Каладриус

      Проживая очередной день такой глупой, никчёмной бессмысленной жизни по одинаковому сценарию, который никогда не менялся, я всё чаще и чаще начала задаваться вопросом: «Как я вообще до такого докатилась?». Этот вопрос стал преследовать и настигать меня в самых неожиданных местах и моментах. Это была словно тень, везде ходящая за мной по пятам, но показывающаяся только в определённом месте и времени. И не всегда это удавалось предугадать, точнее сказать: даже крайне редко. Люди не могут знать заранее, когда их настигнет несчастье, горе или даже простая апатия. Всё предначертано судьбой заблаговременно и почти никогда невозможно избежать такого «подарка судьбы».

      Хотя нет, иногда удача и может повернуться к тебе лицом. Только вот не знаю, какой добрый поступок нужно было совершить для этого. Перевести пожилого дедушку через дорогу? Помочь донести бабушке пакет с продуктами до дома? Уступить уставшей беременной женщине место в метро? Пойти по собственному желанию очищать улицы от выкинутых фантиков и стеклянных разбитых бутылок? Может, не пожалеть последнего доллара в и так пустом кошельке и отдать его попрошайке на улице? Какое деяние, какой подвиг нужно совершить, чтобы и мне тоже подфартило хоть раз? Чтобы я не делала, как бы не старалась помогать нуждающимися, сколько бы раз не ходила молиться в церковь, всё было напрасно и тщетно, безуспешно или безрезультатно, называйте это как хотите. Видит бог, я действительно старалась измениться. Изо всех сил пыталась исправить свои ошибки прошлого, идя против собственных принципов и морали. Но, судя по всему, прощения и снисхождения свыше так и не заслужила.       Плевать. На всё плевать. Почему я должна так вкалывать, надеясь на это гребаное прощение, когда другие получают его ни с того ни с сего? Большинство не сделало абсолютно ничего для этого, даже не попытались, но однако желаемое они получили. Почему жизнь так добра к одним, и совершенно несправедлива по отношению к другим? Почему пока одни пахают день и ночь, пытаясь заработать лишнюю копейку, чтобы просто обеспечить себя хоть каким-то прожиточным минимумом продуктов, другие просто купаются в деньгах, не зная, куда их потратить? Почему судьба дарует кому-то любовь, пока другие страдают от нераздельных чувств или потери самого дорогого им человека? Почему некоторые люди, всю жизнь мечтавшие о ребёнке и тщательно планировавшие всё до самых мелочей, смотрят в бумажку со страшным и несправедливым приговором «бесплодие»? В то время как другие пьяницы, наркоманы или попросту ненавидящие детей люди смотрят на тест с двумя полосками? Разве это честно? Почему люди не всегда получают то, чего хотят, даже если и стремятся к этому? Как вообще работает вся эта система поощрений и наказаний? Очень хотелось разобраться и понять хотя бы это, ведь, как по мне, шанс на лучшую дальнейшую жизнь заслуживали все без исключения.       Рано или поздно человек всё равно осознает все свои ошибки с грехами и не захочет биться перед смертью в долгой и мучительной агонии. Независимо от своего пола и возраста, он поймёт, что пришло время попытаться измениться в лучшую сторону, исправляя свои оплошности и промахи в прошлом. Конечно, упущенное время уже будет не вернуть, но и настоящим дорожить тоже стоило бы. Никому не хочется получить по заслугам и после смерти вечность гореть в аду. Вот и мне одна такая лишь мысль не доставляет никакого удовольствия.       К сожалению, одумалась я и схватилась за голову только когда мне стукнуло двадцать пять юбилейных лет, хотя могла сделать это гораздо раньше. Уже больше чем три с половиной года я из кожи вон лезу, чтобы наладить свою жизнь и вернуть её в прежнее русло, какой она была ещё в мои шестнадцать. Но уже который год ничего не выходит, чтобы я не делала. Перепробовав абсолютно все варианты, полезла в интернет. Даже найденные двадцать способов в статье «Как покаяться и очистить свою душу от всех семи грехов» не помогли. Моя жизнь как была на самом дне, так там и осталась, даже не сдвинувшись с места. И тогда я бросила эту затею и сказав самой себе «будь всё как будет» закрыла данную тему.       Однажды, на просторах всё того же интернета, я наткнулась на крайне занимательное изречение: «В своих молитвах мы просим изменить обстоятельства, и почти никогда — себя». И что же вы думаете? Я пыталась менять себя. И внешне, и внутренне. Я набивала на всех частях своего тела различные татуировки, потом сводила их, потом снова набивала, прокалывала всевозможные части тела, меняла имидж каждый месяц, красила волосы, обстригала волосы, потом отращивала их и в конечном итоге снова обстригала. Всё это было в надежде на то, что мне станет хоть чуточку легче. Я ходила на различные курсы и тренинги, пробовала новые хобби и занятия, мечтая о том, чтобы они принесли мне хоть каплю прежнего интереса к жизни. Но всё тщетно. Легче мне, увы, не становилось.       Когда я поняла, что на одном лишь изменении себя жизнь особо не изменится, я начала менять всё вокруг: окружения, города, даже пару стран сменила за всё это время. Но ни люди, но разные части мира никак не могли помочь мне. Меня буквально съедало изнутри чувство неполноценности и себя, и своей жизни. Я не знала, что мне делать. И тогда, в очередную минуту моей слабости, когда я была разбита сильнее обычного, весна вернулась ко мне. Но на этот раз не как любовница, а как предшественница смерти.