех. Я – живое напоминание о том, что с ней сделали темной ночью, когда она возвращалась домой с работы. Мать вдруг замолкает на полуслове. Ее лицо кривится – как лист бумаги, который сминают в кулаке. Она закрывает глаза, и по ее щекам текут слезы. Тихо, беззвучно, как дождь, который идет уже много лет и никак не может закончиться. Авель тянется к ней, берет за руку. Его пальцы сжимают ее ладонь – нежно, бережно, как держат что-то хрупкое. – Мам, не надо... – его голос дрожит. – Пожалуйста. – Я не могу, – шепчет она. – Я не могу больше. Я смотрю на него и вижу... вижу его. Каждый день. Каждый гребаный день. Она не называет меня по имени. Никогда не называет. Она встает и выходит из-за стола. Ее шаги удаляются в темноту дома – шаркающие, усталые, как будто каждый шаг дается ей с неимоверным трудом. Я смотрю на ее нетронутую тарелку. На свечу, которая почти догорела и теперь чадит, наполняя комнату запахом воска. На Авеля, который смотрит на меня. В его глазах – то, что он так старательно прячет за молитвами и показной заботой. Ненависть. Тихая, глубокая, застарелая ненависть к младшему брату. Ко мне. К тому, кто сломал их семью. К тому, кто был рожден не от любви, а от насилия. К тому, кто убил их мать – не физически, нет. Хуже. Превратил ее в призрак, который ходит по этому дому и не может найти покоя. – Идем, – говорит он, вставая. Его голос звучит устало. Я иду за ним. Я всегда иду за ним. Он ведет меня в свою комнату – единственное место в доме, где еще горит свет, потому что у него есть свои свечи, которые он покупает на карманные деньги. Он закрывает дверь. Опускается на колени перед распятием на стене – старым деревянным крестом, который когда-то висел в гостиной, а теперь перекочевал сюда. Он складывает руки. Закрывает глаза. – Господи, – начинает он, и его голос дрожит от напряжения. – Прости нас. Прости меня. Прости его. Прости маму. Прости... всех. Я не знаю, за что Ты послал нам это испытание, но я молю Тебя – дай нам сил. Дай маме сил. Дай мне сил. И ему... – он замолкает, подбирая слова. – И ему тоже. Я стою в дверях и смотрю. Я не молюсь. Я не умею молиться. Я пробовал – много раз, еще когда был совсем маленьким. Но Бог не отвечал. И я перестал пробовать. Авель оборачивается ко мне. Его глаза блестят от слез, но в них нет тепла. Только усталость. Только боль. Только та самая ненависть, которую он так старательно маскирует под братскую любовь. – Идем, – говорит он. – Замолишь свои грехи. Может, Бог простит. А там и мама. Я не хочу, чтобы мама из-за тебя была такой. Из-за тебя. Эти слова врезаются в меня, как нож в мягкое масло. Я знаю. Я знаю это с пяти лет – с того самого возраста, когда мой маленький мозг только начал соображать и понимать окружающий мир. Мать не хотела меня. Она не хотела меня с самого начала – с той самой минуты, как узнала о беременности. Она пыталась убить меня еще в утробе: травила себя таблетками, алкоголем, делала все возможное и невозможное, чтобы я умер. Но я выжил. Назло. Из чистого упрямства, которое, видимо, было заложено в моей ДНК. И теперь она вынуждена жить с напоминанием – каждый день, каждый час, каждую минуту. Я знаю больше. Я знаю, что Леонардо – не мой отец. Он ушел, когда правда вскрылась. Он не мог смотреть на меня – на ребенка, который был живым доказательством того, что его жену изнасиловали. Он любил Авеля – своего настоящего сына, рожденного в любви. А я был чужим. Я был ошибкой природы. Я был ходячим преступлением. Я знаю все это. Я ношу это знание в себе, как камень за пазухой. Я знаю, что Авель меня ненавидит, хотя пытается быть хорошим братом. Я знаю, что мать видит во мне своего насильника – каждую черту лица, каждый жест, каждое слово. Я знаю, что Бог, в которого они верят, не простит меня за то, что я родился. И самое страшное – я их понимаю. Музыка оборвалась. Мои руки замерли над клавишами. Последний аккорд повис в воздухе, дрожащий, как недосказанное слово. Я открыл глаза и медленно, почти нехотя, вернулся в реальность. В серый утренний свет. В пустой музыкальный зал. К ней. Лэйн сидела рядом, все так же прямо, сложив руки на коленях. Ее глаза были сухими – она не плакала. Но в них была боль. Та самая, глубокая, застарелая, которую она никогда не показывает другим. Боль понимания. Боль человека, который знает, каково это – быть нежеланным. Боль человека, который вырос в аду и узнает его в других. – Красиво, – сказала она тихо. Ее голос звучал ровно, но я слышал в нем трещины. – И трагично. Я ничего не ответил. Просто смотрел на нее. На ее бледное лицо, на голубые глаза, в которых отражался серый свет из окна. На ее пальцы, сжимающие край юбки. На ее губы – те самые, которые она кусает, когда нервничает. Она не плакала. Она почти никогда не плачет – я видел ее слезы всего пару раз за все время, что мы знакомы. Но ее боль была осязаемой. Она заполняла пространство между нами, густая и горькая, как полынный дым. Она была такой же. Сломанной. Ненужной. Выросшей в аду, где собственной матери было плевать, жива она или нет. Где пьяные мужики смотрели на нее с грязными мыслями. Где единственным лучиком света была старушка-соседка, поившая ее чаем. Но она не стала чудовищем. Она не стала холодным, расчетливым ублюдком, который топчет всех, кто пытается приблизиться. Она осталась... собой. Уязвимой. Живой. Способной чувствовать чужую боль, даже когда своя разрывает изнутри. Именно поэтому я ненавидел ее тогда. В школе. Она смотрела на меня с искрами в глазах – она, которую все травили, которую мать называла проклятием, которая жила в нищете и побоях. Она смотрела на меня так, будто я достоин любви. Будто я не монстр. Будто во мне есть что-то хорошее, что-то светлое, что-то, что стоит спасать. Меня это бесило. До скрежета зубов. До темноты в глазах. Почему она не ненавидела меня, как все? Почему не плевала в мою сторону, как делали другие? Почему не смеялась над моими словами, не отвечала ударом на удар? Почему продолжала смотреть – даже после того, как я унизил ее перед всей школой, сказал ей самые мерзкие слова, которые только мог придумать? Мне было противно от проявлений любви. Я не знал, что с ними делать. Меня никогда не любили. Единственная любовь, которую я знал, была любовь Авеля – тихая, пропитанная ненавистью, как губка пропитывается ядом. И когда Лэйн подарила мне ту валентинку – нелепую, детскую, сделанную своими руками, с криво вырезанным сердечком, – я не знал, как реагировать. Я не знал, что делать с этим теплом. Оно жгло. Оно разъедало, как кислота. И я сделал единственное, что умел, – разрушил. Растоптал. Уничтожил. Потому что уничтожать я умел. Уничтожать меня научили. – Ты думаешь о школе, – сказала Лэйн. Это не был вопрос. Она всегда знает, о чем я думаю. Это раздражает и восхищает одновременно. – Да. – Я тоже. Иногда. Я повернулся к ней. Взял ее руку – холодную, с тонкими пальцами, которые чуть дрожали. Сжал в своей. Она не отняла. – Я был идиотом, – сказал я. – Жестоким, тупым, самовлюбленным идиотом, который не понимал, что ты... – я замолчал. Слова застревали в горле, как всегда. Не умею говорить. Я умею только играть. Только музыка может выразить то, что чувствую. Я выдохнул. Посмотрел на наши переплетенные пальцы. – Что ты была единственной, кто видел меня. По-настоящему. И это меня пугало до усрачки. Она молчала. Смотрела на меня своими голубыми глазами, в которых боль смешивалась с чем-то еще. С чем-то, что я боялся назвать, потому что не заслуживал этого. Ни тогда, ни сейчас. Но Лэйн из мгновения в мгновение пыталась доказать обратное. Старалась донести, что я чего-то стою. – Ты был жестоким, – сказала она наконец. – Но я никогда тебя не ненавидела. Я пыталась. Не получилось. Потому что я слышала, как ты играешь, – она пожала плечами, как будто это было очевидно. – И знала, что человек, который так играет, не может быть монстром. Ему может быть больно. Он может быть злым. Но не монстром. Я смотрел на нее. На эту невозможную девушку, которая видела меня насквозь с самого начала. Которая не отвернулась, даже когда я дал ей все причины. Которая сейчас сидит рядом со мной, прямая как струна, и не плачет, но ее глаза говорят больше, чем любые слезы. – Я храню её, – сказал я. – Валентинку. Ту, что ты подарила мне в школе. Она до сих пор у меня. В ящике стола. Пожелтела уже, но я не могу ее выбросить. Пробовал. Не смог. – Ты хранишь её? – глаза Лэйн расширились. На секунду маска треснула, и я увидел за ней удивление. Настоящее, глубокое, неприкрытое. – Спустя столько лет? – Да, – я смотрел ей прямо в глаза. – И я жалею. О каждом слове, которое сказал тебе тогда. О каждом греба... Лэйн не дала мне договорить. Ее ладонь легла на мою щеку – теплая, живая, – и она наклонилась ко мне. Поцеловала меня. Легко, почти невесомо. В этом поцелуе не было страсти – было что-то другое. Принятие. Прощение. Обещание, которое не требует слов. Я притянул ее к себе, усаживая на колени. Она не сопротивлялась. Ее голова легла мне на плечо, и я зарылся лицом в ее волосы, вдыхая цветочный запах. Мы сидели так долго, в тишине пустого музыкального зала, и я думал о том, что впервые в жизни не хочу, чтобы музыка возвращалась. Потому что тишина с ней была лучше любой мелодии. Только вот тишина между нами длилась ровно столько, сколько потребовалось моему самообладанию, чтобы треснуть по швам. А оно треснуло. Прямо сейчас. Прямо здесь. В этом пустом музыкальном зале, где единственным свидетелем был рояль. Я наклонился к ее шее. Медленно, давая ей время отстраниться. Она не отстранилась. Ее голова чуть откинулась назад, открывая мне доступ к бледной коже, под которой бился пульс – быстрый, загнанный, как у птицы в клетке. Я коснулся губами этого пульса. Почувствовал его языком. И мир сузился до одной точки. Мои губы скользнули выше, к уху, к тому месту за мочкой, где она была особенно чувствительной. Я знал это. Я знал все ее чувствительные места, потому что изучал ее, как самую сложную партитуру. Каждую реакцию. Каждый вздох. Каждую дрожь. – Каин... – выдохнула она, и мое имя в ее устах прозвучало как молитва. Как самая грешная молитва из всех, что я слышал. – Мы в музыкальном зале. Сюда могут войти. – Значит, будет концерт для всех желающих. Я прикусил кожу на ее шее. Не сильно, но достаточно, чтобы оставить след. Она ахнула, и ее пальцы вцепились в мои плечи. Я провел языком по месту укуса, зализывая его, успокаивая, а потом снова прикусил – чуть выше, ближе к челюсти. Она всхлипнула. Это был не всхлип боли. Это был всхлип желания. Моя рука скользнула по ее талии, по бедру, и я резко, одним движением, опустил крышку рояля. Дерево глухо стукнуло, закрывая клавиши, и этот звук эхом разнесся по пустому залу. Финал. Конец музыке. Теперь будет другое. Я подхватил ее за бедра и усадил на закрытую крышку. Она оказалась выше меня – теперь ее лицо было на уровне моего, и я мог смотреть ей прямо в глаза. Ее зрачки расширились, заполняя почти всю радужку. Дыхание сбилось. Губы приоткрылись. Она была прекрасна в своей растерянности, в своем желании, в своем молчаливом согласии. – Ты хоть представляешь, что делаешь со мной? – спросил я, проводя большими пальцами по ее скулам. – Каждый раз, когда ты входишь в комнату, я теряю контроль. Я, который контролирует все. Всегда. А ты просто заходишь – и все летит к чертям. – Мне нравится, когда ты теряешь контроль, – прошептала она. Ее голос был хриплым, чужим. – Тогда держись. Потому что я планирую потерять его полностью. Я снова припал к ее шее. Мои губы прокладывали дорожку вниз – к ключице, к вырезу водолазки, к тому месту, где ткань мешала мне добраться до кожи. Я кусал, зализывал, целовал, и каждый раз, когда она стонала, внутри меня что-то темное и голодное поднимало голову и скалилось. Ее руки запутались в моих волосах. Она сжала пряди, оттягивая их назад, и я зарычал от удовольствия – низко, утробно, как зверь, которого поймали за шкирку и которому это, против всех ожиданий, нравится. Она потянула сильнее, и мое лицо оказалось прямо перед ее лицом. – Поцелуй меня, – сказала она. Это был не приказ. Это была просьба. Отчаянная, голодная. Я впился в ее губы. Поцелуй был не нежным. Я не умею нежно. Я целовал ее так, как хотел целовать все эти годы – жадно, глубоко, властно, как будто пытался выпить ее всю без остатка. Мой язык проник в ее рот, и она ответила тем же – ее язык встретился с моим, танцевал, боролся, сдавался. Я смаковал ее вкус – что-то сладкое, кофейное, с легкой горчинкой. Вкус Лэйн. Мой любимый вкус. Ее пальцы все еще были в моих волосах, и каждый раз, когда я углублял поцелуй, она тянула сильнее. Боль смешивалась с удовольствием, создавая гремучую смесь, от которой у меня сносило крышу. Мои руки блуждали по ее телу – по спине, по талии, по бедрам. Я не мог остановиться. Не хотел. Одна рука скользнула под ее водолазку. Кожа была горячей, гладкой, и я чувствовал, как она дрожит под моими пальцами. Я поднялся выше, нашел лифчик, сдвинул ткань в сторону. Мои пальцы коснулись соска – твердого, напряженного. Я сжал его. Она вскрикнула в мой рот, и я проглотил этот крик. – Тише, – прошептал я, отрываясь от ее губ. – Если ты будешь кричать, сюда действительно кто-нибудь придет. А я не хочу, чтобы кто-то видел тебя такой. Это только мое. Только для меня. – Тогда не делай того, от чего я кричу, – выдохнула она. – Нет, – я снова сжал сосок, на этот раз сильнее, слегка выкручивая его между пальцами. Она закусила губу, сдерживая стон. – Я буду делать все, что захочу. А ты будешь сдерживаться. Это часть игры. Моя вторая рука скользнула по ее колену, по бедру, под юбку. Пальцы прошлись по внутренней стороне бедра – кожа была гладкой, как шелк, и я чувствовал, как напрягаются мышцы под моими прикосновениями. Я поднимался выше, мучительно медленно, пока не достиг края колготок. Я провел рукой по ее промежности сквозь ткань. Колготки и трусики – слишком много слоев. Слишком много преград между мной и ею. Но даже сквозь них я чувствовал жар. Влажность. То, как она течет для меня. – Ты мокрая, – сказал я. Это не был вопрос. – Ты такая чертовски мокрая, а ведь я еще даже не прикасался к тебе по-настоящему. – Это все ты, – выдохнула она. – Ты и твой гребаный рояль. И твоя гребаная музыка. И твои... Она не договорила, потому что мои пальцы надавили сильнее, и слова превратились в нечленораздельный стон. Я рванул колготки. Ткань затрещала, расходясь по шву. Я не мог ждать. Не мог терять ни единой, мать ее, секунды, пока она была здесь, передо мной, раскрытая, желающая, моя. Клянусь Богом – а я редко его упоминаю, потому что он давно отвернулся от меня, – когда дело касается Лэйн, я готов распять себя на церковных вратах, если это даст мне еще хотя бы минуту с ней. Будь у меня возможность, я бы стал пещерным человеком. Я бы запер ее где-нибудь, куда не дотягивается цивилизация, и никогда, ни за что, ни на секунду не выпускал бы из рук. Я бы трахал ее каждую минуту, каждый час, каждый гребаный день, пока ее голос не охрип бы, пока единственным словом, которое она могла бы произнести, не стало бы мое имя. Я бы заставлял ее кончать снова и снова, пока ее тело не начало бы дрожать от одного моего взгляда. Я бы выучил каждый ее стон, каждый всхлип, каждый вздох – как самую сложную симфонию, которую только можно вообразить. Такую Лэйн позволено видеть только мне. Такую Лэйн позволено слышать только мне. Такую Лэйн – раскрытую, дрожащую, мокрую – не должен видеть никто. Никто, кроме меня. И если бы я мог выколоть глаза каждому, кто хоть раз посмотрел на нее слишком долго, я бы сделал это не задумываясь. Я сдвинул ее трусики в сторону. Без предупреждения, без подготовки. И вошел в нее двумя пальцами сразу. Она закричала – коротко, сдавленно, прикусывая губу так сильно, что я увидел капельку крови. Ее тело дернулось, ногти впились в мои плечи. Она была ужасающе мокрой. Ужасающе узкой. Ужасающе моей. – Черт, – рыкнул я, чувствуя, как ее стенки сжимаются вокруг моих пальцев. – Ты такая тугая. Такая гребано тугая. Как в первый раз. – Не в первый, – выдохнула она, но ее голос дрожал. – Для меня – всегда в первый. Каждый раз, когда я вхожу в тебя, я чувствую себя так, будто мне позволили прикоснуться к чему-то священному. А я, блядь, не святой. Я двигал пальцами медленно, мучительно, растягивая ее, чувствуя, как она пульсирует вокруг меня. Она прижималась плотнее, насаживаясь на мою руку, и я видел, как ее глаза закатываются, как губы приоткрываются в беззвучном стоне. Она хотела больше. Всегда хотела больше. И я был готов дать ей все. Я согнул пальцы внутри нее, находя ту самую точку – шершавую, чувствительную, – и надавил. Она всхлипнула, хватаясь за меня, как утопающий за спасательный круг. – Вот так? – спросил я, хотя знал ответ. – Здесь? – Да... да... пожалуйста... пожалуйста, не останавливайся, – ее голос был сломанным, отчаянным, и это была самая прекрасная музыка, которую я когда-либо слышал. Лучше Шопена. Лучше Рахманинова. Лучше всего. – Хорошая девочка. Я вытащил из нее пальцы. Медленно, давая ей почувствовать каждый сантиметр, каждую костяшку. Она застонала – на этот раз громче, забыв о предосторожностях, и этот стон отразился от стен, возвращаясь к нам многократным эхом. Я поднес пальцы к своему лицу. Они блестели от ее соков – влажные, липкие, идеальные. Я посмотрел ей прямо в глаза. И засунул пальцы себе в рот. Ее вкус взорвался на языке. Соленый, сладкий, терпкий – вкус, который я не спутал бы ни с чем. Вкус Лэйн. Вкус, который я хотел бы ощущать каждую минуту своей жизни. Вкус, ради которого я был готов встать на колени. В прямом смысле. И я встал. Опустился перед ней на колени – прямо на холодный пол музыкального зала. Она смотрела на меня сверху вниз, и в ее глазах был шок. И желание. И что-то, что я не мог расшифровать. Мои руки схватили ее за ягодицы, сжимая до синяков, притягивая ближе к краю рояля. Ее кожа пахла цветами и желанием, и я знал, что этот запах будет преследовать меня до конца моих дней. – Каин... – выдохнула она, глядя на меня сверху. – Заткнись, – ответил я, и мой голос был почти нежным. Почти. – И держись за край. Крепко. Я развел ее ноги шире. Юбка задралась, открывая мне вид, от которого у меня перехватило дыхание. Рваные колготки. Сдвинутые в сторону трусики. И она – влажная, набухшая, идеальная. Моя. Я вошел в нее языком. Она вскрикнула. Ее пальцы вцепились в мои волосы, сжимая их с такой силой, что по коже головы пробежала обжигающая боль. Мне было плевать. Я лизал ее, смаковал, пил, как самый дорогой напиток в мире – тот, который подают только избранным, и я был избранным. Я был единственным, кому она позволяла это. Мой язык скользил по складкам, проникал внутрь, обводил клитор. Я чередовал глубокие проникновения с легкими, дразнящими касаниями, и каждый раз, когда она начинала дрожать особенно сильно, я отстранялся ровно настолько, чтобы она не кончила. – Прости, Всеотец, грехи наши... – прошептал я в перерыве между движениями. Мой голос был низким, хриплым, и я говорил прямо в ее плоть, туда, где она была самой горячей. – Прости все деяния наши... все прегрешения, что мы совершили... Она застонала, и я снова вошел языком, глубоко, жадно, а затем отстранился, продолжая: – Прости влечение нашей плоти... – я провел языком по клитору, и она всхлипнула. – Прости наши желания... самые грязные... Молю Тебя, Господи, – я снова вошел в нее языком, на этот раз сильнее, быстрее. – Ибо грешен я. Грешен, как никто из живущих. Ибо возжелал я дочь Твою, и желаю ее снова, и снова, и снова... Я ввел в нее два пальца. Мои губы сомкнулись вокруг клитора. Она закричала – громко, отчаянно, и ее бедра дернулись мне навстречу. Я чувствовал, как она приближается к краю – дрожь в ее ногах, спазмы вокруг моих пальцев, сбитое дыхание. – Прости нам грехи наши, – шептал я между движениями языка. – Ибо не ведаем, что творим. Или ведаем. И мне плевать. – Пожалуйста... – она уже не контролировала голос. – Я сейчас... – Прости, что я хочу ее больше, чем спасения души. Прости, что я променял бы рай на один ее вкус. Прости, что я готов гореть в аду вечно, если ад будет пахнуть ею. Я снова вошел языком, и она кончила. Ее тело выгнулось дугой, пальцы в моих волосах сжались почти до боли, ноги обхватили мою голову, и я пил ее оргазм, как святую воду – если бы святая вода могла быть такой горячей, такой пьянящей, такой гребано восхитительной. Она дрожала, всхлипывала, сжималась вокруг моих пальцев, а я не останавливался. Я лизал ее, пока она не обмякла, пока ее пальцы в моих волосах не превратились из стальной хватки в нежное поглаживание. – Аминь, – прошептал я, отстраняясь. Только тогда я поднялся. Вытер рот тыльной стороной ладони и посмотрел на нее. Волосы растрепаны. Щеки горят. Глаза затуманены. Она тяжело дышала, и ее грудь вздымалась под водолазкой. Самая прекрасная картина, которую я когда-либо видел. – Ты... – она сглотнула. – Ты сумасшедший. Ты читал молитву. Когда... когда делал это. – Я не читал молитву, – поправил я, наклоняясь к ней. – Я исповедовался. И ты была моим исповедником. – Ты действительно веришь? – спросила она тихо. – Во все это? – Я верю в тебя, – ответил я. – Это единственная вера, которая у меня осталась. Я поцеловал ее. Медленно, глубоко, давая ей попробовать собственный вкус на моих губах. Она ответила – сначала робко, потом смелее, и ее руки обвили мою шею, притягивая ближе. Она ничего не ответила. Только целовала меня снова и снова…и снова. И этого было достаточно.

POV Давид

Последние дни я провел в своем кабинете, обложившись бумагами, старыми делами и пустыми кофейными кружками. Спал урывками. Ел что попало. Мылся, кажется, позавчера. В общем, вел образ жизни, достойный одержимого адвоката, который снова взялся за дело десятилетней давности и теперь не может остановиться. После того как выяснилось, что погиб еще один студент – Ади, тот самый рыжий парень, который вечно шутил и разряжал обстановку, – внутри у меня что-то щелкнуло. Я видел его пару раз в коридорах, слышал его смех в столовой. А теперь он лежит в морге с пустой грудной клеткой. Как те жертвы десять лет назад. Как Чейз. Как все они. Я потер переносицу и откинулся на спинку кресла. В кабинете было тихо, только часы на стене отстукивали свой бесконечный ритм. Тик-так. Тик-так. Я смотрел на дверь и ждал. Сегодня у нас работа над проектом. И сегодня я снова увижу ее. Одри Райт. Прошло уже чуть больше недели с того вечера в моей ванной. Несколько дней, а я до сих пор чувствую вкус ее губ на своих. До сих пор помню, как она прижималась ко мне, как ее пальцы зарывались в мои волосы, как она шептала мое имя с той особенной интонацией – дерзкой и одновременно уязвимой, – от которой у меня сносило крышу. До сих пор просыпаюсь по ночам с мыслью о ней и лежу в темноте, ругая себя последними словами. Ей девятнадцать. Она моя студентка. Я ее преподаватель. Это неправильно. Это чертовски неправильно. Но когда я вспоминаю, как она смотрела на меня – с вызовом, с голодом, с чем-то таким, от чего невозможно отвести взгляд, – все мои принципы летят к чертям. Я не знаю, нервничаю ли я. Я давно не нервничал – в суде, перед присяжными, перед самыми опасными преступниками. Но сейчас, сидя в собственном кабинете и ожидая студентку, с которой у меня проект, я чувствую что-то похожее. Легкое покалывание в кончиках пальцев. Желание поправить рубашку, хотя она и так идеально сидит. Желание проверить, не осталось ли крошек от обеда на столе. Господи, я веду себя как подросток перед первым свиданием. Тик-так. Тик-так. Дверь открылась. Она вошла – тихо, почти бесшумно, но ее присутствие мгновенно заполнило весь кабинет. Я поднял глаза и на секунду забыл, как дышать. После смерти Ади она изменилась. Похудела? Или мне кажется? Под глазами залегли синяки такого глубокого оттенка, что с ними не справлялся даже самый качественный макияж. Кожа бледнее обычного – тот самый оттенок, который бывает у людей, не видевших солнечного света неделями. Движения чуть замедленные, как будто каждое требует дополнительного усилия. Но она все равно выглядела прекрасно. На ней были классические черные брюки, облегающие ровно настолько, чтобы подчеркнуть достоинства фигуры, и синяя рубашка, заправленная внутрь. Волосы уложены идеальной волной – ни одна прядь не выбивалась. Она явно потратила время перед зеркалом. Явно сделала все, чтобы никто не заметил, что с ней что-то не так. И улыбка. Эта чертова улыбка, которая не доходит до глаз, но притворяется настоящей. – Добрый день, профессор Коллинз, – сказала она, проходя в кабинет и садясь в кресло напротив. – Извините за опоздание. Задержалась на лекции. – Мисс Райт, – я кивнул, откидываясь на спинку кресла. Мой голос звучал ровно, профессионально. Я умею играть эту роль. – Вы опоздали на целых три минуты. Я уже начал думать, что вы решили бросить проект. – Бросить проект? – она приподняла бровь. – Я? Никогда. – Рад это слышать. Потому что у меня тут гора материалов, которую нужно разобрать, и, если бы вы меня бросили, мне пришлось бы делать это в одиночестве. А я, знаете ли, не самый усидчивый человек. – О, в одиночестве вы бы точно не остались, – она усмехнулась. – Уверена, половина студенток мечтает оказаться на моем месте. – Половина студенток не умеет анализировать факторы, влияющие на достоверность свидетельских показаний, – парировал я. – А если и умеют, то не делают это с таким... энтузиазмом. – Энтузиазм, – повторила она, и в ее голосе мелькнула тень настоящей улыбки. – Красивое слово для описания моей одержимости. – Одержимость – это когда ты не можешь остановиться. А ты просто увлечена. Она фыркнула. Легко, почти беззаботно. Почти. Села в кресло напротив, положила сумку на соседний стул и поправила рубашку. Ее движения были отточенными, выверенными – она явно репетировала их перед зеркалом, чтобы никто не заметил, как она устала. Я заметил это еще на первом сеансе наблюдения за ней. Да, я адвокат. Я наблюдаю за людьми. И я наблюдал за ней – больше, чем следовало. От нее исходил шлейф духов. Что-то цветочное, с нотками цитруса и мускуса. Легкий, ненавязчивый, но достаточно стойкий, чтобы заполнить все пространство между нами. Я вдохнул этот запах и почувствовал, как внутри что-то сжимается – приятно и болезненно одновременно. Черт. Черт, черт, черт. – Итак, – сказал я, открывая ноутбук и пытаясь вернуть себе профессиональный тон. – Наш проект: «Психология свидетелей. Факторы, влияющие на достоверность показаний». Ты подготовила материалы, о которых мы говорили на прошлой встрече? – Да, – она достала из сумки папку. – Я проанализировала несколько классических исследований по ложным воспоминаниям. Эксперимент Лофтус и Палмера с автомобильной аварией – помните, когда свидетелям задавали вопросы с разными формулировками, и их оценка скорости столкновения менялась в зависимости от глагола? «Врезалась» против «стукнулась». Второе – исследование эффекта дезинформации, когда ложные детали, внедренные после события, изменяли воспоминания. И третье – работа по имплантации ложных воспоминаний: тот случай, когда людям внушили, что они потерялись в торговом центре в детстве, хотя этого никогда не происходило. – Отличная подборка, – кивнул я. – Классика жанра. Что думаешь по поводу нашего собственного эксперимента? – Думаю, нам нужно смоделировать ситуацию умеренного стресса, – она раскрыла папку, и я заметил, что ее пальцы чуть дрожат. Она тут же сжала их в кулак, пряча дрожь. – Не настолько сильного, чтобы травмировать участников, но достаточного, чтобы исказить восприятие. Можно использовать эффект неожиданности. Например, инсценировать небольшое происшествие во время лекции – кто-то ворвется в аудиторию, выкрикнет что-то и убежит. А потом мы опросим свидетелей и сравним их показания с тем, что было на самом деле. – И выявим, какие именно факторы повлияли на искажение, – закончил я. – Умно. И этически сомнительно. – Я же говорила, – она улыбнулась, и на этот раз улыбка почти дошла до глаз. – Одержимость. – Это не одержимость, это амбиции, – поправил я. – И мне это нравится. Наши взгляды встретились. Всего на секунду. Но в эту секунду воздух в кабинете стал гуще. Я вспомнил, как она стояла в моей ванной, как ее рука лежала на моей груди, как она вставала на носочки, пытаясь дотянуться до меня. Вспомнил вкус ее губ. Вспомнил, как она выдохнула мое имя. Она тоже вспомнила. Я видел это по тому, как расширились ее зрачки. По тому, как она чуть прикусила губу – тот самый жест, который я уже научился распознавать. По тому, как ее дыхание сбилось на долю секунды. – Итак, – сказал я, возвращаясь в профессиональное русло, хотя голос прозвучал чуть более хрипло, чем обычно. – Давай пройдемся по методологии. Как мы будем отбирать участников? – Случайная выборка из студентов первых двух курсов, – она открыла свои записи, и ее голос стал более уверенным. Работа была ее спасением. Ее способом спрятаться. – Исключим тех, кто изучает психологию, чтобы избежать эффекта ожидания. Разделим на контрольную и экспериментальную группы. – А как насчет этического одобрения? Нам нужно будет подать заявку в комитет. – Я уже подготовила черновик, – она вытащила еще один лист. – Вот. Описание эксперимента, меры предосторожности, форма информированного согласия для участников. Я взял лист, пробежал глазами. Четко. Структурированно. Профессионально. Она действительно проделала огромную работу. Несмотря ни на что – на смерть друга, на угрозы, на кошмары, которые, я уверен, преследуют ее каждую ночь, – она продолжала работать. Продолжала бороться. Продолжала притворяться, что все в порядке. Я знал это чувство. Я сам так жил годами. – Отлично, – сказал я, откладывая лист. – Ты проделала отличную работу, Одри. Правда. Я впечатлен. Но, – я сделал паузу, и она напряглась, – есть кое-что, о чем я хочу поговорить. Не по проекту. – О чем же? – ее голос стал осторожнее. Она уже знала, к чему я веду. Я откинулся на спинку кресла, скрестил руки на груди и посмотрел на нее тем самым взглядом, которым смотрел на свидетелей в суде. Взглядом, который говорил: «Я знаю, что ты что-то скрываешь. И я узнаю, что именно». – Ты бледная, Одри. У тебя синяки под глазами. Ты потеряла вес. Ты вздрагиваешь от каждого звука. Твоя улыбка не доходит до глаз. Я адвокат, я умею читать людей, и ты – не исключение. Что с тобой происходит? – Я в порядке, – быстро сказала она. Слишком быстро. – Просто устала. Много работы. – Врешь. Мы это уже проходили. В прошлый раз ты соврала мне про звонок от Вики, и у тебя это плохо получилось. Сейчас получается не лучше. – Профессор... – Давид. Мы договаривались. Без формальностей, – она замолчала. Ее пальцы сжали край папки, и я увидел, как побелели костяшки. Она снова надевала маску. Снова пыталась спрятаться за профессионализмом и дерзостью. Но я больше не собирался позволять ей это. – Я говорил тебе в прошлый раз, – продолжил я, понижая голос. – Я не буду спрашивать. Но сейчас я спрашиваю. Что за сообщения тебе приходят? Те самые, из-за которых ты тогда побледнела и сбежала из моей комнаты. – Никакие, – сказала она. В ее глазах мелькнул страх. Быстрый, почти незаметный, но я его поймал. – Просто спам. – Спам, – повторил я скептически. – Спам заставляет тебя бледнеть и выбегать из моей ванной, забыв о... обо всем, что между нами происходило? Она вздрогнула. Рука дернулась к воротнику рубашки – жест, которого она явно не планировала. – Ты не понимаешь, – прошептала она. – Так объясни. – Я не могу. – Можешь, – я наклонился вперед, опираясь локтями на стол. – Ты можешь рассказать мне все что угодно. Я адвокат. Я храню секреты лучше, чем кто-либо. Это моя работа. И, учитывая то, что произошло между нами, – я думаю, мы уже вышли за рамки стандартных отношений профессора и студентки. Она подняла на меня глаза. В них – борьба. Страх перед неизвестным против желания довериться хоть кому-то. Одиночество против надежды. – Давай так, – сказал я, откидываясь обратно. Мой голос стал мягче, но в нем появилась деловая нотка. Та самая, которую я использовал на переговорах, когда нужно было убедить клиента сотрудничать. – Сделка. Ты рассказываешь мне о сообщениях. Все, что знаешь. А я в ответ делюсь с тобой ценной информацией о Манекенщике. Той, которой нет в открытом доступе. И впредь помогаю тебе с этим расследованием. – Что? – ее глаза расширились. – Вы... ты знаешь что-то о Манекенщике? – Я же говорил тебе на первой встрече. Я вел дела, связанные с этими убийствами. У меня сохранились архивы, к которым нет доступа даже у полиции. И я нашел кое-что интересное. Кое-что, что может пролить свет на то, кто стоит за убийствами сейчас. Она смотрела на меня. Долго. Очень долго. Я видел, как в ее голове крутятся шестеренки. Она не доверяла мне – по крайней мере, не полностью. Я был ее преподавателем. Я был старше. Я был... кем-то, кто мог предать это доверие. Но она была загнана в угол. Она нуждалась в помощи. – Ты правда поможешь? – спросила она. – Не сдашь нас полиции? Не расскажешь ректору? – Я адвокат, Одри. Конфиденциальность – это моя религия. Если ты расскажешь мне что-то, это останется между нами. Пока ты сама не решишь иначе. Это называется адвокатская тайна. Я связан ею даже сейчас, даже в этой академии, даже без официального договора. – Хорошо, – сказала она. Затем выдохнула. Долго, с облегчением, смешанным со страхом. Я видел, как опускаются ее плечи – на сантиметр, не больше, но этого было достаточно, чтобы понять: я пробил броню. – Я расскажу. Но сначала – твоя информация. Я хочу знать, что ты не блефуешь. Я усмехнулся. Умная девочка. Всегда проверяет источники. Всегда требует доказательств. Из нее вышел бы отличный адвокат. Или следователь. Или психиатр – кем бы она ни хотела стать, она будет чертовски хороша. – Десять лет назад, когда убили последнюю жертву Манекенщика – девушку по имени Эмили Хант, – полиция обнаружила на месте преступления кое-что необычное. Это не было упомянуто в официальных отчетах, потому что следствие зашло в тупик и улику спрятали, чтобы не создавать панику. Речь идет о фрагменте ткани. Очень специфической ткани. – Ткани? – Одри нахмурилась. – Не просто ткани, – я покачал головой. – Это был фрагмент хирургического халата. Высококачественный, медицинский, с микроперфорацией для вентиляции. Такие используются только в операционных. И на этом фрагменте были обнаружены крошечные следы химического вещества – формальдегида. Того самого, который используют для хранения биологических образцов. Органов. Глаза Одри расширились. Я видел, как в них загорается огонек понимания. – Манекенщик не просто вырезал органы, – продолжил я, понижая голос. – Он знал, как их хранить. У него был доступ к лабораторному оборудованию. К формальдегиду. К хирургическим инструментам. И он работал в перчатках и халате – не как безумный мясник, а как профессионал. Как человек с медицинским или биологическим образованием. – Малек Синнер, – прошептала Одри. – Он работал в лаборатории. Его уволили за нарушение этического кодекса. У него есть доступ к оборудованию. И он появился здесь сразу после исчезновения Чейза. – Именно, – кивнул я. – Улика с хирургическим халатом сужает круг подозреваемых до людей с медицинским или лабораторным опытом. И твой Малек Синнер, судя по тому, что ты рассказала, идеально подходит под этот профиль. – Но ты сказал, что полиция скрыла эту улику. Откуда ты знаешь? – Потому что я консультировал одного из следователей по тому делу, – я позволил себе легкую улыбку. – И у меня сохранились копии материалов. Нелегальные копии, если быть точным. Адвокатская привычка – всегда иметь страховку. Она смотрела на меня с новым выражением. В ее глазах был не только азарт исследователя, но и что-то еще. Уважение? Восхищение? Мне нравилось думать, что это и то, и другое. – Теперь твоя очередь, – сказал я. И она рассказала. Все. О первом сообщении в библиотеке. О шифре, который Лэйн нашла в этих угрозах. О кроссовке Ади, найденном в лесу. О потайных ходах и крови на стенах. О винтике – маленьком, почти незаметном, который мог быть от часов или очков. О координатах, зашифрованных в сообщениях, которые привели их в заброшенный особняк. О теле Ади, которое они нашли там – пустом, как манекен. О том, что маньяк написал ей снова, когда они стояли над трупом: «Ну что, малышка, доигралась в детектива?». Я слушал. Не перебивал. Мои пальцы под столом сжимались в кулак с такой силой, что побелели костяшки. Эти девчонки – эти упрямые, безрассудные, храбрые идиотки – ходили в логово маньяка. Одни. Без оружия. Без защиты. Без ничего, кроме собственного страха и глупой, отчаянной надежды. – Вы сумасшедшие, – сказал я, когда она закончила. Мой голос прозвучал жестче, чем я планировал. – Вы все. Клинические идиотки. Вы могли погибнуть. Должны были погибнуть. Вы понятия не имели, с кем имеете дело. И если бы маньяк захотел, он бы перерезал вам глотки прямо там, в особняке. Вас спасло только то, что он играет. Он играет с вами, как кошка с мышью. И вы ему пока нужны живыми. – Я знаю, – тихо сказала она. – Но мы не могли сидеть и ждать. Не после того, как Ади пропал. Я сделал глубокий вдох. Сосчитал до десяти, как учил меня мой первый наставник. Эмоции – плохой советчик. Особенно когда на кону – жизни. – Ладно, – сказал я. – Что сделано, то сделано. Теперь у нас есть больше информации, чем было раньше. У нас есть фрагмент хирургического халата с места преступления десятилетней давности. У нас есть винтик из подземелья. У нас есть Малек Синнер, который под подозрением. У нас есть шифры в сообщениях. И у нас есть два трупа – Чейз и Ади. – И у нас есть ты, – добавила она, глядя мне прямо в глаза. – Ты обещал помочь. И ты только что доказал, что у тебя есть доступ к информации, которой нет ни у кого. – Да, – кивнул я. – Обещал. И я помогу. Я подниму старые связи. Проверю Малека Синнера по своим каналам – его прошлое, его увольнение, его перемещения. Я свяжусь со знакомыми из полиции и узнаю, что они нашли в особняке. Я добуду информацию о хирургическом халате – возможно, есть способ отследить производителя или партию. – Ты сделаешь все это? – Я же сказал, – я посмотрел ей прямо в глаза. – Я всегда довожу дела до конца. А это дело... – я сделал паузу. – Это дело становится личным. Очень личным. Она смотрела на меня. В ее глазах – благодарность. И облегчение. И что-то еще, от чего мое сердце пропускало удар. То самое, что я видел в своей ванной. То самое, что я запрещал себе чувствовать. – Спасибо, Давид, – сказала она тихо. Мое имя в ее устах прозвучало как музыка. – Не за что. Пока не за что, – я позволил себе легкую улыбку. – Но, если я узнаю, что вы снова пошли куда-то без меня, клянусь, я запру вас в библиотеке и заставлю переписывать Уголовный кодекс от руки. В трех экземплярах. – Это угроза? – Это обещание. Она улыбнулась. На этот раз – по-настоящему. Устало, но искренне. И я, кажется, понял, что значит фраза «ради этого стоит жить».

***

Конференц-зал административного корпуса был наполнен той особенной, напряженной тишиной, которая бывает только перед началом собрания, когда всем плевать на собрание, но все делают вид, что они ответственные взрослые. Я сидел на своем месте в третьем ряду, закинув ногу на ногу, и разглядывал собравшихся преподавателей с тем же интересом, с каким когда-то разглядывал присяжных перед важным процессом. Тогда я пытался понять, кто из них будет на моей стороне. Сейчас – кто из них первым начнет паниковать. Здесь был практически весь преподавательский состав. Маркус с кафедры истории – тот самый, который пару недель назад постучал в мою дверь ровно в тот момент, когда Одри пряталась в моей ванной. Он нервно теребил какую-то бумажку и выглядел так, будто его вот-вот вызовут к доске отвечать невыученный урок. Профессор Мартин с экономики сидел с таким лицом, словно подсчитывал, во сколько академии обойдется вся эта история с маньяком. Миссис Лоуренс, куратор Агаты, что-то возбужденно шептала соседке – видимо, делилась последними сплетнями. Еще с десяток преподавателей, которых я знал по именам и по тому, кто сколько сахара кладет в кофе в преподавательской. И, конечно, Малек Синнер. Сидел через ряд от меня, прямой как шомпол, в идеально отглаженной рубашке, и смотрел перед собой с выражением праведника, которого незаслуженно вызвали на ковер. На его запястье поблескивали те самые часы – старые, механические, которые так заинтересовали Лэйн. После разговора с Одри я смотрел на него иначе. Хирургический халат, найденный на месте убийства десятилетней давности. Формальдегид. Лабораторное прошлое. И эти чертовы часы. Либо он и есть Манекенщик, либо судьба его отчаянно подставляет. В любом случае наблюдать за ним стоило. Он почувствовал мой взгляд и обернулся. Наши глаза встретились. Я не отвел взгляд – адвокаты никогда не отводят взгляд первыми, это дурной тон и профессиональная деформация. Он чуть заметно кивнул мне, и на его губах появилась легкая, ничего не выражающая улыбка – та самая, которой улыбаются психологи, когда понимают, что пациент их раскусил. Я ответил ему тем же. Два профессионала, которые знают друг о друге чуть больше, чем хотелось бы. Дверь открылась, и в зал вошла Ребекка Уокер. Если бы существовал рейтинг людей, в присутствии которых хочется выпрямить спину и проверить, застегнута ли ширинка, Ребекка Уокер возглавляла бы его с огромным отрывом. Высокая, статная, в строгом сером костюме, который сидел на ней как броня. Идеально уложенные волосы. Безупречный макияж. И глаза – серые, холодные, как февральское небо над Аляской, – которые смотрели на преподавателей с выражением «я знаю, что вы все тут бездельники, но сегодня я готова сделать скидку на обстоятельства». Сегодня скидка была минимальной. Она была взвинчена. Я видел это по тому, как она сжимала папку в руках – с такой силой, что костяшки побелели. По тому, как ее каблуки стучали по паркету чуть быстрее обычного. По тому, как она обвела взглядом зал, и этот взгляд был не просто холодным – он был почти отчаянным. Ребекка Уокер была той еще стервой – это знали все, включая ее саму. Но сегодня перед нами стояла не просто женщина-айсберг. Сегодня перед нами стояла женщина, которая боялась. Боялась за свою академию. За своих студентов. За свою дочь. – Добрый вечер, коллеги, – произнесла она, и ее голос разнесся под сводами зала, как труба перед битвой. – Спасибо, что собрались. Я знаю, что у всех вас полно работы, планов и студенты, которые ждут ваших консультаций. Но ситуация такова, что консультации подождут. Она положила папку на стол и обвела взглядом собравшихся. Тишина стала еще тише. Даже Маркус перестал теребить свою бумажку. – Как вы уже знаете, в лесу недалеко от академии было обнаружено тело одного из наших студентов, – продолжила она. – Адриан Коул. Второй курс. Факультет информационных технологий, – по залу пробежал шепот – скорее ритуальный, чем удивленный. Все уже знали. В преподавательской только об этом и говорили последние дни. – Я опущу медицинские подробности, потому что не хочу, чтобы вы сегодня не спали, – Ребекка сделала паузу, – хотя, судя по вашему виду, вы и так не спите. Следствие подтвердило: это дело рук того же человека, который убил Алана Чейза. Манекенщика. Шепот стал громче. Имя повисло в воздухе, как запах гари. Манекенщик. Десять лет тишины. И вот он снова здесь. В нашей академии. – Полиция работает, – сказала Ребекка, поднимая руку и призывая к тишине. – Я знаю, что вы хотите спросить: «Как они работают?» и «Почему до сих пор никого не поймали?». Ответ простой: я не знаю. Но я знаю, что мы не можем просто сидеть и ждать, пока они разберутся, – она открыла папку. Я заметил, что пальцы у нее чуть дрожат. – С сегодняшнего дня вводятся новые меры безопасности. Комендантский час – с восьми вечера. Да, я понимаю, что студенты будут ворчать, но лучше ворчание, чем похороны. Все входы и выходы, кроме главного, опечатываются после семи. Охрана патрулирует территорию каждые два часа. Любые отлучки за пределы кампуса – только с письменного разрешения администрации. – А что насчет потайных ходов? – подал голос профессор Мартин. – Студенты нашли какие-то подземные тоннели. Я слышал, что там была кровь. Ребекка поджала губы. Она явно не хотела обсуждать эту тему. – Полиция обследовала ходы, – сказала она. – Все известные входы опечатаны. Если кто-то из вас знает о других входах, которые могли не заметить студенты или полицейские, – прошу сообщить мне лично. Анонимность гарантирую. – А что с убийцей? – спросила миссис Лоуренс, подаваясь вперед. – Есть хоть какие-то зацепки? Подозреваемые? – Полиция ведет расследование, – повторила Ребекка с той интонацией, которая ясно давала понять: «Больше я ничего не скажу, даже если будете пытать». – Наша задача – не мешать следствию, а обеспечивать безопасность студентов. – Но студенты говорят... – начал кто-то. – Студенты, – перебила Ребекка, – в последнее время занимаются тем, что играют в детективов и лезут туда, куда их не просили. Я знаю об этом. Я уже приняла соответствующие меры. Я чуть заметно усмехнулся. «Соответствующие меры» – это, вероятно, означало, что она накричала на Вики и ее подруг. Зная Ребекку, это было страшнее любого наказания. Она обвела взглядом зал и остановилась на мне. Всего на секунду. Но я успел заметить в ее глазах что-то вроде: «Коллинз, я знаю, что ты что-то знаешь, и я с тобой еще поговорю». Я выдержал этот взгляд с той же невозмутимостью, с какой когда-то выдерживал взгляды судей, которые вот-вот должны были вынести приговор моему клиенту. Спокойно. Уверенно. С легким намеком на то, что мне есть что скрывать, но я никогда в этом не признаюсь. Она отвела глаза первой. – Теперь о главном, – сказала она, и ее голос изменился. Стал тише. Серьезнее. Человечнее. – Я хочу попросить вас о том, о чем обычно не прошу, – она сделала паузу, и в зале стало так тихо, что я, кажется, слышал, как скрипят мысли Маркуса. – Я знаю, что вы все – профессионалы. Я знаю, что многие из вас работают здесь по десять, пятнадцать, двадцать лет. Я знаю, что иногда студенты вас бесят. Иногда вы хотите послать их куда подальше. Иногда вы мечтаете о том, чтобы семестр наконец закончился. Кто-то в заднем ряду тихо хмыкнул. Ребекка не обратила внимания. – Но сейчас, – сказала она, – я прошу вас быть больше, чем преподавателями. Я прошу вас быть людьми, к которым студенты могут прийти. Не просто с вопросами по учебе. С вопросами о жизни. О страхах. О том, что происходит в этой академии. О маньяке, который, возможно, ходит по тем же коридорам, что и они. Она сделала еще одну паузу. Я заметил, как она сжала край кафедры. Побелевшие костяшки снова. – Если вы заметите что-то странное в поведении студентов, – продолжила она, – сообщите мне. Не для того, чтобы наказать. Для того, чтобы защитить. Если студент придет к вам и захочет поделиться тем, что его беспокоит, – выслушайте. Если вы узнаете, что кто-то из учащихся участвует в самодеятельном расследовании, – не кричите на них и не угрожайте отчислением. Придите ко мне. Мы разберемся вместе. Потому что, если они не придут к нам, они пойдут куда-то еще. И могут не вернуться. Тишина. Настоящая, глубокая тишина. Я смотрел на Ребекку и думал о том, что эта женщина – крепкий орешек. Стерва, каких поискать. Но за свою академию и своих студентов она стояла горой. И, возможно, именно поэтому я все еще здесь работал, а не уволился в первый же месяц. – Вопросы? – спросила она. Вопросов не было. Преподаватели начали расходиться, переговариваясь вполголоса. Я встал, поправил воротник рубашки – привычка, выработанная годами в суде, когда нужно было выглядеть так, будто ты готов ко всему, даже если внутри все дрожит, – и направился к выходу. Но Ребекка меня перехватила. – Профессор Коллинз, – сказала она, возникая у меня за спиной, как призрак с дипломом по менеджменту. – На пару слов. – Ректор Уокер, – я обернулся и изобразил самую невинную из своих адвокатских улыбок. – Чем могу быть полезен? – Я знаю, что одна из ваших студенток – Одри Райт – была в той группе, что ходила в особняк, – сказала она без предисловий. – И я знаю, что вы работаете с ней над проектом. – Да. Тема: «Психология свидетелей. Факторы, влияющие на достоверность показаний». Очень актуально в свете последних событий, не находите? Она не оценила юмор. Ее глаза остались холодными. – Она вам что-нибудь рассказывала? О своих расследованиях? О том, что они нашли? – Ректор Уокер, – я чуть наклонил голову, – вы же знаете, что я бывший адвокат. Конфиденциальность – это моя религия. Даже если бы она мне что-то рассказала на исповеди, я бы не имел права разглашать. А она мне ничего не рассказывала. По крайней мере, ничего такого, о чем бы я мог вам сообщить, не нарушая профессиональную этику. Ребекка поджала губы. Она явно не привыкла к тому, чтобы ей отказывали так витиевато. – Я не прошу вас нарушать конфиденциальность, – сказала она. – Я прошу вас присматривать за ней. За всеми ними. Эти девочки – они умные, смелые и абсолютно безрассудные. Если они продолжат лезть в это дело, я не знаю, смогу ли я их защитить. – Я понимаю, – кивнул я. – И я уже присматриваю. Обещаю. Она смотрела на меня еще секунду. Потом кивнула. – Спасибо, Коллинз. Вы хороший преподаватель. И, кажется, неплохой человек. – Я адвокат, – поправил я с легкой улыбкой. – «Неплохой человек» – это слишком сильное заявление. Меня могут обвинить в клевете на самого себя. Она не засмеялась, но уголок ее губ дернулся. Почти смех. Почти. – Идите, – сказала она. – И будьте осторожны. Я развернулся и пошел к себе. Коридоры были пусты. Лампы горели вполнакала, создавая уютный полумрак, который казался почти мирным. Почти. Где-то там, за стенами академии, прятался маньяк, который вырезал органы и играл с моими студентками в кошки-мышки. А я шел в свою комнату и думал о том, что Ребекка права. Эти девочки – безрассудные. И я, кажется, становлюсь одним из них. Я открыл дверь своей комнаты. И замер. Она сидела на моей кровати. Босая. С книгой в руках. В той самой синей рубашке, в которой была днем, только теперь верхняя пуговица была расстегнута, и я видел изгиб ключицы. Ее волосы были распущены – шоколадные волны спадали на плечи, и в мягком свете настольной лампы они отливали золотом. На коленях у нее лежала книга – старая, в потертом кожаном переплете, которую она явно взяла с моей полки. Она подняла на меня глаза. И улыбнулась. Той самой улыбкой – дерзкой, с искорками, – от которой мой мозг отключался, а инстинкты брали верх. – Как собрание? – спросила она невинным тоном, как будто сидеть на кровати преподавателя в его комнате после комендантского часа было самым обычным делом в мире. Я закрыл дверь. Медленно, очень медленно. Прислонился к ней спиной. Скрестил руки на груди. – Знаешь, – сказал я, глядя на нее, – я начинаю сомневаться в нашей детективной гипотезе. Мы точно за маньяком охотимся? А не за маньячкой? Потому что твоя способность проникать в мою комнату без приглашения начинает меня откровенно пугать. Ты уверена, что учишься на психиатра, а не на профессиональную взломщицу? Может, мне проверить твое личное дело на предмет судимостей? Она рассмеялась. Тихо, но искренне. Я видел, как ее улыбка наконец-то дошла до глаз. – Я же говорила тебе, – сказала она, растягивая слова. – Когда твоя подруга – дочь ректора, перед тобой открываются многие двери. Буквально. – Дверь моей комнаты не должна открываться вообще ни перед кем, кроме меня, – заметил я. – У меня, между прочим, есть право на приватность. Личное пространство. Неприкосновенность жилища, гарантированная Четвертой поправкой. – Четвертая поправка защищает от необоснованных обысков, – поправила она. – А не от дружеских визитов. – Ты сейчас процитировала мне Конституцию? Сидя на моей кровати, в моей комнате, куда ты проникла без приглашения? – Я не проникла, – она пожала плечами. – Дверь была открыта. – Дверь была заперта. – Значит, у меня хороший ключ. Я смотрел на нее. На эту невозможную, дерзкую, опасную, великолепную девушку, которая сидела на моей кровати с таким видом, будто это ее личный трон, и предлагала мне юридические аргументы. И я, адвокат с пятнадцатилетним стажем, проигрывал этот спор. Вчистую. – Ладно, – сказал я, отлипая от двери. – Сдаюсь. Ты победила. Признаю свое поражение. Что ты здесь делаешь, кроме того, что испытываешь мою нервную систему на прочность? – Я ждала тебя, – сказала она просто. – Хотела узнать, что было на собрании. И... – она замолчала на секунду, и я увидел, как ее пальцы чуть сильнее сжали книгу. – Не хотела быть одна, – и вот это – это было честно. Без масок. Без игр. Без дерзких улыбок. Просто человек, который устал бояться в одиночку. – В комнате все разошлись кто куда. Вики у матери. Лэйн с Каином. Агата с Эзрой. А я сидела в пустой комнате и смотрела на телефон, ожидая, что он снова зажужжит. Не могла больше. Вот и пришла. Я смотрел на нее. На тени под ее глазами. На ее босые ноги, которые она поджала под себя. На книгу в ее руках – «История криминалистики», которую я не открывал уже лет пять. Она была напугана. Она была истощена. И она пришла сюда. Ко мне. Не к кому-то еще. Ко мне. Что-то внутри меня окончательно и бесповоротно сломалось. – Ладно, – сказал я, подходя к столу и садясь в кресло напротив кровати. – Расскажу, что было на собрании. Но при одном условии. Ты перестанешь называть меня «профессор», когда мы наедине. Мы это уже обсуждали. Трижды. Я настаиваю. – Договорились, – она улыбнулась. – Давид. Мое имя в ее устах прозвучало как музыка. Как чертовски приятная музыка. – На собрании Ребекка была в ярости, – начал я. – То есть в обычной своей ярости, помноженной на десять. Она объявила об ужесточении мер безопасности. Комендантский час с восьми – так что, поздравляю, ты его уже нарушила. Усиленные патрули. Все входы опечатаны. Потайные ходы перекрыты. Еще она попросила преподавателей быть внимательнее к студентам. Замечать странности. Сообщать о тех, кто ведет самодеятельное расследование. – Ты сообщишь? – Я? – я усмехнулся. – Я сказал ей ровно то же, что скажу тебе сейчас. Конфиденциальность – моя религия. Я не сдаю своих... – я запнулся. – Своих людей. – Я твой человек? – она приподняла бровь. – Ты моя студентка, – поправил я. – Которая сидит на моей кровати после комендантского часа. Что уже само по себе тянет на дисциплинарное взыскание. – Но ты же не сообщишь. – Нет. Потому что я обещал помочь. А я держу свои обещания. Это моя профессиональная черта. Одна из немногих хороших. – Ты странный, Давид Коллинз, – сказала она и отложила книгу и чуть подалась вперед. Ее глаза блестели в полумраке. – Бывший адвокат, который преподает в академии на Аляске. Который охотится на маньяка вместе со студентами. Который нарушает все мыслимые правила и позволяет студентке сидеть на своей кровати. – Я не охочусь на маньяка, – возразил я. – Я консультирую. Это другое. Консультация звучит профессиональнее. И в случае чего я могу сослаться на адвокатскую тайну. Она фыркнула. Мы замолчали. Тишина была уютной, как старое кресло. Я смотрел на нее и думал о том, что Ребекка права – я должен присматривать за ней. Но не потому, что мне приказали. А потому, что я не могу иначе. Потому что она – самое интересное, что случилось со мной за последние несколько лет. И самое опасное. – Знаешь, – сказал я наконец, – когда я был адвокатом, у меня было железное правило. Никогда не привязываться к клиенту. Потому что, если привязываешься – теряешь объективность. А если теряешь объективность – проигрываешь дело. – И как, работает правило? – Нет, – я посмотрел на нее. – Совершенно не работает. Клиенты все равно привязываются. А я все равно... – я замолчал, подбирая слово. – Переживаю. – Только переживаешь? – она склонила голову набок. – Иногда – больше чем переживаю. Она встретила мой взгляд. И в ее глазах было что-то такое, от чего мой пульс участился. Мы оба знали, что это «больше» значит. И мы оба делали вид, что это не так. – Жаль, – сказала она. – Потому что я, кажется, тоже теряю объективность. – Ты поэтому пришла? – Одна из причин. – А другая? – Я же сказала. Не хотела быть одна. Я кивнул. Медленно. – Тогда оставайся. Я не против компании. Особенно такой, которая цитирует Конституцию и проникает в запертые комнаты. Она улыбнулась. Настоящей, теплой улыбкой. – Обещаю не цитировать Уголовный кодекс. – Жаль. Это могло бы быть интересно. Мы снова замолчали. За окном темнело. Комендантский час уже начался. Где-то там, снаружи, ходил маньяк. А здесь, в этой комнате, сидела девушка, которая каким-то непостижимым образом стала мне дороже, чем я готов был признать. И я понятия не имел, что с этим делать. Она поднялась с кровати и начала бродить по комнате. Я наблюдал за ней из своего кресла, делая вид, что мне все равно, хотя на самом деле каждая клеточка моего тела следила за ее перемещениями. Она двигалась, как кошка, которая исследует новую территорию, – с любопытством, к которому примешивалась изрядная доля наглости. Сначала она подошла к книжному шкафу. Провела пальцами по корешкам, чуть склонив голову набок, читая названия. – «Искусство перекрестного допроса», – прочитала она вслух. – «Психология лжи», «Тактика защиты в суде», «Как выиграть дело, когда все улики против вас»... – она обернулась ко мне. – У тебя тут библиотека манипулятора. Ты случайно не злодей из юридического триллера? – Я адвокат, – напомнил я. – Это почти одно и то же, только зарплата меньше и костюмы не такие дорогие. Она фыркнула и двинулась дальше. К моему столу. Ее пальцы пробежались по стопке бумаг, которые я оставил с вечера, – черновики лекций, заметки по проекту, пара старых судебных дел, распечатанных для анализа. – Не читай это, – сказал я. – Там скучно. – Скучно? – она приподняла бровь. – Или секретно? – И то, и другое. Но в основном скучно. Если ты ищешь компромат, то он в нижнем ящике, под двойным дном. Шучу. Или нет. Она не послушалась. Конечно, не послушалась. Открыла одну из папок, пробежала глазами по странице. – «Дело Салливана», – прочитала она. – «Обвиняемый утверждал, что не мог совершить убийство, так как находился в другом городе. Алиби подтверждалось показаниями трех свидетелей. Однако перекрестный допрос показал, что все трое лгали под присягой». Ого. Ты их поймал? – Я их перекрестно допросил, – поправил я. – Они сами себя поймали. Я только задавал вопросы. И улыбался. У меня была фирменная улыбка «я знаю, что ты врешь, и через пять минут ты сам в этом признаешься». – Звучит пугающе. – Так и было задумано. Она закрыла папку и двинулась дальше. К комоду. Я напрягся. Не потому что мне было что скрывать. Просто... ладно, мне было что скрывать. У каждого человека есть вещи, которые он предпочитает не показывать студентам. Особенно студенткам, которые сидят на его кровати после комендантского часа. – А это что? – она указала на верхний ящик. – Личные вещи. – Какие именно? – Разные. Очень скучные. Носки. Старые рубашки. Пыль. – Ты уклоняешься от ответа. – Я адвокат. Уклонение от ответа – это профессиональный навык, который я оттачивал годами. Она усмехнулась и, прежде чем я успел ее остановить, потянула ящик на себя. Он открылся с легким скрипом, и она заглянула внутрь. Ее брови поползли вверх. Она запустила руку в ящик и вытащила пару моих боксеров. Темно-синие, в мелкую клетку. Она повертела их в руках с таким видом, будто это был свиток Мертвого моря. – Серьезно? – спросила она. – Ты хранишь боксеры в верхнем ящике комода? Не носки? Не футболки? Боксеры? – У каждого свои приоритеты, – ответил я, чувствуя, как уголки моих губ начинают предательски подрагивать. – Носки в нижнем. Боксеры в верхнем. Это система. Продуманная. Логичная. Эффективная. – И как часто ты... – она снова покопалась в ящике, – перебираешь эту систему? – Раз в неделю. По вторникам. Как раз после стирки. Хочешь, покажу график? – У тебя есть график стирки? – У меня есть график всего. Я адвокат. Мы любим графики. И подшивки. И папки с надписью «Дело». Она расхохоталась. Тем самым смехом, который я слышал всего несколько раз, но каждый раз он отдавался у меня где-то в солнечном сплетении. Она вытащила еще одну пару – черные, с каким-то геометрическим узором, – и я понял, что с меня хватит. Я поднялся с кресла. Подошел к ней в три широких шага. Схватил за запястья – крепко, но не грубо, – и прижал ее спиной к комоду. Ящик с глухим стуком захлопнулся. Боксеры выпали из ее рук на пол. Она оказалась зажатой между мной и старой деревянной мебелью, и ее глаза расширились – от неожиданности, но не от страха. Никогда не от страха. В них плясали чертики. – Ты перешла черту, Райт, – сказал я, и мой голос прозвучал ниже, чем обычно. – Есть вещи, которые нельзя трогать. Боксеры – это святое. – Я думала, святое у тебя – конфиденциальность, – выдохнула она, но ее губы уже растягивались в улыбке. – Конфиденциальность – на первом месте. Боксеры – на втором. – А что на третьем? – Ты, – сказал я. – Но ты только что осквернила второй пункт, так что шансы третьего резко упали. Она рассмеялась снова – на этот раз тише, запрокидывая голову, и ее смех разлился по комнате, как солнечный свет, которого в этой академии не видели уже несколько месяцев. Ее запястья в моих руках были теплыми, тонкими, и я чувствовал, как бьется ее пульс – быстро, часто, в такт моему. Мы смотрели друг на друга. Смех затих. Воздух между нами стал гуще, плотнее, наполнился тем самым электричеством, которое возникает за секунду до удара молнии. – Ты собираешься меня отпустить? – спросила она, но в ее голосе не было и намека на желание, чтобы я это сделал. – Нет, – ответил я. – Ты перерыла мои личные вещи. Ты должна понести наказание. – И какое же? Вместо ответа я наклонился и поцеловал ее. Это не был нежный поцелуй. Я не умел с ней нежно – по крайней мере, не с самого начала. Сначала всегда был голод. Я целовал ее так, как хотел целовать все эти дни, пока мы притворялись профессором и студенткой, пока обсуждали методологию и факторы достоверности показаний, пока она сидела в первом ряду на моих лекциях и смотрела на меня своими глазами, в которых было больше дерзости, чем у иного адвоката в суде. Глубоко, жадно, властно. Мой язык проник в ее рот, и она ответила – с той же жадностью, с той же отчаянной искренностью, которая так меня в ней поражала. Ее руки, которые я все еще держал у комода, напряглись, но она не пыталась вырваться. Наоборот. Она подалась мне навстречу, прижимаясь всем телом, и я почувствовал каждый изгиб, каждую линию, каждый дюйм ее тепла. Ее вкус сводил с ума – что-то сладкое, с легкой горчинкой кофе, который она, наверное, пила перед тем, как прийти. И еще что-то – что-то, что было просто ею. Вкус, который я мог бы узнавать из тысячи. Мои губы скользнули по ее подбородку, по шее, туда, где кожа была особенно нежной. Я прикусил ее – легко, почти невесомо. Она вздрогнула, и я услышал, как она выдохнула мое имя. Два слога, которые в ее устах звучали как симфония. Я отпустил запястья. Мои руки обхватили ее за талию, притягивая ближе, и я подхватил ее – легко, как будто она ничего не весила. Она ойкнула, обвила ногами мою талию, и я, не прерывая поцелуя, прошел к креслу. Сел, усаживая ее к себе на колени. Она оказалась выше меня, глядя сверху вниз. Ее волосы растрепались. Щеки горели. Губы припухли от поцелуев. Она была прекрасна – так прекрасна, что у меня перехватывало дыхание. – Ну, – сказал я, переводя дыхание. – Кажется, наказание вступило в силу. – Я думала, будет хуже, – выдохнула она, и в ее голосе была та самая дерзость, которую я так любил. – Не провоцируй. У меня богатое воображение. И я адвокат. Я умею усугублять. Она улыбнулась и поцеловала меня снова. На этот раз – нежно. Медленно. Ее губы касались моих легко, как крылья бабочки, и я отвечал тем же. Это был совсем другой поцелуй – не голодный, не жадный, а почти благоговейный. Мы целовались, как люди, у которых есть время. Как люди, которым некуда спешить. Как люди, которые нашли друг друга посреди всего этого безумия и не хотят отпускать. Мои руки гладили ее спину, плечи, шею. Ее пальцы зарывались в мои волосы, оттягивая их назад, и я тихо застонал от удовольствия. – Целуй меня, – прошептала она в мои губы. – Целуй, пока я не забуду обо всем этом дерьме. – Уточни, – сказал я, не отрываясь от уголка ее рта. – Это терапевтический запрос или романтический? – Это мольба, Давид. Просто мольба. Я поцеловал ее снова. Глубже. Отчаяннее. Мы целовались, и мир за пределами этой комнаты переставал существовать. Не было маньяка. Не было угроз. Не было убитых студентов. Была только она. Ее вкус. Ее запах. Ее дыхание на моих губах. Телефон завибрировал. Я не обратил внимания. У меня были гораздо более важные дела. Но он завибрировал снова. И снова. Настойчиво, требовательно, как кредитор, который пришел за долгом, или как прокурор, который знает, что у него есть улика. – Мне кажется, твой телефон категорически против наших поцелуев, – сказал я, нехотя отрываясь от ее губ. Мое дыхание было тяжелым, голос хриплым. – Он вибрирует с такой настойчивостью, будто хочет подать на меня в суд за превышение полномочий. – Плевать, – прошептала она и снова потянулась ко мне, пытаясь поймать мои губы. Ее пальцы легли на мой затылок, притягивая обратно, и я почти поддался. Почти. Но телефон завибрировал в очередной раз, и я увидел, как ее глаза на долю секунды метнулись к сумке. Страх. Тот самый, который она так старательно прятала за маской дерзости. Он мелькнул и исчез, но я его заметил. Я всегда замечаю такие вещи. Одри потянулась за сумкой, стоявшей на полу у кресла, но я перехватил ее руку. Мягко, но уверенно. Мои пальцы сомкнулись на ее запястье. – Дай мне посмотреть, – сказал я. Это был не вопрос. – Не надо. Это наверняка спам. Или Агата шлет мемы. У нее сейчас как раз период ночных мемов. – Ты врешь, – я смотрел ей прямо в глаза. – И я знаю, что ты врешь. Ты бледнеешь каждый раз, когда этот телефон вибрирует. Я адвокат, забыла? Я читаю людей лучше, чем книги. И лучше, чем ты читаешь состав моего нижнего белья. – Давид... – Доверься мне. Я обещал тебе помочь. Я не смогу помочь, если ты будешь скрывать от меня улики. Это все равно что нанять адвоката и не рассказать ему, где ты был в ночь убийства. Она колебалась. Я видел, как в ее глазах борются страх и желание перестать нести этот груз в одиночку. Две силы, равные по мощи. Потом она выдохнула – долго, с облегчением, смешанным с ужасом, – и отпустила сумку. Я взял телефон с ее колен. Экран уже горел. Куча новых угроз с изощрёнными способами её убийства. Их буквально куча. И всё за пару минут. Но моё внимание зацепилось за последнее сообщение от того самого неизвестного номера. Без имени, без аватарки – просто строка цифр, холодная и безликая, как приговор. «Ты ведь не хочешь, чтобы это увидели все, Одри? Тогда играй по моим правилам». Ниже – прикрепленный файл. Видео. Я нажал на воспроизведение. Сначала темнота. Потом – зернистое изображение. Снято издалека, при плохом освещении – то ли фонарь, то ли луна, то ли свет из чьего-то окна. Но даже в этом дерьмовом качестве я смог разобрать. Лэйн. На видео была Лэйн. И то, в чём уличил её преступник, могло сыграть с ней злую шутку. Вплоть до исключения из академии. Палец замер над экраном. Видео продолжало проигрываться, но я больше не смотрел на него. Я смотрел на Одри. Ее лицо побелело. Губы сжались в тонкую линию. Глаза смотрели на экран с выражением, которое я не мог расшифровать. Ужас. Злость. Бессилие. Я выключил телефон и положил его экраном вниз на подлокотник кресла. В комнате повисла тишина – густая, тяжелая, как вода на глубине.