Ты — моё отражение

[во время заполнения дневника, у Дарси капали слёзы на страницы]. Несмотря на то, что утро сегодняшнего дня прошло хорошо, вечер был отвратительным. Я зашла домой, разулась, легла на кровать и заплакала от бессилия, возникшего на пустом месте. Мне надоело одиночество, я устала от одиночества. Пару раз в месяц я специально задерживаюсь на работе или гуляю допоздна по Лондону, потому что я не хочу возвращаться в пустую квартиру, где меня никто не ждёт. Мне стыдно, но я начинаю понимать мужчин, которые хотят, чтобы их жена была домохозяйкой. Только в моём случае иногда хочется иметь мужа-домохозяина, который большую часть своего времени проводит дома, а когда я прихожу домой, то меня встречают тёплым готовым ужином и радостным восклицанием типа «О, Дарси, солнышко, ты вернулась!». А после ужина я могла бы свернуться калачиком, лечь на колени и рассказывать про то, как прошёл мой день, а он меня гладит по голове, словно кошку, и выслушивает: как некоторые на работе меня задрали, как опять код не срабатывал, какой смешной диалог подслушала на улице и прочее. Иногда ещё хочется говорить на своём родном языке, но обратно в Париж я не вернусь ни за что. Но сейчас меня в квартире встречает темнота во всех комнатах, ужин со вчерашнего дня, который я оставила в холодильнике и которого осталось только разогреть, и тишина с некоторыми вкраплениями мычания холодильника и шуршания улицы снаружи. А вместо любимого человека, у меня мягкий игрушка медвежонка Паддингтон (да, он и дома тоже присутствует), которого очень удобно обнимать: его голова почти размером с человеческую и на плече ощущаются так же. Лапы хоть и короткие, но вокруг шеи всё равно ощущаются тепло: будто бы меня обнимают, особенно по ночам. Стыдно признаться, но мне тридцать лет, и я засыпаю в обнимку с игрушкой. Я как Паддингтон: оба приехали в Лондон (почти вынужденно) и, будучи одинокими, пытаемся найти тех, кому мы будем нужны. Мне не везло с романтическими отношениями с подросткового возраста. Не в том плане, что они все выходили неудачными, а в том, что их просто не было. Я влюбляюсь в человека, а потом оказывается следующее: во мне он видит только друга; он в отношениях (встречается или женат); человек просто оказывается придурком, это персонаж/знаменитость и, наконец, чувства просто невзаимные. Любой из этих вариантов каждый раз со мной происходит. На улице ко мне ни разу не подходили знакомиться... И да, мне также стыдно, что у меня до сих пор не было ни поцелуев, ни свиданий, ни… «близости». Хотя, буду честна, иногда открываю сайты с fanfiction, читаю любовные романы и смотрю романтические комедии и представление о тёплых отношениях формируются только через эти источники. Я устала подавлять чувства. Обычно люди подавляют негативные чувства, а мне приходится подавлять позитивные. Почему? Потому что я достаточно эмоционально реагирую. А когда я к кому-то испытываю чувство влюблённости, во мне просыпается какое-то странное желание постоянно заботиться и защищать, и это чувство я в себе ненавижу. С учётом того, что чувства у меня всегда невзаимные, моё поведение в таких ситуациях может быть навязчивым, раздражающим, прилипчивым и «чересчур опекающим», но я не проверяла, так ли это. Не буду скрывать, некоторые негативные чувства я тоже подавляю, но тут зависит от случая. Меня можно назвать терпилой, о чём Салли мне несколько раз говорила. Пока что хочется надеяться, что во время совместной работы с Шерлоком (до сих пор не понимаю, почему я не могла как обычно сделать свою работу сама) я смогу научиться держать эмоции на замке и полностью в тайне, чтобы точно никто не заподозрил о том, что у меня бывают чувства. С ним тем более эту сторону лучше скорее прятать, чтобы не быть высмеянной. В один голос другие до этого мне говорили, что он считает эмоции и чувства слабостью и достаточно легко считывает их с человека. Вот и посмотрим. Я УСТАЛА Я УСТАЛА Я УСТАЛА Я УСТАЛА Я УСТАЛА Я УСТАЛА Я УСТАЛА Я УСТАЛА [утром страницы были вырваны из дневника и скомканы]