Почему?

      Зачем стримить? Сегодня точно не смогу выдать хоть что-то смешное, буду опять сидеть со своим тупым, стремным ебалом клоуничать и пытаться растянуть стрим хотя бы на час. У меня нет сил. Не хочу. Может не включать вебку? Надо. Иначе не придут маленькие девочки, а у меня обязательства по онлайну за рекламу уже заплатили.       Надо стримить. Не хочу. Давай Сережа соберись надо встать с кровати еще 5 минут и встаю. Надо вставать. Блядь какой я мусор слабый, беспомощный, никому не нужный мусор, ебанный паразит. Если бы не стримы, если бы не Кир я давно бы спился и сдох на помойке. Я бездарность, стремная, слабая, никчемная хуйня. С чего я взял что я когда-то был ему нужен. Я как Рей сломанная кукла, только я еще и отвратительный, тупой, некрасивый, стремный хуесос. Все блядь хватит надо вставать.       Сесть за комп. Включить OBS. Настроить вебку. Запустить стрим. Не хочу…как же я не хочу.       В чат лучше не смотреть, там творится сущий мрак, а что еще делать другого контента нет надо сидеть и целый час терпеть этих долбоебов, которые не знают, что такое личные границы, которые сука не понимают, что такое нормальные вопросы, которым смешно с любой хуйни, может им так весело из-за того, что я последний еблан они смеются с моего стремного лица и стремной прически… вот нахуя я включил вебку?       – Ку       – Прив       – Слушал новый трек курседа????       – Акума ты такой классный <3 – «Да они блядь надо мной издеваются»       – А сколько FPS вебка? – Вебка…вебка 60 fps недавно новую купил ряльно крутая.       – Дота будет? – Нет, часик поболтаем вы убедитесь, что я живой и я пропаду еще на пару месяцев.       – Где курсед?       – Когда стрим с Курседом? – Если позовет постримим, мы давно не общались не уверен, что ему это сейчас интересно у него музыка, казик и вся хуйня.       – Видел новый клип?       – Видел новый трек???       – Где Кир?       – Когда последний раз общался с Курседом??       Где Кир. Где Кир. Где Кир. Блядь. – Не знаю я где Курсед. Мы не близки. Ебать вы фрики, конечно, в чате. Где Курсед? Где Курсед? Слушал Курседа? Видел клип? У меня и своя жизнь есть я не обязан следить за каждым чихом Кира, и я блядь не ебу где он, он передо мной по этому поводу не отчитывается. Я вообще не помню, когда последний раз с ним разговаривал. Мы не друзья. У него есть своя жизнь без меня. Мы не общаемся. Идите нахуй долбоебы. Модеры за каждый такой вопрос выписывайте бан сразу. *** Это пиздец, какую хуйню я натворил зачем я сказал то, что думаю надо снести стрим нахуй. Где Кир? Где Кир блядь? Я ебу где он … Я уже не уверен, что он когда-либо существовал. Конечно, у меня есть совместные фотки, совместные стримы, самое болезненное у меня есть воспоминания, но я не видел его слишком давно, а то что существует на экране монитора за его пределами не существует вовсе. Кажется как будто его никогда и не было. Я поэтому съехал с нашей общей квартиры, как только он уехал. Я съехал не из-за денег. Я съехал из-за ебучих воспоминаний… ***       Ночью за блек-аут шторами всегда было ощущение присутствия, казалось, что он ведет стрим в соседней комнате, горит на тиммейтов, что-то там шебуршит. Казалось, что еще чуть-чуть надо продержаться, надо не засыпать, и он закончит стрим, и он придет, матрац на другой половине кровати прогнется он ляжет рядом и снова станет тепло и тихо и мне больше не будут сниться кошмары, потому что это чудовище рядом их отпугивает. Еще чуть-чуть не засыпай.       Темно, холодно, одиноко. Он все не приходил, и не приходил. А я ждал. Мне тогда казалось, что я схожу с ума. Иногда я не мог различить сон и реальность. Меня преследовали навязчивые грезы. Я чувствовал его присутствие, а во снах я не только чувствовал, но и видел. Блек-аут шторы оставались закрытыми, а я старался спать по 18 часов в день. Это была уже совсем нездоровая хуйня. Я не хотел съезжать, но я понимал, что надо иначе я так и останусь в коконе из одеял. Я принимал решение неделю, потому что эта жизнь во снах была слишком хорошей, был слишком велик соблазн остаться тут навсегда.       Мне снилось, что тогда в машине он признавался мне в любви и шептал о том, как испугался за меня, как спешил ко мне думая, что произошло непоправимое. Мне снилось, что тогда мы приехали не во Львов, а сразу в Варшаву. Что он всю дорогу держал меня за руку, робко и трогательно поглаживая тыльную сторону моей ладони.       Мне снилось море. Почему мы никогда не были вместе на море? Кир совершенно другой полностью расслабленный летний, улыбался, смотрел на меня и светился, как будто видел во мне целый мир. Мы плавали и дрались в воде, брызги разлетались в стороны, в них звездочками отражалось солнце. В моей комнате не было солнца, в неё не проникал свет.       Мне снились наши вечера с аниме. Я сворачивался почти калачиком на его груди, а он перебирал мои сухие волосы. Сердцебиение, спокойное дыхание, смех, отражающийся от ребер. Во сне я пытался понять, что мы смотрим, это было похоже на усредненное аниме, сюжета не было. Если не фокусироваться на странностях, то сон затягивает лишь глубже.       Мне снился и Киев, и Крещатик, мне снился Львов, и Варшава хотя я никогда не был в Варшаве, мне снилось и лето, и зима, мне снились наши общие квартиры, и наши общие игры, мне снилась тактильность и любовь. Мне снилось то, что мы стали семьей. Мне снился Кир. *** Я съехал, вероятно, это самое волевое решение в моей жизни. Я собственными руками задушил эти сны, мне так хочется верить, что в каких-то параллельных мирах это правда, это не мои сны, это реальность какого-то другого Сережи, который не так беспомощен и жалок, который заслужил эту любовь.       После переезда осталось мало вещей, напоминающих о нем. Долбанный синий пингвинчик, этот милый пингвинчик улыбается над тем, насколько я жалок. Планшет Кира, некоторые тупые игры скачивал еще он. Футболка с Киллуа еще с первого дропа мерча. Сейчас он отсылает мне мерч для рекламы, платит за эту ебанную рекламу деньги. Зачем мне эти деньги? Эту футболку с Киллуа мы носили вместе, у нас тогда вообще жизнь пошла по пизде и в гардеробе было все общее, кроме трусов и то только потому, что его боксеры с меня падали. Сейчас эта футболка уже мягкая и застиранная, но я все еще ношу ее не снимая, в этой футболке воспоминания, запахи, порошки разных стиралок, сумки, багажники, шкафы разных квартир у этой футболки есть душа. У нового мерча души нет.       Как же сильно я цепляюсь за воспоминания, а если Кира больше никогда не будет рядом, а что, если просто пора двигаться дальше. У меня так мало от него осталось я не хочу забывать о том, что он был тут со мной живой, теплый, телесный. Но я уже давно один, холодно все-таки надо снести этот стрим.