последний танец

лежа на свежевыстиранном, небрежно раскинутом белье УЗ, смотрю в потолок, если это можно так назвать. точнее, в тесное пространство между мной и этой фигней над верхней полкой. повезло же, блин. свет приглушили несколько минут назад, и вагон постепенно готовится ко сну. совсем недавно успокоились мои соседи, если их можно так назвать. шумели, играли в карты, обменивались вкусняшками. челы из области, с которыми я еду в лагерь в другом конце страны. уродцы, чем-то похожие на меня. точнее, у каждого из нас один и тот же сценарий жизни. это льготные путевки, тут каждый из неблагополучной семьи. как-то тревожно на душе, в голову начинают лезть мысли. лично для меня эта поездка - возможность хоть на три недели отдохнуть от ада, который происходит дома. хотя… это не мой дом. я так хочу забыть всё, что там происходило и происходит. но пока что приходится врать самому себе, делать вид, что всё нормально, что ничего нет. не произошло ничего в реальности, это бэд трип, ночной кошмар, что угодно. этого не было, не было, не было.. глаза слипаются, но спать я не хочу. мне страшно засыпать. сейчас, в темном, спящем вагоне, под стук колес, одновременно становится и спокойно, и одиноко. даже грустно. нигде я не чувствую себя более одиноким и брошенным, чем среди людей. эта тоска съедает меня. слушаю на повторе «Последний танец», наверное, уже полчаса. может, потому, что интернет здесь крайне херовый, а может, мне правда нравится. сейчас эта песня реально цепляет. по коже мурашки. может, просто прохлада… заворачиваюсь в одеяло на минималках; оно не греет, но создает чувство мнимой защиты. пытаюсь повернуться к стенке и устроиться, насколько это позволяет сие место, поудобнее. ехать еще достаточно долго, часов десять. без понятия, в какой области я сейчас. из Днепра в Сваляву… где это вообще? не могу чекнуть карты, интернет ну вообще паршивый. наверное, нужно попытаться поспать, но сейчас это не предоставляется возможным. мысли, точно назойливые мухи, зудят, кружатся, мешают. интересно, как там будет, в лагере? надеюсь, меня не забуллят, лол.. я-то сам по себе всегда, тихий, не конфликтный, но и не общительный. многим это не нравится. друзей нет. может, здесь удастся представить себя как-то по-другому, не как вечно запуганного чего-то, боящегося собственной тени… я не рассчитываю завести здесь настоящих друзей, но, может, найдется кто-то, с кем можно просто поговорить, пообщаться. это база, но мне этого очень не хватает. отчаянно зевая, решаю все-таки поспать. сматываю аккуратно наушники, прячу под подушку вместе с телефоном. глаза совсем слипаются, а завтра предстоит очередной тяжелый день. окей, что будет завтра - проблемы исключительно завтрашнего меня…