Там, где заканчиваюсь я

Chappell Roan - Good Luck, Babe!

Так мы снова возвращаемся в сегодняшний день. К моменту, когда я пишу эти строки, прошло уже достаточно времени. Моя жизнь изменилась. Я снова принимаю лекарства. Работаю. Строю планы. У меня снова появились интересы, которых так долго не было. Я больше не просыпаюсь с ощущением, что без Ники меня не существует. И, наверное, впервые за очень долгое время могу честно сказать: Я снова научилась жить. Но есть одна проблема. Я так и не научилась жить без нее. Ника до сих пор иногда говорит, что любит меня. И каждый раз я задаю себе один и тот же вопрос. Как можно верить в любовь, если рядом с ней по-прежнему остается человек, которого однажды предпочли мне? Иногда мне кажется, что ее любовь закончилась где-то во время моей депрессии. Когда я перестала смеяться. Когда перестала куда-то ходить. Когда весь наш мир незаметно сузился до квартиры, дивана и бесконечных сериалов. И тогда внутри меня сразу появляется другое чувство. Вина. А что, если во всем виновата я? Что, если она не ушла бы, останься я прежней? Что, если болезнь постепенно забрала не только меня, но и ее любовь? Я не знаю. И, наверное, уже никогда не узнаю. Но за последний год я поняла одну очень важную вещь. Депрессия действительно многое у меня отняла. Но измену она не совершала. Это сделала не болезнь. Это сделал человек. И почему-то помнить об этом бывает труднее всего. Я очень хочу отпустить Нику. Правда хочу. Потому что теперь понимаю: Иногда одной любви недостаточно. Можно любить человека всем сердцем. И при этом совершенно не подходить друг другу. Можно годами смотреть в одном направлении. А потом однажды обнаружить, что ваши дороги давно разошлись. И никакая любовь уже не способна заставить их снова пересечься. Самое странное, что сейчас Ника рядом. Но счастья это больше не приносит. Потому что рядом со мной уже совсем другой человек. И если быть честной... Я скучаю не столько по ней. Я скучаю по той девушке, которую когда-то полюбила. По той, что плакала вместе со мной в аэропортах. По той, что боялась меня потерять. По той, что вешала со мной брелок на Сеульской башне, искренне веря в слово «навсегда».       Иногда мне кажется, что той Ники больше нет. А иногда думаю, что ее никогда и не существовало. Может быть, я просто полюбила одну из ее версий. Ту, которая тоже любила меня. Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, что будет с нами. Есть ли у нашей истории еще будущее? Или оно закончилось гораздо раньше, чем я согласилась это признать? Иногда мне кажется, что проблема существует только в моей голове. Что я продолжаю искать ответ на вопрос, который для нее давно перестал существовать. Она просто живет дальше. А я все еще пытаюсь понять, в какой именно момент закончилась наша история. Больше всего я боюсь не расставания. Расставание уже произошло. И я его пережила. Больше всего я боюсь неопределенности. Что пройдет еще полгода. Потом год. Потом два. И однажды я пойму, что незаметно превратила ожидание в свою новую жизнь. Что снова научилась ждать вместо того, чтобы жить. Наверное, именно этого я боюсь сильнее всего. Я все еще люблю ее. Но, возможно... Она мне больше не нравится. Я все еще хочу, чтобы она была рядом. Но, возможно... Где-то впереди меня ждет человек, рядом с которым мне никогда не придется задаваться вопросом, выбрали ли меня. И, может быть, именно это - самый важный вывод, который я вынесла из всей этой истории. Не вопрос: «Любит ли она меня?» А совсем другой. Почему все это время мне казалось, что любви, в которой меня не выбирают, для меня достаточно? Наверное, ответ на него я все еще ищу. И, может быть, именно с этого вопроса на самом деле начинается совсем другая история.