Дневник Ани 2: истина точно где-то посередине

      Едва придя домой, я отправила Саше сообщение: «Я тебя не брошу». После этого мне надо было задуматься, а как же во всём этом разобраться, как наладить отношения, как понять причину моих разладов с людьми. Или дело не только во мне, но и в заморочках и Саши, и Линды? Обратиться ли к психологу по поводу отношений, тащить туда с собой Сашу или читать книги про отношения? Или штудировать литературу про бисексуальность? Не находя ответов, я пришла к неочевидному выводу: мне надо больше медитировать, чтобы без шумовых помех в своей башке видеть реальных людей и их неуверенность во мне и прочие важные чувства и эмоции.       Несмотря на всё это, мне по-прежнему очень хотелось заняться сексом с девушкой и не хотелось с Сашей. Только ли в телах разница, или она есть в поведении хотя бы во время секса? Да, подумалось мне, разница все-таки не только в телах. Но, получается, всё равно мне важен лишь сам секс, а не человек.       Господи боже, почему у меня все так сложно и я сомневаюсь в очевидном вроде разницы между мужчиной и женщиной? Ну почему?       Мне было грустно, что всё так обернулось вскоре после нашего взаимного признания в любви в чудесную пору, но это же меня и поддерживало. Если мы любим друг друга, значит, мы не должны и не можем разбежаться после одной ссоры. Я пыталась вспомнить про языки любви, определение любви и что-нибудь из книги Фромма «Искусство любить». Но вспоминалось мало. Одно было несомненно: как и в случае с Линдой, всё испортилось из-за того, что я не уделяла человеку должного внимания, не проявляла видимого интереса и заинтересованности.       Бесплодно я варилась в размышлениях о причинах ссоры и том, что делать, и так бы, вероятно, ни к чему и не пришла самостоятельно, но тут Саша неожиданно текстом пригласил меня в кино на «Душу», новый мультфильм. Конечно, я обрадовалась и согласилась.       — Привет, — сказал он мне при встрече, не выказывая почти никаких эмоций и желания обняться.       — Привет! — сказала я и двинулась к нему, обхватила за тело двумя руками и уткнулась ему в грудь. — Рада тебя видеть. Прости, пожалуйста, за тот раз. Я была немного на нервах.       — Да всё нормально. Бывает. Пошли.       Мы двинулись, и через минуту или раньше я взяла его за руку.       — Не морозься ты так от меня. Ну да, поссорились, с кем не бывает. Что ты как будто боишься меня. Я же… люблю тебя, — сказала я негромко. — Конечно, я не идеал, и со мной может быть сложно. Иногда мне тяжело, и сил на отношения почти нет. Но я стараюсь всё удержать от краха. Поддерживай меня, пожалуйста. — Я стиснула его ладонь. Он вдруг обнял меня сбоку за талию и прижал боком к себе. Это меня очень обрадовало. Я поверила, что у нас всё наладилось. Поцеловала его в небритую щёку. Надо поддерживать друг друга. Конечно, я видела, что в последнее время ему тоже стало труднее.       На сеансе мы сидели рядом в темном зале в мягких креслах, и этого мне хватило, чтобы ощущать себя счастливой. Мультфильм оказался потрясающим. Это такой серьезный продукт в мультяшной оболочке, а по существу — долгий разговор о смерти, смысле жизни и ценностях. Один персонаж олицетворяет собой боязнь смерти, а другой — боязнь жизни. Они встречают Архитекторов (или скорей Дизайнеров) душ (в мультфильме это интересная концепция, Саше кстати она не понравилась), меняются местами (герой превращается в кота, а девочка — в героя), и главный герой узнаёт, как выглядит со стороны (спойлер: эгоцентрично). Попутно он пытается показать девочке и самому себе ценность жизни, а она учит его веселиться и общаться с людьми. Момент с листьями я поняла: это про чистое восприятие без помех мыслей, про пребывание здесь и сейчас и детскую радость от обыкновенных вещей. Саша даже сказал, что видит параллели с кастанедовским и даосским неделанием. Ну и ещё он рассмотрел мультфильм с позиций СВП. «Душа» про звуковиков. Джо, во-первых, музыкант, во-вторых, эгоцентрик. При исполнении музыки он улетает в астрал и кайфует. Рассеян и уделяет мало внимания телу и внешнему миру. А поиск Бога и первопричин это внутреннее желание звуковиков, пусть в фильме он и попадает к «высшим силам» не по своему желанию. На самом деле, по-моему, в данном случае от СВП мало толку. Лично меня кстати очень порадовала концепция отсутствия Бога как такового: есть лишь «Великое до» и «Великое после». То есть мультик не пропагандирует религию. А вот Саша вообще разочаровался в наличии души, так что ему с одной стороны было интересно посмотреть на реализацию концепции души, с другой — он был раздосадован. Ну а я, конечно, была захвачена событиями перед концовкой — я про потерю девочкой себя и наступление у неё кризиса, когда она в панике агрессирует на всё подряд в форме чудища. А Джо протягивает ей руку и помогает вернуться по эту сторону. У меня захватило дыхание, а в глазах вдруг закипели слёзы. Кстати, ещё мне было до слёз обидно за разочарование Джо в своей мечте музыканта после концерта. Ну, это опять про то, что конечная цель переоценена и надо ценить путь к ней. И вот, когда Джо смиряется со смертью и по сути забивает на своё эго, удача поворачивается к нему лицом и ему дают второй шанс. Таким образом, произведение прекрасно иллюстрирует столкновение со смертью и последствия этого. Ещё Саша вспомнил то ли фильм, то ли книгу про уличного кота Боба и музыканта, но это мелочи.       Добавить ли мне сразу то, что мы узнали впоследствии, дополнить ли разбор «Души» сейчас или делать это постепенно?.. Пожалуй, оставлю на потом. Мы ещё вернёмся к «Душе» пару раз.       После мультфильма Саша предложил мне пойти чего-нибудь поесть. Мы взяли еду без мяса и сели за столик, а после еды Саша сказал, что нам надо поговорить. Что-то не так, сказал он. Недолго думая, я вкратце рассказала ему, что в последний месяц или полтора чувствовала нарастающие растерянность и даже отчаяние из-за того, что меня не существует и я лишь арена или даже результат борьбы неведомых сил (ака векторов из СВП). Я высказала ему свою обиду на него за то, что это он же меня и познакомил с СВП, Жаком Фреско и подарил мне «Между Ницше и Буддой», а потом упрекнул в игноре. Ещё я прямо сказала ему, что не чувствую к нему влечения в последнее время, и он вдруг неожиданно сказал, что и ему вообще не хочется секса ни с кем. Я быстро кое-что смекнула.       — Скажи, — сказала я, — а ты не думаешь, что у тебя депрессия?       — Я не думаю, я почти точно знаю, что у меня депрессия.       Я раскрыла рот, но он продолжил:       — Годами я периодически возвращаюсь к тестам на депрессию, и они всегда показывают её наличие. Я к этому давно привык и не обращаю на это внимания. Считаю себя просто депрессивным чуваком. Слушаю фьюнерал-дум, всё как надо. Ничего особенного. Со школы ещё такой. Не всем быть жизнерадостными. Иногда мне легче, иногда тяжелей, так и живу. Ты ведь до этого момента меня об этом не спрашивала, значит, считала, что у меня всё нормально. Ну, вот я сам и считаю тоже, что всё вполне нормально. Просто сейчас мне похуже. Потом само пройдёт. Тренироваться могу, работать могу, ну и всё.       — Мда… — только и протянула я в ответ.       Про влечение к Лизе я не сказала ничего.       Между тем, именно Лизе через пару дней я предложила сходить в кино на — что бы вы думали? — «Душу». Она согласилась, в конце расплакалась, а я воспользовалась моментом и долго её обнимала. При расставании я попросилась к ней как-нибудь в гости, и ещё через некоторое время она меня позвала. Вот так легко всё складывалось.       В своей трёшке на кухне она извинилась за недавние слёзы и начала рассказывать о том, что недавно умер важный для неё музыкант, а я смотрела на неё и параллельно думала, как же заманить её в постель. Ну хотя бы для утешения. Внезапно она выдала:       — Знаешь, а ведь меня приглашал чуть раньше Саша на этот мультик, но я не смогла пойти. Вы ведь вместе? Ну, встречаетесь. Интересное совпадение.       — Да уж… Ну а… Раз так… Ты сама с кем-нибудь встречаешься?       Она улыбнулась.       — Да нет. Я так, вся в работе и с кучей людей вижусь. Люблю среди людей быть, интересно всегда. Но с кем-то одним давно уже не получается.       — Не одиноко?       — Да нет. Говорю же, много людей вокруг. Видишь, с тобой вот например сижу. А послезавтра с друзьями встретимся выпьем. Кстати, у меня есть мартини, хочешь немного?       — Давай!       Конечно, я ухватилась за шанс пошалить и списать всё на опьянение.       — Давай тогда, что ли, кино какое-нибудь включим. Есть предпочтения?       — Не-а. Выбери на свой вкус.       — Ну тогда пусть будет «Амадей».       И мы начали смотреть фильм про Моцарта и Сальери, взяв с собой алкоголь и предварительно уже его употребив. В ходе фильма несколько раз появлялись голые люди, и когда разделась жена Моцарта, я начала тянуть лапы к внутренней поверхности бедра Лизы (до этого я уже успела пристроиться у неё на плече ненадолго). К моей радости, Лиза сделала вид, что не замечает этого, и я начала медленно двигаться к её промежности. Лизино дыхание немного изменилось. О, всё шло прекрасно. Наконец я поставила пальцы на её промежность, надавила и начала водить средним пальцем вверх-вниз. Лиза выдохнула мне в лицо.       — Неужели тебе никогда не хочется секса? — соблазняла я её, как Сатана. — Неужели правда всё уходит в работу и знакомства? Ты же хочешь, правда?       — Да…       Но она отводила лицо от моих губ, так что я просто продолжила двигать рукой, уже конкретно надавливая пальцем сквозь одежду. Мы сидели на диване. Вскоре я засунула руку ей в брюки и таки просунула палец в пространство меж половых губ. Он легко скользнул в тепло. О да. Именно этого я и хотела. Именно в этом отличие женщины от мужчины. А у самой меня в это время вполне ясная голова. Это не то, что самой себе.       До оргазма мы не дошли. Я просто играла с ней, она оставалась примерно на одном уровне возбуждения, не мешала мне и ничего не делала со мной. В конце концом мне самой это надоело. Наверное, я уже просто насытилась своей победой и потеряла интерес. Я вытащила из неё палец, провела им по своим губам на лице, и внезапно ощутила то же, что и в кино — что в глазах вот-вот появятся слёзы. Я встала и ушла в ванную, проведя по глазам рукой до плеча и шмыгнув носом. Почти с ненавистью я посмотрела на себя в зеркале. Вернувшись к Лизе, я бросила ей:       — Извини если была слишком наглой. Мне стало хреново. По правде, я хочу домой. Извини, что бросила тебя на середине процесса.       — Всё хорошо, не переживай. Зачем уходить? Расскажи лучше, что случилось, поделись.       Подумав, я решила остаться, но рассказала крайне мало. Что мне немного фигово последние месяца полтора и что у нас с Сашей проблемы, и что ему тоже фигово. А ещё я объяснила, что я бисексуалка и что мои отношения с девушкой завершились полным провалом. Она вдруг обняла меня и сказала, что рада, что я ей открылась, что она меня понимает и поддерживает и что, если что, я могу приезжать к ней в гости и иногда (сказала она со смущением) так же играть с ней.       — Так ты тоже?       — Нет, просто сейчас тема ЛГБТ и их проблем у всех на слуху, ну и я как немножко богемная бунтарка не боюсь если что выходить за рамки.       — Вот как. Что ж, спасибо огромное. Мне сейчас правда хочется именно с девушкой, точнее, прямо сейчас уже реально хочется только побыть одной дома или на улице. Понимаешь, всё это так сложно, я не понимаю, это измена или нет, и почему мне вдруг не хочется с Сашей, и вообще чувствую себя мерзкой эгоистичной хищницей…       — Понимаю. Да не парься, — хлопнула она меня по плечу, — всё образуется. На вот, ещё выпей. Мы, музыканты, часто пьём. И тебе советую. Так жить легче. А мне реально было приятно, так что… ещё приезжай. Уж не знаю, как ты так со мной угадала, что я против не буду. Считай, тебе крупно повезло. Теперь у тебя есть лояльная к такому подруга.       — Спасибо, — сказала я, сжала ей грудь и улыбнулась. — Стало легче.       Через неделю я вновь приехала к ней, и мы переспали. Я уже не чувствовала угрызений совести. Секс это просто секс. Всё сгодится, если помогает жить. Мне реально с ней повезло.