Там, где заканчиваюсь я

Paloma Faith - Only Love Can Hurt Like This

Самое страшное во всей этой истории то, что я прекрасно понимаю расклад. Я знаю, что спустя время мне было бы лучше без нее. Знаю, что заслуживаю человека, который будет смотреть на меня так, как я смотрю на нее. Человека, рядом с которым мне не придется сомневаться в собственной ценности. Человека, который не предаст, не солжет и не заставит снова и снова выбирать между любовью и уважением к себе. И если быть честной, в этой истории таких людей не было. Но, несмотря на все это, я продолжаю выбирать ее. И иногда я думаю: может быть, любовь, которую я так отчаянно ищу в других людях, все это время была внутри меня самой? Самое страшное не то, что она меня не выбрала. Самое страшное — я начала считать нормой то, что меня можно не выбирать. Я словно целый год стою перед одним и тем же вопросом. Выбери меня. Выбери меня, а не его. Посмотри на меня так, как я смотрю на тебя. Но она никогда этого не делала. И, наверное, никогда не сделает. Самое странное, что я давно это поняла. Поняла - и все равно осталась. Хотя в тех отношениях, о которых я мечтаю, такого выбора не существовало бы вовсе. Мне бы не пришлось бороться за место рядом с любимым человеком. Мне бы не пришлось просить о том, что должно быть естественным. Так что же важнее? Моя безграничная любовь к ней? Или любовь, которую однажды я хочу почувствовать от кого-то другого? От человека, который не будет ею. Я до сих пор не знаю ответа. Но, возможно, впервые в жизни я начинаю задавать себе другой вопрос: А что, если все это время мне нужно было не добиваться того, чтобы она выбрала меня… А научиться выбирать себя самой? Иногда я думаю, что все это время пыталась заслужить любовь. Будто если я буду терпеливее, добрее, удобнее, если прощу еще раз и еще раз останусь рядом, то однажды меня выберут. Но любовь ведь не должна работать как награда за страдания. Я столько раз спрашивала себя, почему не могу уйти. И каждый раз приходила к одному и тому же ответу: потому что я помню нас другими. Помню девушку, которая держала меня за руку и говорила, что никогда не причинит мне боль. И каждый раз мне кажется, что если подождать еще немного, она снова станет такой. Я до сих пор не знаю ответа. Почему после всего, что произошло, я все равно продолжаю выбирать ее. Почему каждый раз возвращаюсь мыслями к человеку, который так и не выбрал меня. Может быть, чтобы понять это, нужно вернуться в самое начало. Туда, где еще не было измен. Не было его. Не было таблеток, слез и бесконечных попыток спасти то, что уже разрушилось. Туда, где были только мы. Потому что никто не влюбляется в боль. Никто не остается рядом с человеком просто так. Когда-то она была моим домом. И, наверное, чтобы объяснить, почему я так долго не могла отпустить ее, мне придется рассказать, как вообще получилось, что однажды она стала для меня целым миром.