Реквием Мёртвого Мира

Больно… Да ладно, сегодня обойдёмся почти без упоминаний столь противного ощущения. Всё равно больше нет той всепоглощающей боли. Сводящей с ума. Теперь боль лишь глухо ноет где-то на краю сознания, как назойливый пёс под окнами по утрам. Вой вроде и раздражает, вроде и спать не дает, а вроде и терпимо. Особенно когда встаёшь на работу ни свет ни заря. Тогда дворняжьи арии за пробуждающий петушиный крик сойдут. Я вновь находился в нигде и пребывал чистым сознанием. Без тела, без ощущений, без любого доступа к внешней информации. Никаких спецэффектов, никакого загробного мира — только пустота единая. Можно сказать, привычная. Лет двадцать в ней не был, и вот опять. Так-то не самое приятное местечко. Моя интимная комната посреди ничего. Как-то грустно осознавать, что даже в Лимб меня не пустили. Видимо, загранпаспорт у души просрочился… Ха-ха-ха. Где бы найти посольство попаданцев, чтобы поменять его и получить новые странички для мировых виз? С другой стороны — ну и хрен с Лимбом, раем или остальными загробными скотобойнями. Не сильно-то и хотелось. Как-нибудь ад и сатана переживут без моей компанейской персоны. Не без грусти, но и что ж поделать в такой загогулине. Находясь в пустоте и не ощущая ничего, задумался о дальнейших действиях. Хотя о чём, собственно, рассуждать-то? Всё, что можно было обдумать, я уже перебрал в прошлое состояние нестояния. А теребить то, что успел нажить в мире хлорки, совершенно не хочется. Прикипел я к своим пустым друзяшкам, к Вики. Ворошить такое близкое прошлое… Пожалуй, нет. Годиков через двадцать, когда переживу и приму, тогда и буду рефлексировать о том, как свернул не на ту дорожку и ошибся дверью. Сейчас будет слишком неприятно. Внезапно по сознанию разлилась волна тепла, от которой, будь у меня такая возможность, я бы подскочил. Не спрашивайте, как в разуме может ощущаться тепло, но оно было настолько явным, что за глюк принять бы не вышло. Мне стало так приятно-приятно, как будто в теплую сауну опустился. Боль слегка притихла; негативные эмоции сменились незнамо откуда взявшимися положительными. Всё сознание обдавало чистой приятностью. Знаете ощущение, когда уснул после обеда, проснулся ранним вечером и стало вдруг так ленно-хорошо? Сейчас мне было плюс-минус также, только гораздо сильнее. Кроме приязни, присутствовало ощущение, что с течением времени я становлюсь целостнее, полноценнее, что ли? Сложно описать сие чувство. Я искренне опешил; в прошлое посещение реки перерождения (или как это место ещё называется), ничего подобного не происходило. Удивительно. Значит, пока нахожусь здесь, не будет тоскливо, а даже наоборот — приятно. Попытавшись сосредоточиться и найти источник тепла, я, к своему удивлению, преуспел. Спустя несколько условных единиц времени меня накрыло знакомым и до боли родным ощущением. Метаморфизм! Мой родненький голубчик со мной! Способность, как и я, почему-то не умерла! Вот так сказка! Вот так радость! Потянувшись к нему навстречу, оказался сметён волной самых разных чувств и ощущений. Я смутно чувствовал реацу и ментализм! От этого в сознание полились гигатонны информации. По большей части той, что накопилась после смерти. На некоторое время растерявшись, пришлось привыкать вновь чувствовать силу. Всё было таким непривычным. И это несмотря на то, что сенсорные навыки здесь совершенно не работали. Наконец, проанализировав ментальный спам, обратил внимание на остальные способности, от которых не было и звука. Ответ подсказал метаморфизм (который ощущался удивительно слабым). Сверхконтроля с нами больше не было. Это печалило. Не видать мне в следующие жизни архимастерства. Единственной положительной новостью являлось та, что третья способность — маскировка — никуда не девалась. Правда, по ощущениям, её сила колебалась где-то на уровне с погрешностью. Кстати, метаморфизм и ментализм также не отличались целостностью. Мое обнуление для них не прошло бесследно. Они оба оказались побиты жизнью и поблескивали едва ли на треть прошлого, что совсем не весело. Яды, скорее всего, постигла та же участь, что и контроль. Они и раньше не отсвечивали в чувствах, метаморфизме, так как были завязаны на тело, а теперь, когда его нет и в помине, то и им пришёл капут. Раз мне стал доступен метаморфизм, я обратил внимание на то, что причиняло боль до сих пор, — на душу. Способность, несмотря на скверное состояние, как и раньше, позволяла заглянуть на собственную «сучность». Этим навыкам я сейчас и воспользовался. Стоило только посмотреть на суть, я мгновенно понял, почему душа так болит. Удивительно, что я вообще способен мыслить, а не корчусь в страшнейшей агонии. На месте моей прекрасной и симметричной души-планеты оказался какой-то ущербный метеорит. Небольшой, раз в сто меньше прошлой души; напоминающий собой раскрошенный и разбитый камень. Только плавность с гладкостью отсутствовали полностью. Единственное, что хоть как-то радовало, — это плотность. До убитого вастерлорда не доставала лишь треть, что весьма неплохо. Опять-таки и здесь нашлась ложка дёгтя. Моя душа не состояла из духовного железа! У Вастерлордов было железо, а у меня ещё нет! Невиданная в природе плотность для адьюкаса, но никак не достающая до лордов. Отвратительно. Хочется рычать. Значит, где бы я ни переродился (если такое вообще произойдёт), голод у меня останется! Сильно ослабевший и, скорее всего, почти не показывающийся, но останется! У-у-у! С текущей душой и так ничего хорошего не светит, для обычных человеческих тел моя пустая природа как яд, а с голодом совсем весело придется. Как бы следующие ДОХРЕНА лет не просидеть тут, не в силах переродиться из-за убийства тела-реципиента. Тогда с разумностью нужно попрощаться. Больше условных пары тысяч лет сохранить трезвость здравия у меня вряд ли выйдет. Это если брать самые смелые цифры. На деле, может, и за сотню себя потеряю. Кхм, ладно, не об этом. Самое обидное: качество-то реацу у меня прекрасное — любой лорд позавидует. Но, увы, жизнь — сука ещё та. Это преимущество и в обычной жизни почти ничего не даёт, а здесь и подавно нахрен не нужно. Ранее с адьюкасами я справлялся и без сверхкачества, а мистеры лорды на него срать хотели. Как поможет в полтора раза более высокое качество твоей реацу, когда у оппонента её больше в десять раз? Да никак! Количества реацу также не радовало. Запасы уменьшились в дюжину раз. По моим оценкам, я скатился с вершины пиковых Адьюкасов до уровня средней элитки! Серьёзнейшее ослабление. Всего на 250% сильнее, чем Харлеп! Ну… По крайней мере, сильнее такого, каким я видел его в последний раз. Кто знает, сколько я был невменозе? Вдруг он уже стал вастерлордом. Правда, с учётом того, что сама духовная энергия мне сейчас как-то не нужна, наплевать, сколько её. Всё равно тут реацу не на что тратить и никак не использовать. Повздыхав, решил проверить, что там с моим дорогим разумом. А точнее, насколько сильно я «поехал крышей» за время «децентрализации». Заглянуть в себя при помощи ментализма, даже не смотря на то, что от него остался только шматок, вышло без проблем. Стоит пояснить, что раньше к подобному я в себя не заглядывал по одной причине: со мной и так всё было в порядке. Наверное. По крайней мере, никаких катастрофических девиаций за собой не замечал. Всё было средне-хорошо по психбольнице имени Уэко Мундо. Так вот. Ментальное ядро с сознанием выглядело куда лучше души. Ничего критичного с ним не произошло. Разве что пара сотен терабайт памяти улетучилась, но на общем фоне — сущая мелочь. Не помнить парочку малозначительных эпизодов из прошлого гораздо лучше, чем получить шизоидное расстройство личности или голосов в голове. В общем, очень легко отделался, очень. Тьфу-тьфу, не сглазить бы… Осмотрев матрицу личности, уже собирался выйти, когда заметил несколько каналов, уходящих из разума в никуда. Это показалось странным. Подобное я видел лишь у тех, кто обладал физическим телом. Но разве у меня могло быть тело? Я же точно помнил, как распылился на атомы! Буквально выплеснул себя в мир! Неужели уже я успел переродиться? Не верю! Такого быть не может! Тогда что? Используя ментализм, оседлал энергетическую волну и, словно на водных горках, покатился вдаль по этим душевным проводам. Спустя время, которое показалось не слишком долгим, у меня открылись глаза. То есть, как сказать, «открылись глаза…» — немного не то словосочетание. Я до этого ничего не видел и только думал, а сейчас прозрел! Да так прозрел, что сложно описать... В прошлой жизни мне доводилось сталкиваться с людьми, пережившими кому. Некоторые из них всерьёз утверждали, что во время коматозного состояния наблюдали за своим телом со стороны. Я всегда относился к таким рассказам скептически, хотя из вежливости делал вид, что верю. Кто бы мог подумать, что я окажусь в точно таком же положении. Я завис невидимой камерой над своим новым телом, вид которого заставил невольно выругаться. Беззвучно. Моим телом стала моя же статуя! Та самая, что была оставлена на память Виктории. «Бляха-муха... Как так-то?» Присмотревшись, ощутил лёгкое замешательство. Статуя отличалась от той, что создавал я. Первое, что бросалось в глаза, — выражение лица. Я точно помнил, что создавал гордый, уверенный образ, а не искажённый болью лик. Оставить такой «памятник» — конечно, интересная художественная задумка, но даже для меня излишне саркастичная. Вторым изменением стала дыра пустого. В ней засел серо-черно-фиолетовый камень-накопитель, который должна была забрать девушка. Однако он почему-то оставался на месте. Более того — крохотные декоративные капилляры разрослись до размеров настоящих артерий, перекачивая какую-то мутную субстанцию между мной и энергохранилищем. Сам шарик изменился незначительно: потускнел; его четкие границы заметно размылись; и сам он стал больше напоминать не твёрдое вещество, а что-то вроде густой ртути в форме шарика. Не знаю, почему шарик не растекался, но думалось: тут виновато энерго-поверхностное натяжение или что-то в этом роде. Ах да — это нечто время от времени подрагивало, косплея работу настоящего сердца. Напрягшись, просканировал его ограниченными духовными чувствами и многое понял. Причина потери яркости в шарике оказалась ясна как божий день. От некогда безграничного моря энергии осталось жалких несколько капель — около половины моего прежнего резерва. Кошкины слёзы. Это псевдо-сердце абсолютно мне ничего не напоминало. Ну совсем ничего. Честное слово. И куда подевалась энергия — тоже было загадкой. Память точно-преточно не подсказывала, на что мог быть похож этот шар с нечёткими границами. Прям вообще. Да ладно, брешу, как сивая кобыла! Я прекрасно понял, что своими шаловливыми и не в меру сдержанными ручками дендро-фекальным методом сотворил… нечто похожее на хогёку. Просто… Очешуеть! Я создал чёртов исполнитель желаний! Настоящий Грааль духовного мира! Артефакт, который играл одну из центральных ролей на протяжении большей части канона Блича! По ощущениям, именно китайская пародия на исполнитель желаний спасла меня от окончательной смерти. Нет, даже так! Сие изделие, потратив целую планету закаченной в него энергии, собрало осколки меня в одно целое и затем интегрировало их в половину души вастерлорда, уже которая была заточена в статую! Потрясающая удача. Не выпади мне зеро из миллиона, то окончательное забытьё было бы гарантировано. Извиняюсь за свою феню, но не описать, как мне подфартило. Даже выиграть джекпот, по сравнению с этим, — ничто! Небольшой негативный осадок из-за состояния души мгновенно размылся приступами эйфории. Я создал пусть ущербный, но хогёку! Самую желанную вещь для всех знающих душ! От накативших наполеоновских планов, образно говоря, потемнело в глазах: «С этим камушком я такое смогу воплотить! Личная армия арранкар, сила, власть, настоящее могущество, которое и не снилось моему отцу! Возможность возвыситься! Пусть в нём пока ощущается всего ничего энергии, но это только пока!» Костёр амбиций вспыхнул с невиданной ранее силой, несвойственной мне. Никогда такого не было, всегда амбиции удавалось сдержать без проблем, а сейчас они волнами захлестывали разум. Пересилив эти чувства, я притушил его холодным льдом рационализма: «А вдруг это родная способность Вики мне подыграла? Просто по случайности… Бац, её кошачья удача трансформировала энергетический шар в хогёку, чем спасла мне жизнь и дала море возможностей!» Однако в такой очень вероятный вариант развития событий мне не верилось. Меня буквально затапливала гордыня, а в голову лезли откровенно высокомерные мысли вроде: «Я прям как Урахара, только без лаборатории, исследований и научно-технической базы. Только реацу чудодейственное и мой богоподобный интеллект!» Несколько минут(внутренний хронометр вернулся!) пришлось гасить в себе эти чувства, которые ранее у меня никогда не появлялись. Это было странным и даже СТРАШНЫМ! Совершенно мне несвойственным! Чуждым! Но ментализм точно показывал, что с разумом всё почти так же, как было до смерти! Тогда откуда шёл поток этих эмоций? Что их усиливало? Раз не изменение в ментальном ядре, то что? Кто виноват и что сейчас делать? Зарывшись в глубину себя ментализмом, таки смог найти источник этого! Тем, кто подкидывал спиртовые таблетки в костёр эмоций, оказалась моя прежде смирная пустота. Она, осознав, что от души почти ничего не осталось, начала усердно пытаться переписать мораль и черты личности. Какой именно аспект смерти она несла — было неясно, но усиливала она всё подряд — от жажды власти до банального чревоугодия. Попытка перекрыть этот поток неожиданно увенчалась успехом. Напрягая вычислительные мощности, ментализм закупорил «трубу» метафизической пробкой. Гипертрофированные эмоции безвредно копились по ту сторону, а у меня вмиг пропали неуёмные желания. Купировал ли я проблему или решил, не столь важно. Главное, что от влияния удалось избавиться и славно. Сейчас меня волновало совершенно другое, нежели пустота. То что прямо таки шокировало разум. Неужели я ТАК хотел жить, что этим желанием повлиял на камень? Вроде бы смирился со смертью... Или таки до конца? Моя родственная камню энергия облегчила ситуацию и хватило даже капли желания? А может, опять виновата Вика? Так сильно не хотела, чтобы я помер? Вариантов было много, но верный я не знал и вряд ли когда-нибудь узнаю. Такое число факторов, что легче в прошлое вернуться, чем угадывать. Одно я ведал точно — шар в моей груди сильно отличался от каноничного хогёку. Я прекрасно помнил вид оригинального исполнителя желаний. Тот был иссиня-фиолетовый, мой же грязновато-серый с слабым-слабым фиолетовым оттенком. Это, кажись, — ещё одна версия хогёку. И, наверно, самая ущербная. Я не знаю, из чего его оригиналы создавали шинигами, но мой, из чистой реацу пустого, точно им будет проигрывать. Просто потому что этот исполнитель желаний имеет катастрофический перекос в один спектр — отрицательный. А это далеко не хорошо. Однобокость — всё равно что неполноценность(в духовном мире это так). Думаю, пытаться с его помощью проводить арранкаризацию — дело гиблое. Наверное. Проверить потом всё-таки надо, а то домыслы могут и не подтвердиться… Вдруг получится стать арранкаром своими силами? Тогда не придётся гнуть спину перед всякими пришлыми шинигами-чаехлебами. Хотя вся эта галиматья с «плюсами» и «минусами» — та ещё загадка. Первые — шинигами, вторые — пустые. Если суть минусового реацу я понимал — оно «голоднее», ядовитее для душ, но мощнее в атаке и агрессивнее; то суть плюсовой оставалась для меня покрыта пеленой мрака. По аниме единственное, что напоминало антипод «минуса», — было Кайдо, зелёная энергия, лечившая души. Но это было умением-навыком, а не врождённым свойством реацу! Поэтому, что есть положительная реацу — совершенно непонятно. Кхм. Что-то мои мысли из одной стороны в другую кидает. Видимо, слишком долго был раздроблен, однако ментализм подсказывает, что подобное ненадолго. Скоро всё вернется на круги своя. Вернувшись к созерцанию собственного тела, восседающего на троне, я предпринял попытку вселиться в него. Но с первого раза не вышло. Сделал ещё попытку — опять безуспешно. Я как рыба бился о стекло аквариума. Однако с каждым ударом чувствовалось, что внутрь удалось пролезать. По чуть-чуть. Помаленьку, но подвижки были. После нескольких тысяч безуспешных попыток взять под управление тело-статую сделать это так и не удалось. Едва удавалось вселиться в тело, как нестерпимая боль вышвыривала меня обратно в режим наблюдателя. Я не сдавался, но все усилия были тщетны. Мгновение пребывания внутри не давало возможности хоть как-то управлять телом. Реацу внутри попросту отказывалось подчиняться. Возникало ощущение, будто душа не подходит этому телу. Бывшая статуя оказалась настолько массивной, что мой «двигатель» мгновенно закашливался под её тяжестью и оказывался не в силах её поднять. I NEED MORE POWER, так сказать-с. Стоит отметить, что тело не отвергало душу в прямом смысле этого слова. Напротив, оно всеми фибрами стремилось к воссоединению с ней. Но только с цельной, нормальной, а не той уродиной, что она сейчас представляет. Исправить положение собственными силами я не мог никак. Регенерация души зависела исключительно от времени и энергетической подпитки. Что радовало, не только от собственной регенерации энергии, но и внешней. Я ощущал, как поток приятной энергии понемногу латает мою душу. Единственный минус — с течением времени её количество падало. По чуть-чуть, но уменьшалось. Очевидно, что помощь исходила от камня в груди. Присмотревшись к нему духовным зрением, я подтвердил безрадостный вывод. Хогёку постепенно выцветал, а вместе с этим таяли и его запасы реацу. Также прояснилась природа той жижи, которую он перекачивал по моему телу. Это была сгущённая до полужидкого состояния духовная энергия. Большая её часть шла на восстановление души, а оставшаяся циркулировала внутри и не давала телу умереть. Под «умереть» я подразумеваю предотвращение разложения и испарения реацу. В отличие от природной духовной энергии, которая может надолго застывать в камне и не распадаться на частицы, здесь происходил иной процесс. Если проводить аналогии с физическим миром — хогёку предотвращал некроз тканей и поддерживал псевдо-плоть в здравом тонусе. Разобравшись с этими, бесспорно, интересными моментами, я так и не понял, что делать дальше. Без тела — пусть даже недееспособного, я был практически беспомощен. Особенно угнетала невозможность связаться с Викторией и Харлепом, чтобы сообщить о своём состоянии. «Практически беспомощен» — ключевое слово. Оставался один шанс на контакт с друзьями — реацу и ментализм. Первый вариант сразу отпал. Я уже пробовал использовать духовную энергию, но в состоянии «наблюдателя» она не реагировала вообще. Впрочем, основные надежды я возлагал на ментализм. Раньше он никогда меня не подводил... Но сейчас… он… подвёл! И нет, попрошу без шуток про возраст! От моей «феодальной раздробленности» именно ментализм пострадал сильнее всего. Весь его функционал, кроме самоанализа, оказался недоступен: ни телепатия, ни подчинение, ни даже контроль над отмеченными мною пустыми — ничего не фурычило. Неприятно. Очень. На справедливый вопрос к главному по способностям: «Как долго это продлится?» — метаморфизм лишь молчал и как-то тихо шипел. Словно пытаясь сдержаться и меня не обматерить чувствами-образами. Единственное, что я понял, — восстановление придёт вместе с исцелением души. Насколько долго она будет восстанавливаться, ответ также отсутствует. Опять-таки, метаморфизм партизанил и не говорил ничего путного. Видимо, он сам не знал, что ответить. А точнее, просто не обладал нужной информацией. В общем, мне оставалось лишь наблюдать за своим телом. Беспомощно и безынициативно. Вид постепенно иссякающей энергии в хогёку также не добавлял оптимизма. Когда она закончится, тело начнет распадаться (моя душа тут не поможет, так как вся регенерация идёт на хил), а через парочку лет моё сознание с душой унесётся бог знает куда, но точно не на Гаити. М-да... Только и остается, что ждать непонятного чуда. Как я это не люблю.